Покопавшись в магфоне нашел одно из предприятий Сурков расположенное поблизости от города — сыродельный завод. Сурки производили как деликатесные так и повседневные сыры для всех категорий граждан на любой размер кошелька. Причем, это был не маленький заводик, а вполне себе полноценное предприятие выпускающее ежедневно более 100 тонн продукта.

Самым простым вариантом было устроить диверсию с добавлением незапланированного ингредиента в сыр. Не яда, а, к примеру, сильного слабительного. Это бы сильно ударило по репутации враждебного мне клана и нанесло бы им сильные финансовые потери.

Минусов у такой диверсии было два. Во первых, пройдет неделя-две, пока вал негодования отведавших Сурковского сыра и просидевших потом целый день в сортире граждан наберет обороты и это будет сложно связать с моим недовольством их поступками.

Во вторых, делом могут заинтересоваться Ищущие Скверну. Все ж отравление граждан Империи — это весьма серьезно. Вот они-то и могут докопаться до моего недовольства Сурками. Имперская служба всегда доводит дело до конца! И тут, как бы мне не отбыть на каторгу, за такой метод выражения недовольства.

«Сыр, сыр, сыр…» — думал я. В голове мелькнула мысль, что-то из воспоминаний техноварвара-попаданца, какой-то глупый рисованный фильм для детей. Точно! Фильм дурацкий, но он породил весьма оригинальную идею, воплощением которой я из занялся.

— Значит вам нужна говновозка полная крыс? — переспросил мой собеседник.

— Ассенизаторская машина полная крыс и каждая крыса должна быть одета в подобие толстого жилета или обернута в несколько слоев мешковины которая не свалится с нее хотя бы в течении часа. — уточнил я.

Клерк в клетчатом пиджаке и квадратных очках с недоверием посмотрел на меня.

— Позвольте полюбопытствовать, зачем вам столько крыс? Почему они должны быть одеты и транспортироваться в столь экзотичном транспорте? Если это не секрет конечно.

— Не секрет. — фыркнул я в ответ. — это мне нужно затем, что я плачу за это деньги! А вы — контора с вывеской «Любой каприз за ваш счет»!

Клетчатый покачал головой, достал калькулятор и стал тыкать в него наманекюренными ногтями с бесцветным лаком.

— Мы можем вам поставить крыс по 5 рублей за штуку и предоставить субаренду ассенизаторской машины за 300 рублей в час.

— Дорого! — не согласился я. — Обратитесь в любые детские дома и дети вам наловят крыс по 10 штук за рубль, за второй они их приоденут в предоставленную вами мешковину.

— Но ведь у этих крыс не будет ветеринарного паспорта!

— А мне и не нужны крысы с паспортами! Подойдут и обычные из коллектора или помоек.

— Но все же… — пытался продолжать торговаться клерк.

— Я возьму их у вас по рублю за штуку, уже упакованными в жилеты или мешковину! — отрезал я. — Можете везти их сразу в бочке машины и включать таксометр аренды с момента погрузки.

Клерк еще потыкал в калькулятор, сделал пару звонков и наконец-то сказал:

— Давайте заключим договор.

Договор — это хорошо! Когда безопасники Сурков будут искать исполнителя, обязательно прошерстят подобные конторки и, найдя его, поймут — Нельзя Бесить Комаришкина!

Люблю я такие конторы. Когда у тебя есть деньги, можно заказать любую несуразицу и люди, заключив договор, обязательно ее исполнят. Поудивляются, посмеются над, как они считают, дурачком, но сделают все согласно заключенным условиям.

Мне еще пришлось поездить по магазинам, даже посетить оптовую базу одной химической компании, чтобы все подготовить. Операция Возмездие была назначена на следующий день.

Самые темные дела лучше всего делать при свете дня. Ночью народ опасается диверсий, а днем — что может быть прозаичнее, чем посещение предприятия ассенизаторской машиной с водителем в задрипанном халате, особенно, если такое посещение производится каждую неделю?

— Что-то я тебя раньше не видел… — поприветствовал меня охранник.

— Расширяемся! — улыбнулся в ответ я. — Город растет, говна все больше!

