Внутри каждого из нас обитает разъяренный бык, норовящий сорваться с привязи и заявить о себе окружающим. Чем менее мы способны его обуздать, тем более проявляется наша склонность к спорам и препирательствам. Склоки, которые принято называть «выяснением отношений», в действительности приводят лишь к ухудшению последних. В спорах, ведущихся на повышенных тонах, всегда есть проигравшие, но не бывает победителей. Отвечать агрессией на агрессию так же неразумно, как использовать огонь для тушения пожара: подобное общение не может привести ни к чему кроме бесцельной растраты психической энергии с обеих сторон.
Понимание общих закономерностей взаимодействия вещей позволяет обратить себе на пользу могучие стихийные силы, находящиеся в извечном противоборстве. К примеру, умение спокойно вслушиваться в собственные мысли и ощущения может быть с успехом использовано и в межличностном общении. Не научившись оценивать себя, вы не можете оценивать окружающих. Точно так же, не развив внутреннего слуха, вы не уловите истинного смысла, скрытого в словах собеседника.
Недосказанное нередко имеет большее значение, чем то, что произнесено вслух. Чтобы лучше слышать оставшееся «между строк», нужно соблюдать внутреннюю тишину. Это позволит воспринимать мысли собеседника в первозданном виде, не замутненными вашей непроизвольной реакцией. Речь собеседника следует воспринимать как энергию ян, поскольку она направлена вовне, тогда как роль слушателя делает вас проводником энергии инь. Вдумчиво поразмышляв над противоречивыми словами собеседника, мы сможем выработать адекватный ответ, смягчающий ситуацию.
Внутренняя тишина позволяет всесторонне осмыслить слова собеседника. При этом следует избегать различных ассоциаций, чреватых нарушением ясности вашего мышления. Энергия ян связана с открытостью и экспансивностью, а инь – с внутренней сосредоточенностью и восприимчивостью. Используя первую, мы определяем чувства собеседника, тогда как вторая позволяет оценить искренность этих чувств и при необходимости проявить мягкую уступчивость, позволяющую в конечном счете победить в споре или направить разговор в нужное русло.
Даже самая искусная расчетливость приносит меньшие плоды, чем способность к полной самоотдаче, выказывая которую в общении, мы проявляем перед окружающими свою истинную природу. Эта способность, которая, несомненно, имеет ключевое значение в практике эффективного общения, требует достижения тонкого равновесия между энергией инь вашего внутреннего мира и энергией ян внешнего.
– Учитель, – обратился Янь Хэ к патриарху, – вы говорили об умении определять время для слов и молчания. Поясните, что вы имели в виду.
– Тишина и говорливость отражают полноту и пустоту внутреннего содержания человека, – отозвался Вэй-цзы. – Позволив предубеждению овладеть собой, вы не услышите ни слова из того, что вам говорят. Другая ошибка: увлеченные разговором, мы нередко так торопимся высказать свое мнение, что не воспринимаем ничего кроме собственных слов. Вообразите купца, переправляющегося через Желтую Реку на груженной товарами лодке. Посреди реки он замечает другую лодку, в которой никого нет. Течение несет ее, и она ударяется о борт лодки, в которой сидит купец. Даже если купец отличается на редкость вспыльчивым нравом, едва ли он утратит в этой ситуации самообладание. Иное дело, если во второй лодке кто-то окажется. В этом случае купец, вероятно, крикнет ему что-то предостерегающее. Если его слова будут оставлены без внимания, он, очевидно, еще более повысит голос и потребует, чтобы тот, кто управляет другой лодкой, выполнил необходимые маневры и предотвратил столкновение. Если же и это не возымеет действия, то купец придет в ярость и примется осыпать лодочника проклятьями. Мы видим, что в первой ситуации купец сохранил ясность рассудка, а во второй – совершенно утратил самообладание. Ах, если бы человек мог очистить свое сознание и отправиться в мир, уподобившись пустой лодке! Кто смог бы тогда противостоять ему?
– Я заметил, – сказал Янь Хэ, – что слова упреков и обвинений слетают с уст легче, чем слова поддержки и поощрения.
