Эх, наши бы способности и наши отечественные таланты на пользу Родине! Но для государства в таких количествах таланты опасны. У государства от переизбытка мозгов может повыситься внутричерепное давление, случится инсульт! Поэтому государство особо одаренных боится. Чурается. И становятся наши самородки интернетовскими отбросами. Однако нет худа без добра. Наши хакеры-медвежатники для наших врагов опаснее, чем Российская армия. Способов борьбы с ними на Западе не существует. Потому что они везде и при этом нигде не зарегистрированы. У них нет организации, счетов, бухгалтеров, шефов… Они не брали в банках кредитов и не пользуются кредитными карточками, по которым и ЦРУ, и ФБР в каждом фильме засекают любого преступника. Видимо, американские преступники настолько тупые, что даже не смотрят фильмы про самих себя и не знают, как их засекают.

То ли дело наши хакеры! Они все фильмы смотрят. И относятся к ним не как к художественным произведениям, а как к самоучителям. Поэтому бороться с этими невидимками — все равно что шилом воду ковырять. Бойцы невидимого фронта! Интернет-партизаны нашей Родины! Подчеркиваю — Родины, а не государства. Я уже не раз высказывал мнение, что государство и Родина для нас понятия разные. И поэтому мы непобедимы. Враги каждый раз нападают на наше государство, а в лоб получают от нашей Родины. И потом долго удивляются: как это случилось? Вроде танков у них было больше, самолетов тоже, не говоря уже о блестючих сапогах… Короче, их государство действительно было сильнее, а вот Родина сильнее оказалась наша. К тому же их Родина не поддержала их государство, потому что Родина никогда не нападает. Она — Родина. Ей чужого не надобно. Потому и государство наше в течение многих веков было непобедимо, что наша Родина нашему государству всегда прощала все грехи и каждый раз, как только беда на Русь обрушивалась, за государство Российское вступалась. Правда, потом, когда беда оказывалась позади, государство в очередной раз нашу Родину опять предавало. Но воевал русский солдат всегда за Родину, а не за государство. И клич боевой, с которым на врага бежали, был не за государство, а за Родину! Нелепо представить себе красноармейца, выбегающего из окопа с кличем: «За государство, за Администрацию президента, за правительство!» Кстати, этого призыва — «За Родину!» — нет более ни в одной стране. Даже в Испании, где особенно силен дух независимости, выкрикивали призыв «За свободу!» А у Англии или у Америки подобный клич невозможен по определению. Как, впрочем, и в Германии. Вы можете себе представить фашиста, наступающего на Москву с флагом и криком «За Родину!»? Выражаясь языком современным, это было бы даже прикольно, если бы фашисты под Сталинградом пошли в атаку с криком «Берлин за нами!» А американцы в Ираке? Развесили бы по улицам Багдада плакаты: «Родина-нефть зовет!» или «На Багдад за нашу калифорнийскую нефть!»

Не может быть призыва «За Родину!» у тех, кто всегда нападает на другие страны. Только у нас говорят: «Родина-мать зовет». Потому что мы всегда защищаемся. Только у нас «Родина — мать наша». А государство — «мать вашу!» И клич этот победный — «За Родину!» — звучал еще во время Куликовской битвы, а может, и раньше, кто знает… А за последние столетия он выручал наших прадедушек и прабабушек и в 1012-м, и в 1812-м, и в 1911-м, и 1941-м…

Есть выражение «непобедимый русский солдат». Позволю себе лишь одно уточнение: он непобедим, когда сражается за Родину. А если как в Афганистане — неизвестно зачем, ради кого, — то очень даже и победим!

Короче, если Запад опять против нас чего замутит, родной слоган-призыв враз оживет даже в родовой памяти интернетовских хакеров. И поднимутся по всей России как один на защиту Отчизны интернет-партизаны, и не устоять будет «цивилам» в который раз против «отсталого» народа!

