Перестаньте отнимать у ребенка его самостоятельность!

Ваша чрезмерная опека может только навредить ребенку. Все мы любим своих детей и не хотим видеть их страдающими. Но, всячески ограждая их от дел, мы оказываем им медвежью услугу.

Несмотря на то, что такие акты милосердия благотворно влияют на наше чувство собственной значимости, они уводят детей от реальной жизни. Чрезмерная опека закладывает в сознание ребенка информацию о том, что окружающая жизнь полна опасностей и что он нуждается в человеке, способном защитить его, взять под свое крыло. Наши дети становятся старше, и с годами найти такого человека бывает все труднее и труднее. Вы когда-нибудь видели, как вылупляется из яйца птенец? Ему в буквальном смысле слова приходится «полностью выкладываться», чтобы пробить скорлупу и выйти из нее. Так и хочется разбить скорлупу и помочь ему выбраться. А знаете ли вы, что если вскроете скорлупу за него, то птенец погибнет? То же самое происходит и с бабочкой, изо всех сил старающейся выйти из кокона. Борьба дает этим созданиям дополнительные силы для того, чтобы осуществить свое право войти в жизнь.

Однажды я пригласила восьмилетнего сына подруги в бассейн. Мальчик страдал хронической болезнью ушей, связанной с низкой сопротивляемостью инфекциям, и ему приходилось надевать на уши специальные наушники, чтобы обезопасить себя во время плавания. Когда мы пришли в бассейн, он попросил меня надеть ему наушники, так как это всегда делала за него мама. В ответ я улыбнулась, ласково положила свою руку ему на плечо и сказала: «Я думаю, что ты сам сообразишь, как это сделать».

Он посмотрел на меня удивленно, принялся хныкать и жаловаться на то, что не знает, как это делать. Вместо того чтобы прийти к нему на помощь, я промолчала. Тогда он начал изо всех сил стараться надеть наушники, роняя их на пол и прикладывая к ушам обратной стороной. Наконец ему удалось сделать это правильно, и ощущение невероятной гордости отразилось у него на лице. С тех пор он всегда справлялся с этим самостоятельно.

Избавьте ребенка от унижений

Временами, когда родители чувствуют, что их усилия подчинить себе ребенка ни к чему не приводят, они прибегают к авторитарным методам воздействия, умаляющим чувство собственного достоинства ребенка.

«Если ты не прекратишь писать в штаны, я заставлю тебя носить в школу подгузники!»

«Почему ты всегда оставляешь после себя ужасный беспорядок? Ты такой неряха!»

«Ты никогда не приходишь вовремя. А теперь оставь своих друзей и сейчас же иди домой!»

Унизив ребенка, мы, может быть, и добьемся от него того, чего хотели, но это будет только временным явлением. Побочные эффекты унижения — неуверенность в себе, желание отомстить и недоверие к нам. Они проявляются особенно сильно, когда мы унижаем детей в присутствии их друзей. Будьте осторожны в использовании таких слов, как «всегда» и «никогда». Они являются преувеличенными и основательно портят наши отношения с детьми.

Не так уж важно быть таким, как все

Когда мы пользуемся сравнениями, чтобы объяснить причины нашего недовольства плохим поведением ребенка, то непроизвольно заставляем его почувствовать, что от него все равно не будет никакой пользы до тех пор, пока он не станет соответствовать тем требованиям, которые мы ему предъявили. Или он может почувствовать примерно следующее: «К чему все это? Я все равно не смогу этого сделать. Не лучше ли мне вообще оставить эту бесполезную затею?»

Сравнения, как вы уже знаете, порождают соперничество, а соперничество делает людей противниками. Оно вызывает в нас постоянное стремление доказывать самим себе или показывать, что мы в чем-то лучше других. Мы мало задумываемся над тем, что же делает нашу жизнь радостной и увлекательной.

