2. Убеждены ли вы в том, что должны оберегать своего ребенка от неприятных переживаний, с которыми он может столкнуться в жизни?

3. Убеждены ли вы в том, что вам следует терпеливо относиться к плохому поведению до тех пор, пока вы не выйдите из себя, и только затем у вас появится право рассердиться на своего ребенка?

А положительные ответы на эти вопросы ставят вас в один ряд с чрезмерно добрыми родителями.

Для того чтобы вы преуспели в своем умении быть строгим и добрым одновременно, ваш ребенок должен отдавать себе полный отчет в следующих фактах.

1. Вы принимаете и любите его таким, какой он есть.

2. Вы не даете ему повода посягать на ваши права и сами не собираетесь принуждать его делать что-либо против его воли.

3. Вы не оставляете без внимания то, что он может попасть в неловкую ситуацию по своей вине, и вы в этом случае всегда готовы прийти на помощь.

4. Вы ясно даете понять, каких поступков ждете от своего ребенка.

Сочетать на практике доброту и строгость нам чаще всего мешает появление чувства озлобленности, в результате чего мы вновь обращаемся к принудительным методам воздействия на ребенка.

Пример.

Одна мама договорилась с детьми, что будет позволять им есть перед телевизором в том случае, если они будут убирать за собой посуду. Дети стали забывать о своих обязанностях, и мама приспособилась решать эту проблему с помощью покрикиваний или шлепков.

Эта мама чересчур строга и, сама того не желая, показывает детям пример принудительного воздействия на личность. Вот что она могла бы сделать.

Если дети нарушили свое обязательство, то в следующий раз, когда они принесут свою еду в комнату, где находится телевизор, мама могла бы молча забрать всю еду и унести обратно на кухню. При желании она могла бы сказать им спокойным, но строгим голосом: «Вы нарушили свое обязательство, и я не желаю, чтобы вы сейчас ели здесь. В следующий раз все будет зависеть от вас самих». Возможно, дети попытаются добиться от мамы желаемой реакции старым, испытанным способом: «Ну, мама, ну дай, пожалуйста!» Или же могут сказать так: «Я убрал за собой, а вот он (она) — нет», указывая на своего брата или сестру.

Когда дети начинают умолять или жаловаться, родители обычно уступают или злятся. Вам не нужно спорить или что-то объяснять. Лучше всего посмотреть на них ласковым взглядом или же сделать какой-нибудь другой дружелюбный жест и ни в коем случае ничего не говорить. Если они будут продолжать настаивать на своем, то вообще выйдите из комнаты.

Ваши окрики и шлепки могут повлиять на ребенка, и он начнет прибирать за собой, но цена, которую вы заплатите за это, вряд ли будет стоить результата, которого вы добьетесь. Вы не только разрушите ваши взаимоотношения, но и вызовите в ребенке чувство мести. Впоследствии он не захочет прибирать за собой по собственной инициативе, поскольку вы уже взяли всю ответственность на себя. Он сделает вывод, что убирать за собой нужно только тогда, когда кто-то принуждает это делать. Контроль за поступками снова переходит во внешнюю сферу. И пока у ребенка нет своего «внутреннего контролера», он никогда не приучится убирать за собой по собственной воле и желанию.

Вот еще один пример проявления строгости и доброты одновременно:

Одна мама рассказала нам, что ее девятилетний сын Райан шесть раз на неделе «пачкал» штаны. Она испробовала все методы воздействия на сына, но ни один из них не принес успеха. Она наказывала его, читала нотации, умоляла, стыдила, заставляла носить в школу подгузники, подмываться, самостоятельно убирать за собой, стирать свои испачканные вещи.

Как же Райан дошел до того, что стал добиваться своей значимости таким негативным для самого себя способом? Я узнала, что до того, как он родился, в семье уже был ребенок, который умер вскоре после рождения от непроходимости кишечника. С рождения Райан имел те же самые физические отклонения, и его пришлось прооперировать, что, на первый взгляд, успешно разрешило проблему. Однако родители, по вполне понятной причине, продолжали трепетно следить, нормально ли работает кишечник Райана. Похоже, он неправильно воспринял родительскую обеспокоенность и пришел к такому выводу: «Папа и мама только тогда обращают на меня внимание, когда у меня проблемы со стулом».

