«Я могу получить желаемое, применив силу».

«Я могу завоевать признание в борьбе».

«Кто сильнее, тот важнее».

«Нет необходимости размышлять, какой ценой я получу победу».

«Со мной не будут считаться до тех пор, пока я не сумею сделать то, что хочу». «Мне придется либо отстоять себя в драке, либо уступить». (Или пан или пропал.)

«Если меня обидели, я должен отомстить».

«Бессмысленно ходить вокруг да около, мне надо бороться за свою долю».

Родители только усугубят драку, если будут действовать следующим образом.

♦ Заступаться за того или иного ребенка или выносить приговор (судить, кто прав, а кто виноват). Например: «Вот что, Джейсон. В прошлый раз ты уже сидел на переднем сиденье. Теперь очередь твоей сестры».

♦ Сравнивать детей с другими для того, чтобы подчинить общепринятым нормам поведения, например: «Неужели ты не можешь так же хорошо учиться, как твоя сестра?»

♦ Говорить детям, что нельзя испытывать негативные чувства в отношении родных братьев и сестер, например: «Ты что это так ненавидишь свою сестру?! Ты ведь любишь ее. Тебе надо научиться делиться с ней. Нехорошо распускать руки! К тому же ты ведь старше ее. Не обижай ее, она еще маленькая, и ты лучше знаешь, как нужно себя вести». Подобные комментарии только добавляют масла в огонь.

♦ Насильно заставлять братьев и сестер делиться друг с другом.

♦ Упрашивать ребенка отказываться от своих притязаний в пользу брата или сестры.

♦ Когда родители скандалят, они могут стать «моделью» того, как надо отвечать обидчику, чтобы добиться желаемого результата в отношениях.

♦ Кричать или распускать руки, пользуясь преимуществом силы и власти над детьми

♦ Неуважительно относиться к особенностям и качествам ребенка и выставлять их напоказ перед другими.

♦ Пытаться восстановить «справедливость».

Мы как отдельно взятые личности часто считаем себя неспособными оказывать влияние на ход мировых событий. Мы не придаем значения тому, что огромное количество наших денег идет на финансирование потенциальных и уже идущих войн. Конечно, отказ от уплаты налогов не положит конец самим войнам, потому что все это — ничто по сравнению с изменением «военного сознания» как нашего собственного, так и наших детей. Тем не менее, мы как родители имеем прекрасную возможность внести свой посильный вклад в дело мира. И вклад этот должен состоять в умении правильно отнестись к дракам и ссорам наших детей, чтобы впоследствии они не переросли в битвы и войны между государствами. Нам необходимо показать им все преимущества и ценность миролюбия и взаимовыручки. Мир во всем мире на самом деле не находится в прямой зависимости от тех, кто управляет нашими государствами. Мир во всем мире берет свое начало в человеческих сердцах и домах наших семей. Изменив образ мышления, мы изменим его и у тех, кто управляет нами.

А теперь — к делу! Давайте рассмотрим, как можно воздействовать на детей, чтобы найти альтернативу их дракам и ссорам.

1. Избегайте заступаться (вставать на сторону одного из детей). Не давайте им малейшего повода почувствовать вашу значимость в самой драке. Откажитесь от роли судьи, прокурора или адвоката. Перестаньте наказывать «виновного» и утешать «невинного». Если вы почувствуете, что кто-либо может серьезно пострадать, то повлияйте на ситуацию. Если, допустим, Джек возьмет палку, вы можете молча отобрать ее у него, не останавливая самой драки. Если вы сделаете это решительно, но в то же время спокойно, не прибегая к помощи слов, то ответственность за саму драку все еще будет лежать на детях, участвующих в ней. При желании вы можете молча и спокойно вывести их за пределы того места, где происходит драка, чтобы она не причиняла вам лишних беспокойств и не попортила мебель. Если вы решите, что необходимо разнять детей, отведите каждого в отдельное место, чтобы они остудили свой пыл.

