– Ну, папа, последний раз!
– Ладно, только самый последний… Рота! Надеть противогазы!
35. Всем известно, что возвращаться – плохая примета. Особенно, если ты замужем… и уже трое суток не была дома.
36. Аптека. Очередь. Вбегает парень.
– Пожалуйста, пропустите! Мне очень-очень срочно! У меня там человек лежит! Очередь понимающе расступается. Парень, протягивая деньги кассиру:
– Пачку презервативов, пожалуйста.
37. Острый психоз – вы разговариваете со своим котом.
Острый галлюцинаторный психоз – вы разговариваете с несуществующим котом.
Паранойя – вы боитесь взболтнуть лишнего при своем коте.
Шизофрения – кот говорит внутри вас.
Неврастения – ваш кот вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым. Маниакально-депрессивный психоз – ваш кот вас не ценит.
38. Жена приходит домой с новым колечком.
Муж спрашивает:
– Где взяла?
Жена:
– Выиграла в лотерею!
Через неделю жена пришла в новой шубе – опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу пошла купаться и сидит очень долго в воде. Муж:
– Выходи уже, а то лотерейку застудишь!
39. Вор залезает в дом, а там попугай в клетке сидит.
– А Кеша все видит!
Вор ухмыльнулся, накрыл полотенцем клетку и продолжает заниматься своим делом. Попугай:
– А Кеша не я! Кеша – бульдог.
40. В парке ребенок кричит маме:
– Мама, я писать хочу!
– Тихо, Дима, ты уже большой, – пытается унять малыша женщина. – Нельзя так говорить, кругом люди. Говори лучше: «Я хочу посвистеть». Понял?
– Понял. Я очень хочу свистеть!
Мама заводит сына за дерево, он делает свои дела, на том и успокаивается.
Ночью Димочка пришлепывает в спальню родителей и дергает спящего с краю папу за руку:
– Папа, я свистеть хочу!
Перепуганный папа, спросонья щурясь на часы, говорит:
– Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
– Но я очень хочу! – не унимается мальчик.
Очумевший папа шепотом пытается отогнать этот кошмар:
– Дима, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра все вместе посвистим, сколько угодно.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
– Папа, но я не могу терпеть. Я буду прямо сейчас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
– Ну ладно, посвисти… Только тихонько-тихонько… Мне на ушко…
41. – И кому ж я, такая красота, достанусь?
42. – Дорогой, прости меня, я тебя вчера обидела… Две бутылки пива сгладят мою вину?
– Ящик водки!
– Ох, ты ж, блин, какой ранимый!
43. Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково так заглянуть в глаза и спросить: «Ну как же ты живешь… без мозгов-то?»
44. В самолете тошнит одного пассажира. Все остальные смотрят и смеются. Стюардесса, понимая, что у того скоро потечет через край пакета, бежит за вторым. По возвращению обнаруживает, что теперь уже всех пассажиров тошнит, а тот один смеется.
Стюардесса в шоке:
– Что случилось?
Пассажир, заливаясь хохотом:
– Они все думали, что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул!
45. Муж с женой беседуют. Жена:
– Как же мне все надоело! Носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия…
Муж:
– Дорогая, я думаю, тебе надо куда-нибудь съездить!
– О, правда? Дорогой, а как ты думаешь, куда?
– Я думаю – по роже!
46. Приходит как-то Вовочка в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
– Вовочка, что с тобой случилось?
Тот рассказывает:
– Вчера мы все легли спать. Папа спрашивает: «Вовка, ты спишь?» Я отвечаю: «Нет». Отец дает мне щелчок по лбу.
Через полчаса опять спрашивает: «Вовка, ты спишь?» Я говорю: «Сплю». Ба-бах – снова по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: «Вовка, ты спишь?» Я молчу. Тогда папа и говорит маме: «Спит. Поехали!» А я и спрашиваю: «Куда?»
47. Народная примета: если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то через какое-то время можно увидеть лицо врача скорой помощи.
48. Два мальчика играют в песочнице. Один говорит:
– Скажи «лук»!
– Лук, – отвечает второй.
– По лбу тебе стук! – хохочет тот. Второй рассердился и говорит:
– Скажи «редиска»!
– Редиска.
– По спине лопаткой на!
49. Две подруги общаются в социальной сети:
– Привет! Как выходные прошли?
– Удались!
– Сама удались, овца…
50. То самое чувство, когда оставил хозяйке сюрприз в тапках, а она их надела…
51. Реплика за кадром: – Милый, а когда мы будем кастрировать кота?
52. Бывает такое, что некоторым людям запрещают появляться в супермаркетах. Подобному запрету подвергся один молодой человек, который:
• завел все будильники в отделе «Товары для дома» так, чтобы они звонили с 5-минутным интервалом;
• сделал из томатного сока дорожку, ведущую в туалет;
• слезно умолял администратора магазина оформить покупку пакетика M&M's в кредит;
• в отделе туристических товаров поставил палатку и предлагал остальным покупателям брать подушки и заходить к нему;
• очень долго стоял у различных товаров, а на предложения сотрудников помочь в выборе начинал плакать и кричать: «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое!»;
• смотрел в видеокамеры наблюдения, делая вид, что стоит перед зеркалом и ковыряется в носу;
• бегал по магазину, подозрительно громко напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима»;
• прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня! Выбери меня!»;
• запирался в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»
53. Несколько способов, как развлечь себя в маршрутном такси:
1. Сев на переднее сиденье, достать руль на присоске, прикрепить на переднюю панель. Сказав водителю: «Люблю японца с правым рулем!», начать рулить. Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд. Переданные деньги складывать рядом с собой. На вопросительный взгляд водителя ответить: «У меня коробка-автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду». По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.