Поскольку цель поведения была определена, я предложила родителям выработать такую тактику, чтобы Райан сам осознал, что его поведение неэффективно. Важно было, чтобы действия обоих родителей несли в себе доброту и строгость одновременно.

В тот момент, когда родители замечали, что Райан уже успел «испачкать» штаны, они просто молча обнимали его. Существенным было то, что делалось это молча, и Райан не получал от них привычного негативного внимания. Родительские объятия подразумевали доброе отношение к нему. Их действия означали следующее: «Я люблю тебя, несмотря на то, что ты сделал». Сразу же после этого они удалялись на достаточное расстояние, чтобы не вдыхать в себя «ароматы» нежелательных последствий, опять-таки не говоря ни слова. Необходимости подмывать его не было, так как он делал это самостоятельно. Проявлением строгости родителей как раз и было то, что они не оставались рядом с сыном во время этой неприятной процедуры.

Уже через две недели тактика доброты и строгости дала результат. Родители отметили только два «несчастных случая». Оба раза пришлись на то время, когда семья принимала гостей, и родители испытывали вполне понятную неловкость при использовании своей «тактики», поэтому Райан не упустил возможности воспользоваться своей дурной привычкой. А потом он больше никогда этого не делал.

Наверное, ни один поступок детей не вызывает у родителей большей неприязни, чем драка между ними. Обычно родители вмешиваются, но такие попытки не приводят к желаемому результату. Иногда им все же удается остановить «битву», но никакой гарантии, что завтра же она не разгорится с новой силой, нет. Бывает, что родители терпимо относятся к дракам детей и принимают их как нечто неизбежное. В масштабе всех наших жизненных трудностей проблема детских драк не представляется настолько серьезной, чтобы уделять ей больше внимания, чем остальным. Однако давайте посмотрим на эту проблему более широко. Чем могут закончиться серьезные противоречия между странами, расами и религиями? Как это ни печально — войной. Для того чтобы коренным образом изменить отношения наших детей к дракам, давайте рассмотрим, что же собой представляет… ВОЙНА.

Война сама по себе бессмысленна. Когда страны пытаются решать конфликты старым способом — кто кого или чья возьмет, то обе стороны неизбежно несут тяжкие потери. Для каждой из них война связана с людскими страданиями, реальной угрозой утратить свободу, что не идет ни в какое сравнение с теми ценностями, которые обе стороны пытаются завоевать и удержать у себя. Иногда к участию в войне людей побуждает и приверженность возвышенным идеалам. И все-таки личность или отдельная нация всегда могут достичь желаемого, не прибегая к насилию.

Продолжение человеческой жизни на нашей планете находится сегодня в опасной зависимости от ошибочного представления, что мы должны доказывать свое превосходство друг над другом с позиции силы. Это вынуждает нас всегда находиться в оборонительной позиции. Именно поэтому в мире накапливаются огромные запасы смертоносного оружия. Каждая из сторон, как правило, считает, что опасность заключается в превосходящей силе противника. Огромные суммы, которые могли бы пойти на усовершенствование мира, тратятся на производство орудий разрушения, которые, как мы надеемся, все-таки не найдут своего применения.

Как же, в сущности, нужно заблуждаться, чтобы не понимать давно известную истину: за насилие над другими всегда наступает расплата?

Вы, наверное, думаете, что войну ни в коей мере нельзя ставить в сравнение с обычными драками наших детей. И, тем не менее, — кто, как не наши дети, станут в будущем руководителями государств? Как было бы здорово, если бы они внесли в управление нашими государствами принципы, предусматривающие при возникновении конфликта выигрышные варианты для всех его сторон! Ниже приводятся ошибочные убеждения детей в необходимости решать спор кулаками, которые иногда мы сами неумышленно поддерживаем.