Родители часто спрашивают: «Если я не научу своего ребенка отстаивать собственные интересы, как же он сумеет выжить в этом жестоком мире?» Ребенок, которого научили выручать других, а не соревноваться с ними, имеет больше шансов на выживание. Он менее зависим от внутренней потребности всегда быть лучше других или любой ценой побеждать соперников, а кроме того, склонен более реально подходить к оценке собственных способностей. К тому же он практически не боится ошибок, менее подвержен страхам, и если у него что-то не получается, то он намного легче переносит свои неудачи. Если вы будете постоянно стремиться быть лучше других, то никогда не обретете душевного покоя, потому что никогда не достигнете поставленной перед собой цели. Один из приятелей как-то сказал мне: «У меня все наладится, как только я превзойду соперников». Другими словами, он целился в бегущую мишень, попасть в которую ему было не суждено никогда.

Существует еще один способ свести до минимума соперничество между детьми — каждый раз подчеркивать преимущество коллективного труда и умение прийти на выручку своему товарищу в трудную минуту. «Давайте посмотрим, чего мы сможем добиться, действуя сообща. Какую пользу вы извлекли для себя, ребята, в совместной работе?» Это поможет переориентировать стремление детей любой ценой превзойти сестер или. братьев. Коллективные игры, основу которых составляет желание помочь друг другу, — также надежный способ приобщения детей к совместной деятельности.

В нашем летнем детском лагере мы играли в одну из таких игр под названием «Задний мостик». Складывали на земле большую кучу спальных мешков, а двое детей, оперевшись спинами, поддерживали друг друга, стараясь сохранить при этом устойчивое положение. Затем они должны были пройти боком через нагромождение из спальных мешков. После небольшого смятения, вызванного несколькими падениями, коллективные усилия детей неизменно приводили к развитию нового умения — действовать совместно, выручая друг друга.

Развлечение — это личное дело детей

Такое утверждение, как «мне скучно», означает не что иное, как: «Я не несу никакой ответственности за то, чтобы сделать свою жизнь такой, какой хочу. Пусть об этом позаботятся другие». Ребенок, который растет в уверенности, что имеет право требовать от кого-то увеселений и развлечений, став подростком, нередко проявляет склонность к таким пагубным пристрастиям, как алкоголь, наркотики или чрезмерное бдение у телевизора. Он уже понял, что развлечь себя можно, приложив к этому минимум собственной энергии.

Поэтому, если ваш ребенок подходит к вам и заявляет: «Мне скучно», откажитесь от соблазна что-либо советовать ему, например: «А ты могла бы позвонить своей подруге Сюзи или заняться рисованием?» Вместо этого спросите его в дружелюбном тоне: «Чем ты будешь заниматься?» Пусть инициатива исходит от ребенка, и вся ответственность ложится на него. Если он в приемлемом тоне все же просит вас посоветовать ему, чем заняться (не хнычет, не дуется на вас, не капризничает, не делает обиженный или печальный вид), то в этом случае можно дать ему совет, избегая участия в его осуществлении. Если ребенок обращается к вам за советом в неподобающем тоне, вызывающем у вас отрицательные эмоции, вам лучше выйти из комнаты или просто не обращать внимания на его просьбу до тех пор, пока он не выразит ее нормально.

Критика работает против вас

Критика заставляет человека обороняться, искать оправданий и не способствует исправлению совершенных ошибок. Когда людей критикуют, они становятся нервными и неподатливыми. А в напряженном состоянии трудно внимательно слушать и извлекать из своей ошибки урок на будущее.

От нескончаемого стремления покритиковать можно избавиться только в том случае, если вы заложите поощрительную основу в вашей системе воспитания. Недаром директор одной из школ в Калифорнии требует от своих учителей отправлять к нему в кабинет пятерых учеников за примерное поведение, прежде чем они смогут отправить туда одного за плохое.

Чему можно научиться у вашего ребенка

Подумайте о том, чему вы можете научиться у своего ребенка. Когда вам в голову придет такая мысль, обязательно поделитесь с ним. Это поможет создать в семье атмосферу взаимного уважения. Например: «Дженнифер, это просто здорово, что ты знаешь всех людей на нашей улице! Мы живем здесь уже три года, а я знаю только наших соседей, да одну женщину через дорогу. Мне бы очень хотелось научиться быть такой же общительной, как ты».