Мать двух дочерей предоставила возможность проводить у себя дома наши учебные семинары, в которых принимала участие и я.

Ее старшей дочери по имени Дон было семь лет, и девочка приходила домой из школы в то время, когда наши встречи были в самом разгаре. Обычно, как только она входила в дом, то сразу шла в комнату, причиняя беспокойство своей маме и мешая вести семинар.

Это очень огорчало маму, и она решила попытаться найти к дочери новый подход. В следующий раз. когда Дон вошла в комнату, мама обратилась к ней с такой альтернативой: «У нас сейчас семинар. Где тебе лучше поиграть — в своей комнате или на нижнем этаже?» Дон проигнорировала мамино предложение и продолжала рассказывать о том, что она делала в школе.

Допуская, что Дон не хотела делать свой выбор самостоятельно, мама добавила немного строгости в свою вторую альтернативу: «Ты сама спустишься вниз или хочешь, чтобы я отвела тебя туда?» Дон снова не обратила внимания на мамину просьбу и продолжала болтать о школе, а затем решила сгладить свою вину перед мамой: «Я только хотела спросить тебя, можно ли мне пойти к подруге? Ты ведь сама говоришь, что нужно просить разрешения перед тем, как куда-нибудь уйти».

Мама решительно и ласково продолжала вести Дон к лестнице и помогла ей спуститься вниз по ступенькам. Когда мама вернулась наверх, внизу на лестнице послышались крики Дон: «Если ты не спустишься ко мне сейчас, я вылью свой компот на пол». Мама вопросительно посмотрела на меня: «А теперь что мне делать?» Я спросила ее: «А что, компотом можно испортить пол?» Мама отрицательно покачала головой: «Нет, пол — кафельный». И я предложила: «Тогда ничего не делайте. Не отвлекайтесь от нашего семинара».

Мама Дон продолжала работать над проблемой. С каждой неделей прослеживались заметные улучшения в поведении дочери, а когда пошла четвертая неделя, Дон пришла домой, заглянула в комнату, быстро махнула рукой своей маме и пошла играть в свою комнату. В другой раз она пришла домой с подругой, и, когда они входили в дом, Дон повернулась к ней и сказала: «Тише, у мамы собрание».

Девочки пробрались на цыпочках через комнату к задней двери и спокойно играли во дворе, пока шло собрание.

Спустя три месяца мы снова встретились в этом доме. Семинар длился очень долго, и мы заказали гамбургеры. Когда Дон пришла домой и увидела, что на подносах остались лежать обертки и пустые чашки, она убрала их.

Маме удалось переориентировать привычку Дон несвоевременно требовать к себе внимания на стремление приносить пользу другим.

Для многих родителей время, когда необходимо укладывать детей спать, бывает самым трудным. И здесь попытайтесь предоставить им право выбора. Вместо того чтобы говорить: «Пора ложиться спать», спросите ребенка: «Какую книжку тебе почитать перед сном, — про паровозик или про мишку?» Или вместо того чтобы говорить: «Пора чистить зубы», спросите, какой зубной пастой он хочет воспользоваться — белой или зеленой.

Чем больший выбор вы даете ребенку, тем больше самостоятельности проявит он во всех отношениях и меньше будет сопротивляться вашему влиянию на него.

Многие врачи прошли курсы ППД и, в результате, с большим успехом стали применять метод выбора в отношении своих юных пациентов. Если ребенку нужно сделать укол, то врач или сестра спрашивают, в какую ручку он хочет его сделать. Или вот такой выбор: «Какой бинт тебе наложить — с динозавриками или черепашками?» Метод выбора делает посещение врача менее напряженным для ребенка.

Одна мама позволила своей трехлетней дочке выбрать, каким цветом покрасить комнату для гостей! Мама выбрала два образца краски, оба они нравились ей самой, а затем спросила дочь: «Энджи, я все думаю, в какой из этих цветов лучше покрасить нашу гостиную? Как ты думаешь, какого цвета она должна быть?» Когда мамины подруги пришли к ней в гости, мама сказала (убедившись, что Энджи слышит ее), что этот цвет выбрала ее дочь. Энджи очень гордилась собой и тем, что приняла такое решение сама.

