Чем были ценны эти отношения для меня? Как ни странно, всем. Они были даже по– своему прекрасны. Наши с Сергеем взаимоотношения состояли из симпатии и уважения, желания построить счастливую семью, развить гармоничные сексуальные отношения. Но, видимо, основы для этого у нашей пары, не было. Юношеская неопытность в сексе сыграла роль свахи. Несколько лет после разрыва я легко могла заплакать, вспоминая, какую боль причинила близкому человеку. Сейчас я вежливо общаюсь с Сергеем по крайней необходимости. Но нужды в этом общении вообще не испытываю. К настоящему времени все окупилось счастливой дальнейшей жизнью, прекрасными взрослыми сыновьями, интересной работой и хорошим здоровьем.»

Лариса гордилась тем, что у нее сложились серьезные отношения с Сергеем. Ей нравилось быть «верной подругой» и интересно проводить вместе время. Романтика, любовь, верность, самопожертвование сыграли свою роль, и Лариса согласилась на более близкие, интимные отношения с Сергеем, хотя сама не испытывала в них потребности. У нее не было сексуального опыта и влечения, но и терять такого хорошего человека она не хотела. Секс с Сергеем Лариса воспринимала, как неприятную обязанность, в этой сфере гармоничных отношений у них так и не сложилось.

Наша героиня через несколько лет совместной жизни поняла, что больше так жить она не хочет. Это и привело к разрыву отношений. Лариса чувствовала себя виноватой, ведь Сергея не за что было обижать, но при этом она осталась довольна своим осознанным решением.

Некоторые пары обращаются за решением вопросов в интимной сфере к психологам, сексопатологам, откровенно разговаривают друг с другом, пытаются улучшить сексуальную жизнь. Если все-таки проблемы в сексе остаются и воспринимаются мучительно, то важно задуматься: оставаться вместе или расстаться? Окружающие могут не поддерживать вас в вашем решении, но это не означает, что вы должны от него отказываться. Иногда общественное мнение оказывает слишком большое давление и лишает человека собственного выбора. Сексуальная сторона отношений скрыта от глаз окружающих, и только вы можете знать насколько вам комфортно в постели с этим человеком и насколько это важно. Ответственность за вашу жизнь находится только в ваших руках, помните об этом.

Когда человек встречает всепоглощающую Любовь и отдается ей, то часто он теряет себя. Потеря себя – это самая страшная потеря для человека и любой ее боится. Иногда отношения между людьми начинаются ярко, и ухаживания мужчины напоминают сказку. Женщина считает, что она дождалась своего принца на белом коне. Ее волшебный принц нравится не только ей, но и всем окружающим. И кажется, что такие сказочные отношения продлятся всю жизнь. И вот наступает какая-то жизненная ситуация, совсем не соответствующая сказочной. Часто это незначительная бытовая ситуация, но принц поступает вразрез со своим образом. Будучи полностью захваченной любовью, невозможно подозревать любимого в бесчестии. Трудно дать объяснение его неблаговидным словам и поступкам.

С этого момента сказка заканчивается. В реальной жизни таких неприятных ситуаций становится все больше. Между неприятностями мужчина продолжает оставаться прекрасным принцем, он очень хорошо умеет это делать: обволакивает свою женщину вниманием и заботой. Получается так, что женщина не понимает происходящего в отношениях. Она окружена теплом, вниманием, лаской. Но как только она позволяет себе расслабиться, почувствовать себя счастливой, то получает эмоциональный жестокий удар. За ним опять следуют примирения и нежность. Такие колебания в отношениях могут стать замкнутым бесконечным кругом, в основе которого лежит психологическое насилие.

Психологическое насилие сложно распознать, так как оно точечно направлено только на жертву. Окружающие видят хорошую сторону отношений. Часто друзья и родственники не понимают, на что жалуется женщина, ведь рядом с ней такой замечательный мужчина. А ее жизнь тем временем медленно превращается в ад. Ей кажется, что она виновата в чем-то, но не знает в чем именно. Психологическое насилие ошибочно считают не таким опасным, как физическое, сексуальное. Ведь на жертве нет телесных повреждений. Однако психологическое насилие наносит невидимые окружающим тяжелые душевные травмы и калечит жизнь человека.

Сложность таких отношений заключается в том, что жертва привыкает к насилию и со временем начинает воспринимать их как нормальные. Она страдает, но при этом не пытается что-либо изменить. Это приводит к потере интереса к жизни, затяжным депрессиям, психосоматическим заболеваниям, попыткам суицида, уходу в религию, желанию сбежать из дома к родственникам или друзьям с частым возвращением обратно или периодическим разрывам отношений.

История Натальи – это один из примеров отношений, в основе которых лежало психологическое насилие.

Я так хотела семью, любовь, абажур…

«Странно и непривычно описывать свою жизнь… Тогда мне было 28. Я нашла работу по специальности, которая требовала всего, что я могла выдать. И как раз в это время – ни раньше ни после – ко мне пришла любовь. Объекту любви был 41 год. Он прекрасен! – думала я. Он силен и красив, он добр и справедлив, у него великолепный мягкий юмор, достойнейшая сдержанность и внутренняя сила. Он умеет и рассмешить, и помочь, и мне становится грустно, когда его нет со мной. А как он держит только родившихся желтых цыплят в сильных ладонях! Он умеет сажать деревья, готовить еду и строить дом. И это единственный человек, которому ежедневно интересно, что я ела сегодня на завтрак. Он собирает мне завтраки на работу и растирает ноги, если я замерзла, значит, он способен на простую человеческую заботу. Он встречает меня с работы и постепенно, ненавязчиво и уверенно помогает в делах. Я, как никогда раньше, бросаюсь на телефонные звонки с идиотской улыбкой – он? И – страшно сказать – кажется, он любит меня?

Почему я так хотела семью? Сейчас расскажу: скорее всего, потому, что я рано стала самостоятельной. У знакомых и друзей были папы и мамы, горели абажуры над столами, люди пили чай, ждали друг друга с работы, проверяли у детей уроки, зимой ходили в театр, а летом выезжали на дачу.

Было то самое тепло семьи, которого у меня не было. Я мечтала о муже, о семье, о детях. И чтоб абажур непременно. И совместные дела и общие цели.

А любви все не было. Все мужчины были чужие и ни капли мне не нужные. Так же, как и я им. И тут вот первый раз в жизни в 28 лет это случилось!

Роман развивался стремительно. Ничего другого нам было не надо – мы быстро стали жить вместе. Вот так, по сути дела, ничего не зная друг о друге. А что я понимала в мужчинах и в жизни, так лучше не говорить – ровным счетом ничего.

Что я знала про любимого? С женой не живет лет пять. Есть сын пятнадцати лет, с сыном общается. Не разведен, но это формальность. Работает в каком-то разваливающемся „почтовом ящике“, технарь, зарплата три с половиной копейки. Но это не страшно – я же стала зарабатывать! Моих денег хватит на нас двоих, и даже на вполне достойную жизнь, и вообще это такие мелочи!