2. Успокойте дерущихся детей. Присядьте, если необходимо, чтобы поравняться с ними. Ласково дотроньтесь до них. Примирительно посмотрите на каждого, не осуждая и не сердясь ни на кого. Если они дерутся из-за игрушки, подождите, пока они не успокоятся, протяните руку к предмету, из-за которого они дерутся, и скажите следующее: «Вы снова получите эту игрушку, когда решите, как поделить ее, чтобы никто не был обижен». Затем выйдите из комнаты вместе с игрушкой, и пусть они сами разберутся во всем. Нет необходимости запугивать их, чтобы остановить драку. Избегайте таких фраз: «Ваши драки просто выводят меня из себя!» или «Если вы не перестанете драться, я закрою на ключ каждого в своей комнате!».

3. Опишите на словах (прокомментируйте) то, что видите во время драки. Когда вы даете комментарий, не осуждая участников драки, то это позволяет ребенку самому понять, что, может быть, он что-то делает не так. Вы доносите до его сознания общую картину происходящего. Если он самостоятельно отдает себе отчет в том, что совершает, то может, при желании, выбрать, стоит ли ему продолжать драку. Дети займут оборонительную позицию, если вы будете описывать драку в тоне осуждения.

4. Отнеситесь с пониманием и сочувствием к их злости по отношению друг к другу, не отрицая и не пытаясь урезонить это чувство. Например, если ваш ребенок говорит: «Я ненавижу своего брата!», отреагируйте следующим образом: «Сейчас можно понять всю твою злость на Дейсона», вместо слов: «Разве можно ненавидеть своего брата? Очень нехорошо говорить такие вещи!». Чувства, к которым относятся с пониманием и сопереживанием, утрачивают свою силу. Они теряют свой разрушительный заряд. Помогите ребенку осмыслить, из-за чего он злится, и подведите его к тому, что он может просто высказать свои чувства брату или сестре.

5. Помогите им договориться так, чтобы обе стороны остались при своих интересах. Направьте их по пути мирных переговоров. Подчеркните то, что драка делу не поможет, но и «уступка» в ней не решит проблемы. Помогите детям прийти к согласию. Направьте спор в такое русло, чтобы убедиться, что каждый из его участников получит свою выгоду. Компромисс в этом деле — неэффективный выход из положения. В большинстве случаев он оставляет обе стороны ущемленными в своих интересах. Не предпринимайте попыток договориться в то время, когда они злятся друг на друга. Ничего не получится. Если же они снова начнут злиться, вернитесь к пунктам 3 и 4, а именно — дайте комментарий происходящему и отнеситесь к их злости с пониманием, и только тогда, когда их злость «остынет», снова переходите к переговорам.

В следующем примере мама демонстрирует первые пять принципов правильного подхода к драке между детьми. Вот они в порядке очередности: успокойте дерущихся детей, опишите происходящее (комментарий), не заступайтесь, отнеситесь с пониманием и сочувствием к их злости, научите их договариваться так, чтобы каждый остался при своих интересах.

Дженни и Андрэа дерутся из-за кофты.

Дженни кричит: «Ну-ка верни мне ее обратно!» Андрэа бьет наотмашь: «Нет, я первая ее взяла!» Дженни, отбиваясь от сестры: «Перестань меня бить! Ты порвешь мою кофту!»

Мама склоняется к дерущимся девочкам, чтобы поравняться с ними, ласково гладит их по спинам и дает комментарий увиденному: «Похоже, что вы действительно разозлились друг на друга!»

Дженни, слегка успокоившись: «Мам, Андрэа опять взяла мою кофту без разрешения!»

Мама, с пониманием и сочувствием: «Это не просто — поделить одежду друг с другом».

Андрэа: «Да, она не дает мне носить свою кофту!» Джен ни: «А ты никогда меня не спрашиваешь! Ты только берешь ее и к тому же не стираешь! И когда я хочу ее поносить, она опять уже грязная!»

Теперь мама начинает подводить их к переговорам, в которых обе сестры должны прийти к желаемому результату: «Вот что, Андрэа, как же сделать так, чтобы вы обе остались довольны? Как ты думаешь, что хочет Дженни?»

Андрэа: «Она хочет, чтобы я спрашивала ее разрешения, когда захочу поносить кофту, и чтобы я стирала ее, когда поношу».