- Ты что-то говорил про интернет?
- Я?! – искренне удивляется сержант, но все же, выдает нужную информацию. - На почте есть, но время позднее – закрыто уже. Или в школе.
- Школа не закрыта ещё? Вечер на дворе, – в свою очередь удивился я.
- Дык, Селиван всегда там. Откроет, ежели сильно надо. А зачем нам интернет?
- Всемирная паутина – это не только картинки с голыми девками, но и кладезь ценных идей. Правда, отыскать их трудно, но вполне возможно. Я про идеи, а не про картинки. Селиван - это кто?
- Учитель труда. По совместительству сторож и кочегар. Он и ночует там.
Идти оказалось недалеко – собственно опорный пункт милиции находится в пристройке к школьному зданию. Селиван встретил нас без энтузиазма, но обещание «пузыря» произвело волшебное изменение в его настроении. Ключи дал и даже проводил в кабинет завуча, где и был обнаружен компьютер с модемом.
Через час напряженных поисков решение было найдено.
- Селиван, как насчет желания заработать ещё литр7
-Неее! – замахал руками на нас ответственное лицо и педагог, словно отбиваясь от нечистой силы. – Мне одной поллитры за глаза хватит. Три – это много.
- Дык, мы тебе не сразу все. Завтра и послезавтра по одной выдавать станем. Соглашайся. – предложил компромисс Вован, вовремя проявив смекалку и знание жизненных реалий.
Тяжело вздохнув, Селиван согласился.
- Че делать-то?
- Вот! – продемонстрировали рисунок, вызвав оторопь у человека, и так страдающего от жажды, причем не воды.
- Жуть какая. Увидишь ночью – заикой станешь.
Через час мы получили заветный результат. Настоящая «маска из Кении» - и всего за полтора литра самогона.
- Ты уверен, что она ему понравится? Я бы такую на стену не повесил – страшная больно.
- В самый раз. Немного обжечь на огне для придания оттенка «черного» дерева и можно дарить. Ничего ты не понимаешь в настоящем искусстве. И тем более, в психологии ученых. Они же, как дети – любят собирать всякую дрянь, лишь бы она имела отношение к их любимой науке.
- И какое отношение имеет эта страхолюдная маска к нашему свекловодству? – задал резонный вопрос любопытный сержант.
- Самое прямое. Согласно обычаям аборигенов, клыки у этой маски смазывают смесью из человеческой крови и сахарной свеклы. Белые колонизаторы запретили кровавее жертвоприношения, поэтому колдуны вынуждены были использовать свекольный сок.
Володя нервно сглотнул.
- Где же мы возьмем человеческую кровь?
- Эээ… Куда-то не туда тебя понесло. Обойдемся обычным свекольным соком. Нам же не духов отгонять, а всего лишь зачет сдать. Можем салом натереть потом соком – вдруг наш ученый захочет исследовать состав смеси – не будем разочаровывать.
- А вдруг в этой Кении свекла вообще не растет? – попытался испортить торжественность момента сержант.
- Не быть тебе генералом, Володя – максимум полковником. Нет в тебе стратегического планирования. Первым делом я посмотрел, где в Африке свеклу выращивают, и только потом, когда выяснилось, что в Кении – только тогда начал подбирать злобную маску родом из этой прекрасной страны.
- Мне и капитана хватило бы за глаза, - мечтательно вздохнул бравый десантник, не оценив мои таланты в стратегическом планировании.- Осталось найти свеклу и сало.
Покинуть школу сразу не удалось, выйдя из кабинета, мы нос к носу столкнулись с баскетбольным неофитом Витей, который при виде нас завопил так радостно и громко, словно встретил дедушку из Лос-Анджелеса, приехавшего переписать на него свою виллу и любовницу в завещании и тут же откинуть коньки, не отходя от нотариуса.
Оказывается, именно здесь тренируется главная спортивная надежда и гордость района.
- Вот! О нем я вам говорил! – Витя поделился радостью с компанией таких же охламонов в спортивных костюмах.
Оказалось, что моя известность, как мастера мяча и корзины, хоть и заочно, достигла небывалых высот в одном из местных спортзалов. Майкл Джордан беспокойно перевернулся в гробу от зависти, впрочем, в этом времени он возможно ещё даже не умер. И ему приходится вращаться вне стенок ящика из красного дерева с инкрустацией.
