При этом можно периодически выкрикивать: «Ух ты, блин! Да ее в колее не удержишь!»
2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу.
Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.
3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: «Алло, шеф! Здесь с радио та же ерунда! Да, примем меры!» Выйти на следующей остановке.
4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: «Угадай, в каком?»
5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону и сказать в трубку: «Алло, шеф! Я его нашел!»
6. Громко воспроизвести в телефоне заранее записанный женский голос: «Программа определения номеров абонентов активирована». Хитро прищуриваясь, поглядывать на пассажиров.
7. Просматривать в телефоне порно с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически покусывая ручку, задумываясь и глядя в потолок.
8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: «Ну слава Богу! Недалеко осталось!»
9. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком «Уай, блин! Не дрова везешь!»
54. Докуривая на балконе, вдруг услышал, как соседка кричит на мужа:
– Вася! Не лезь своей мордой коту в лицо!
55. Разговаривают две подруги по телефону. Одна говорит:
– Прихожу сегодня с работы такая уставшая… жуть просто! Смотрю – пыль кругом лежит. Дай-ка, думаю, и я полежу!
56. Петя хотел, чтобы родители подарили ему на день рождения подушку. Но они подарили самокат. Всю ночь мальчик проплакал, уткнувшись лицом в колеса…
57. Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит.
Мимо лошадь проплывает и спрашивает:
– Корова, который час?
– Понедельник.
– Ого! Скоро зима.
58. – Так кто тебя, мишка, говоришь, обидел?
59. Одна блондинка жалуется второй:
– Вчера прочитала в журнале такой ужасный совет! «Как только ребенок закончит сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком». Совершенно нелепая рекомендация! Ребенку это совершенно не понравилось! Он кричал как резаный!
60. – Девушка, вы сыр любите?
– Нет!
– Странно, такая крыса, а сыр не любит…
61. Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
– Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли! Ведь скоро 8 Марта, а у нас акция – две недели скидки до 20 %. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот, например, кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка. Вашей девушке наверняка очень понравится! Опечаленный мужик отвечает:
– У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
– Да ладно! Такой видный, красивый, высокий мужчина – и нет девушки? Почему?
Мужик еще больше опечаленный:
– Жена не разрешает.
62. – Мадам торопится?
– Нет, мадам не торопится.
– Мадам выпьет чашечку кофе?
– Пожалуй, да. Мадам выпьет чашечку кофе.
– Мадам не замужем?
– Мадам замужем.
– А мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
– Хм… Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
– Шестнадцать раз?!
– Мсье торопится?
63. Маленький мальчик подходит к папе и говорит:
– Папа, отгадай, что у меня в руке на букву «а»?
Папа начал перечислять все, что на ум приходило. Наконец, совсем измучившись в догадках и абсолютно не представляя, что там может быть, говорит:
– Сдаюсь! Показывай, что там у тебя! Мальчик, протягивая раскрытую ладонь:
– Ат машинки колесо!
64. Муж заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет, пока супруг проснется. Через какое-то время сын шепотом говорит:
– Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
– Рано меня еще закапывать – тело не остыло.
65. – Любите ли вы Кафку?
– Конефно, особенно грефневую!
66. Встречаются два друга.
– Ты почему такой мрачный?
– А ты не знаешь? Петрович умер…
– Да ты что?! Как?
– Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил…
– Сгорел, что ли?!
– Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
– И что, разбился, что ли?!
– Да не… Он, перед тем как прыгать, пожарных вызвал, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел…
– Да е-мое… Сгорел все-таки?
– Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…
– Да что ж ты будешь делать! Разбился, что ли?
– Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там КамАЗ тентованный шел – он отскочил от него и обратно в окно…
– Ох, черт! Да как погиб-то?!
– Да пристрелили его! Задолбал всех…
67. На остановке стоит молодая девушка с пышным бюстом. К ней подходит парень и спрашивает:
– Девушка, можно я за 10 долларов вас за сосок укушу?
– Вы что, сумасшедший? Нет, отойдите от меня!
– А за 50 долларов?
– Отстаньте! Я сейчас милицию позову!
– Ну ладно, даю 100! – не унимается парень.
Девушка успокоилась, подумала про себя, что 100 долларов ей не помешают, и согласилась:
– Ну ладно, только быстро.
Заходят они за остановку, девушка снимает бюстгальтер. Парень начинает трогать ее грудь, целовать, прижиматься… Девушка не выдержала и поторапливает:
– Ну давай, кусай уже наконец, мне ехать надо! Вон мой автобус едет.
Парень:
– Ай не, не буду… Дорого!
68. – Ну что вылупился? Корми давай!
69. – А как правильно будет – поеду на Украину или в Украину?
– Правильно будет – в Дубай!
70. Приходит муж домой. Жена бросается ему на шею и жалобно просит:
– Петь, а Петь, давай в ресторан сходим?
– Ты что, очумела?
– Ну Петь, у нас же сегодня юбилей! 10 лет, как поженились…
– А, вот оно что… Так ведь у нас денег нет.
– А я немного поднакопила, на ресторан хватит.
– Так мне и надеть нечего.
– А я у Васьки-соседа тебе смокинг одолжила!
– Так и тебе ж надеть-то нечего.