Иногда мы затрудняемся придумать, какой выбор предоставить нашим детям. Такое затруднение может быть вызвано тем, что вам самим мало что приходилось выбирать. Может быть, вы захотите сделать свой выбор, предлагая сразу несколько вариантов. Например, если вам постоянно приходится мыть посуду, а вас это не устраивает, можете попросить делать это мужа, предложить детям пользоваться бумажными тарелками, оставлять посуду до утра и т. д. И помните: если вы хотите научиться придумывать варианты выбора для своих детей, то научитесь делать это и для себя.

3. Предупреждайте заблаговременно.

Вас пригласили на званый вечер по особому поводу. Вы вращаетесь среди множества интересных людей, беседуете с ними, переходя от одной группы приглашенных к другой. Вы давно не получали столько удовольствия! Вы увлеченно разговариваете с женщиной из Америки, которая рассказывает вам об обычаях своей страны и как они отличаются от тех, с которыми она столкнулась в России. Вдруг ваш муж подходит к вам сзади, хватает за руку, вынуждает надеть пальто и говорит: «Пошли. Пора домой».

Как вы себя почувствуете? Что захотите сделать? У детей возникает похожее чувство, когда мы требуем от них резко перейти от одного дела к другому (уйти домой от друга, где он находится в гостях, или лечь спать). Лучше будет, если вы по-дружески сможете предупредить их таким образом: «Мне бы хотелось уйти через пять минут» или «Спать пойдем через десять минут». Заметьте, насколько лучше вы отнеслись бы к своему мужу в предыдущем примере, если бы он сказал вам: «Мне бы хотелось уйти через пятнадцать минут». Обратите внимание, насколько податливее вы станете, насколько лучше вы будете себя чувствовать при таком подходе.

4. Помогите ребенку ощутить свою значимость для вас!

Каждый хочет чувствовать, что его ценят. Если вы предоставите своему ребенку такую возможность, он реже будет проявлять склонность к плохому поведению.

Вот пример.

Отец никак не мог заставить своего шестнадцатилетнего сына следить должным образом за семейным автомобилем. Однажды вечером сын взял машину, чтобы поехать к друзьям. На следующий день его отцу нужно было встретить в аэропорту важного клиента. И рано утром отец вышел из дома. Он открыл дверцу автомобиля, и на дорогу выпали две пустые банки из-под кока-колы. Сев за руль, отец заметил жирные пятна на приборном щитке, в кармашек сидения кто-то засунул сосиски, на полу валялись недоеденные гамбургеры в обертках. Самым обидным было то, что машина не заводилась, так как бензобак был пуст. По дороге в аэропорт отец принял решение повлиять на своего сына в этой ситуации не так, как обычно.

Вечером отец подсел к сыну и рассказал, что ходил на рынок, чтобы присмотреть новый автомобиль, и подумал, что сын — самый «большой спец» в этом вопросе. Потом спросил, не хотел бы тот подобрать подходящий автомобиль, и детально описал необходимые параметры. В течение недели сын «провернул» это дело для своего отца — подыскал автомобиль, отвечающий всем перечисленным параметрам и, заметьте, намного дешевле, чем готов был заплатить за него отец. А на самом деле отец получил даже большее, чем автомобиль своей мечты.

Сын содержал новый автомобиль в чистоте, следил, чтобы другие члены семьи не мусорили в машине, а в выходные приводил его в идеальное состояние! Откуда такая перемена? А дело в том, что отец дал сыну возможность почувствовать свою значимость для него, и в то же время предоставил право распоряжаться новым автомобилем как своей собственностью.

А вот другая история.

У отца был двенадцатилетний сын, который плохо успевал в школе, и его надо было буквально силой заставлять делать домашнее задание. Пройдя курс ППД, папа решил дать сыну почувствовать, что его ценят.

Он научил сына составлять платежную ведомость на трех работников своего цветочного магазина. К концу года сын уже так квалифицированно составлял платежные ведомости, что начал делать это и для других торговцев цветами в городе. Неудивительно, что его успеваемость намного возросла.