- Потренируй ребятишек, а Виталька потом проводит до дома. Мне ещё свек… краситель найти нужно и артефакт доделать.
- Не забудь проинструктировать. И билеты, хотя бы те, что выучила – пусть повторит обязательно. Есть вариант, что может именно их спросить.
Отправив влюбленного Ромео по стезе Шлимана, который, как известно, подделал коллекцию из Трои, чуть менее, чем полностью, вернулся у нашим баранам. Причем, возможно, в прямом смысле – выражение лиц и наивная чистота глаз у моей баскетбольной бригады вызывала стойкую ассоциацию с фразой о парнокопытных и новых воротах. Именно так и смотрели они на новоявленного тренера-мессию, после того, как я забросил пять мячей подряд, чуть ли не с середины поля.
Должное впечатление на школьников произвел, а вот дальше мой педагогический талант забуксовал. Из всех гениальных мыслей, что роятся в голове, самая реальная – самому выйти на поле под видом школьника и набросать нужное количество мячей. Сложность в том, что выгляжу несколько старше, чем остальная масса статистов на площадке. Лет на восемь не совпадаю по возрасту с аттестатом о среднем образовании – и скрыть этот вопиющий факт никак не можно.
Пришлось импровизировать, изображать кипучую деятельность. И размышлять, думать и опять размышлять.
Решение проблемы нашлось быстро – назначил Виталика основным «забивающим» плюс ещё одного мальца подготовил в резерв, на случай, если моего протеже плотно прикроют прессингом.
Пришлось попотеть, пытаясь «поставить» бросок – учитывая, что я в баскетбол последний раз играл в институте, то задача нетривиальная. Ещё бы – учитель играет чуть хуже ученика! Однако, нужная руна в нужное время дает нужный результат. Виталик, при моей магической помощи, стабильно забрасывает четыре из пяти. Его напарник имеет результативность чуть хуже, но где-то две трети мячей стабильно кладет в корзину из зоны «трех очков». Остальные работают в качестве живого щита, не подпуская противника к тем, кто бросает.
Естественно, вся эта схема работает лишь в моем присутствии. Поэтому, придется завтра присутствовать на матче – иначе позора не оберешься. Но это лишь малая часть проблем, которые возникают в результате моей необдуманной инициативы. Завтра наша команда легко выиграет – это даже не обсуждается, в принципе. Сделать так, чтобы соперники вообще ничего не забили – проще простого, а Виталики сотоварищи. Хоть что-то и сами забить смогут, особенно если противник будет морально сломлен и деморализован, а самим о защите заботиться не надо. Но как дальше быть? В будущем, на других матчах я присутствовать не смогу, и результат будет катастрофическим. Это даже хуже, чем просто проиграть завтра – с высоты падать больнее, а после блестящей победы проиграть с треском обиднее вдвойне.
И зачем влез в эту историю? Глупейшая ситуация, и что теперь делать с этими спортсменами, чтобы не разбить их нежные баскетбольные сердца и надежды?
- Дядь Стас! Это…это … зверски круто! Мы их завтра порвем, как Тузик тряпку! В клочья!
Столько щенячей радости в глазах, что мне становится стыдно. Немного, но все же. Тфу, связался с детьми – теперь мучайся с ними.
- Успокоились все! И замолчали! Слушаем внимательно. Не все так просто, как кажется. Идеальная точность бросков достигается при помощи сверхконцентрации. И, к сожалению, для вас всех – чтобы этого достичь нужны годы упорных тренировок!
- Но, как же? Мы сегодня… – недоуменный гул в зале.
- Витя, попробуй, бросить ещё раз.
Ожидаемо промахивается, на лицах спортсменов появляется растерянное выражение, словно им вместо пломбира подсунули соленое мороженное со вкусом кильки.
- Каждого из вас мне приходится «накачивать» и настраивать индивидуально. Используя приемы из йоги, ушу и цигуна. Но у этого метода главный существенный недостаток – требуется постоянное присутствие тренера в течение матча. Самостоятельно вы сможете достигать нужной степени концентрации только через полгода тренировок, а некоторым потребуется гораздо больше времени.