– Совершенно верно! – согласился Вэй-цзы. – И именно поэтому следует быть воздержанным в речах. Ведь опрометчивое слово подобно птице, выпорхнувшей из клетки: ее не воротишь, сколько ни подзывай. Относитесь к словам так же, как к золотым монетам, ибо воистину бесценна речь того, кто знает, о чем говорит. Прежде чем слово сорвется с языка, тщательно взвесьте его на весах вашего разума.
Иногда мы настолько увлекаемся оценкой своего собеседника и его реплик, что совершенно теряем нить разговора. «Согласиться ли мне с этим утверждением или опровергнуть его? Почему его высказывания столь туманны? Доводилось ли мне бывать в ситуациях, о которых он рассказывает? Она не дает мне ни слова вставить. Нет, определенно, этот галстук ему не к лицу». Подобный неумолчный гомон мыслей заполняет ту часть сознания, где надлежало бы быть пустоте.
Никто не будет спорить с тем, что основная польза цветочной вазы – в ее внутренней пустоте, а не во внешней отделке. Точно так же как мы чувствуем атмосферу пустого дома, мы можем научиться чувствовать пустоту. Когда несколько человек – например, участники собрания или переговоров – сидят вокруг стола, в центре его витает некий дух, который определяет общий настрой этих людей. И по этой атмосфере, лучше всего проявляющейся во время пауз, можно безошибочно определить, насколько плодотворна беседа. Беда лишь в том, что участники таких встреч, особенно на Западе, не особенно внимательны к паузам, видя в них разве что возможность перебить оратора или указание на то, что близится перерыв.
Нередко собрания как раз и созываются из-за неспособности воспользоваться плодами прошедших собраний. Кому из нас не доводилось обсуждать в кулуарах то, о чем говорилось на собрании, только потому, что мы вовремя не прислушались к атмосфере самого собрания? И точно так же как мы отказываемся слышать то, что высшее «я» нашептывает нам в паузах нашего внутреннего диалога, мы пропускаем многое из того, что сообщают нам другие люди. А все, что мы таким образом теряем, мы стремимся компенсировать собственными измышлениями.
Невысказанное говорит нам гораздо больше, чем слова, и к нему стоит прислушиваться. Но западное воспитание научило нас чувствовать неловкость всякий раз, когда в беседе наступает продолжительная пауза. А вот прославленные мудрецы Древнего Востока отлично понимали друг друга без слов. Они не торопились с ответом и часто замолкали, прислушиваясь к внутреннему голосу. Мы же начинаем составлять ответ, не дослушав реплики собеседника. Наш внутренний диалог протекает особенно интенсивно, если точка зрения собеседника противоречит нашим убеждениям.
Наша беда в том, что мы приучены думать, будто слушать – значит слушать критически. Конечно, когда мы ищем в репликах собеседника то, с чем мы согласны, – а чаще то, с чем несогласны, – мы включаем свое внимание. Поистине, многие люди уверены, что сказанное не задевает их, если только им не удается отыскать изъян в доводах собеседника. Но готовя ответ на основании собственного мнения, выросшего из собственного опыта, они легко теряют рациональное зерно высказанной идеи. В отыскании изъянов ничего дурного нет; не нужно только сосредоточиваться на этом целиком!
Большая часть препятствий, мешающих взаимопониманию, возникает именно из-за неспособности выйти за пределы собственной системы представлений. Воспринимая мир не таким, каков он в действительности, а таким, каким мы его видим, невозможно проявить искреннюю доброжелательность и симпатию к собеседнику. Правила хорошего тона запрещают перебивать говорящего, но большую часть времени мы прислушиваемся к тому, что хотим услышать, или к тому, что может принести нам выгоду.
Такой довольно циничный взгляд на вещи объясняется тем, что большинство из нас заинтересованы в улучшении своих коммуникационных навыков только ради собственной выгоды. Попросту говоря, мы ищем в беседе ответ на вопрос: а что мне с этого будет? Но доброжелательность и симпатия предполагают отсутствие каких бы то ни было скрытых намерений. Проявлять их – значит проникнуть в сердце и разум собеседника и действительно увидеть мир таким, каким его видит он, – а не таким, каким он его видит по нашему мнению. Мы же испытываем неодолимое желание указать собеседнику, как ему решать его проблему, поведав о том, как решали аналогичную.