— Это уж точно! — согласился со мной охранник нажимая кнопку открытия ворот.

Откачка производилась в закутке, где запахи и непрезентабельный вид работ не вызывали ни у кого отвращения. С глаз дорой — и все красиво. Так что, никто мне не мог помешать даже теоретически.

Для начала я залез на бочку и, открыв верхнюю крышку, швырнул в цистерну, набитую пищащим серым воинством, подожженную серную шашку. Такие недорого продаются в магазинах «Все для дачи», огородники ими окуривают погреба и теплицы. Воняет жутко и прогоняет всех грызунов с гарантией! Захлопнув, приступил к пункту два.

Развернув шланг сброса откаченного, я надел ранцевый рюкзак с опрыскивателем и подкачал давление рычагом сбоку. Это было куплено в том же магазине. Затем открыл сброс и начал опрыскивать выбегающую из шланга крысиную братию.

Крысы, подгоняемые серным газом из горящей шашки, стремились покинуть ассенизаторскую цистерну как можно скорее, я неистово работал рычагом подкачки давления в ранцевом опрыскивателе. Труба была подведена к окну полуподвального помещения и, замотанные в мешковину ставшей влажной от моих усилий, крысы прыгали в него.

20 минут и бочка пуста. Я снял опрыскиватель, убрал шланг и поехал на выход. Закачивать в бочку фекалии я и не собирался.

Отъехав на пяток километров я зашвырнул рюкзак опрыскивателя в небольшую речку протекавшую рядом, затем заехал на пригорок и залез на крышу автомобиля. Осталось лишь немного подождать.

Ожидание затянулось на час, я успел покопаться в магфоне, позалипать на видосики в соцсетях, а потом — началось!

Сыродельный завод занялся пожаром. Не было какой-то одной точки возгорания, казалось по подвалам производственных помещений прошелся демон огня всюду оставляя свои огненные плевки. Вслед за производством вспыхнули и склады готовой продукции, даже особо охраняемые цеха где выдерживали сыр по 3–5 лет в специальной атмосфере и тот полыхнул.

Пожарная служба завода не справлялась. Невозможно потушить то, что возгорелось сразу в тысяче мест. Все осложнялось еще и тем, что сыр, имеющий 40–50% животных жиров в своем составе, является отличным продуктом для поддержания горения. А когда рванули цистерны с пальмовым маслом, которое добавляли в продукт низкой ценовой категории, стало понятно — спасать уже нечего.

К чести пожарных стоит отметить и то, что ни один работник не пострадал. Сработавшая пожарная сирена выгнала всех людей из помещений и теперь, бывшие трудяги наблюдали как гибнет их место работы.

Я смотрел как зарево пожара поднимается к небесам, чувствовал приятное удовлетворение от проделанной работы. Крысы, сыр, самовоспламеняющаяся жидкость и немного смекалки — что может быть проще?

Кстати, надо будет на обратном пути заехать в магазин и заказать доставку сыров длительного хранения. Килограмм сто дли двести. Думаю в ближайшие пару лет Сурки не смогут возобновить производство.

Это даст хорошую возможность мелким родам занимающимся кустарным сыроделаньем расшириться и выйти на рынок Империи. Гибель монополиста всегда дает старт разнообразию товаров и оздоравливает экономику.

Народ просто обязан признать меня героем за такое деяние! Новые производители, выходя на рынок, остерегутся добавлять пальмовое масло в бюджетные сорта. Возникнет конкуренция за качество, борьба за огромный сегмент покупающих дешевые сыры заставит предпринимателей выдавать качественный товар практически по себестоимости, а то и вообще с небольшим убытком.

Тот, кто займет лидирующее положение по покупкам у широких масс населения, сможет в последствии и цены поднять и качество снизить и даже пальмовое масло добавлять. Народ привыкший к бренду, виду и вкусу не сразу откажется от этого товара. Будут покупать по инерции, ведь между вчерашним и сегодняшним сыром разницы почти не заметно. А за пару-тройку лет постоянного снижения качества и незаметного подъема цен можно заработать целое состояние.