А сахарозаменитель нам в этом деле и не нужен, как и японские палочки…

Впрочем, вернемся к нашим баранам. Нет-нет, я не про наших правителей. Я о тех, кто решил западными технологиями, в первую очередь пиаром, развести наш «отстойный» народ. А наш народ сам научился этим пиаром пользоваться, и теперь те, кто мечтал «отстойному» народу пиар-прививку сделать, в собственный капкан попали, как Наполеон под российских партизан!

Бывшие инженеры разорившейся после развала СССР серьезной космической фирмы не пали духом и создали компанию под названием «Moon-риелтор». Стали продавать участки… на Луне! Причем предлагают не просто какие-то обыкновенные шесть соток, а элитные! С солнечной стороны! Гарантии выдают, сертификаты. Звучит супер: «Кто хочет землю на Луне? Только у нас лучшие участки в элитных районах, ближе к морю, на охраняемой территории!» Видимо, охраняется лунатиками. Особо несговорчивых клиентов уверяют, что лет через двести, не позже, неподалеку будут открыты супермаркеты и подземная стоянка.

Я так понимаю, что раз вся эта схема работает, значит, кто-то на нее ловится. А кто? Сталевару из Магнитогорска, писателю из Хабаровска, подводнику из Мурманска, лесничему из-под Саратова вряд ли придет в голову купить участок на Луне. Зачем? Им и на Земле земли хватает. Клюют те, кто поверил в мир потребления больше, чем в мир, созданный природой. Те, кто, сидя у лесного ручья, пьет минеральную воду из бутылки, кто выезжает в лес с аудиозаписями птичьих голосов, на берег моря — с вентилятором, а радугу принимает за рекламную растяжку фломастеров.

Когда своим сертификатом о покупке двух гектаров на солнечной стороне Луны похвастал именно тот бизнесмен, который когда-то убеждал меня, что сахарозаменитель в России — такая же нереальность, как коллайдер в чукотском чуме, я, конечно, сделал вид, что этим сертификатом восхищен. Потом, чтобы меня добить, он — европейский цивил, — вернувшись из эмиграции в Россию, дабы приумножить свое состояние за счет «отстойного» народа, поделился секретнейшей информацией:

— Нашел в Москве закрытую организацию бывших советских ученых, которые освоили… — (мне особенно понравилось слово «освоили»…) — заморозку человеческого тела на пятьсот и более лет!

Естественно, с гарантией. Гарантию выдают тоже в форме сертификата. Представляю, что там должно быть написано: «Через 700 лет обязуемся вас разморозить. Если не разморозим, вернем деньги». Интересно, кому? И кто будет возвращать? Но для тех, кто верит более в законы юридические, чем в природные, главное, чтобы печать была и подпись. А этого добра у нашего способнейшего из народов всегда навалом! Любой деревенский пройдоха любую печать за бутылку самогона вырежет из каблука дедушкиного сапога. Так что давайте, господа бывшие ученые, делайте доброе и полезное для нашей Отчизны дело — замораживайте, и как можно больше, налетевших на нашу кормушку-Отчизну отморозков!

А еще можно купить в небе звезду! Стоит заплатить, и официально ее назовут любым именем. Конечно, звезда — громко сказано. На самом деле метеориты, осколки астероидов, ошметки комет — этакая космическая шушваль. Но ведь реклама обязана немножко привирать. Нельзя же в ней написать по-честному: «Мы назовем вашим именем ошметок метеорита!»

Почти у всех популярных ныне солистов шоу-бизнеса есть свои звезды: «звезда Басков», «звездище Галкин», «светило Пугачева», «черная дыра имени Бориса Моисеева»… По слухам, довольно большой метеорит у Тимати. Сейчас как раз летит в сторону Земли. Пророки предсказывают, что скоро в нас вонзится. Кто бы мог подумать, что конец света наступит от Тимати?

Впрочем, не мне смеяться над другими. У меня тоже есть свой фрагмент небесного ошметка. И меня развели в лихие 90-е! Я даже приехал тогда в обсерваторию:

— Можете мне показать звезду, которую назвали моим именем?

«Ученые» так смутились:

— Ой, ваша звезда улетела из нашей системы. Вернется через 400 лет. Ждать будете?