Согласно новой конституции, россиянин имеет право показывать широту своей души в специально отведённых для этого местах. Таких, как Организация Объединённых Наций и вагон-ресторан.
В России будет три выходных дня: Суббота, Воскресение и Контрольное Воскресение (бывший Понедельник).
Отныне каждый россиянин имеет право родиться в рубахе, если поблизости нет роддома.
Президент России будет определяться с помощью свободных выборов из двух вариантов: либо это будет человек невысокого роста с хорошим знанием немецкого языка, либо им станет дзюдоист-разрядник из Санкт-Петербурга.
Недоношенные граждане России имеют право доносить вне очереди.
Государственные награды будут вручаться следующим образом: нашёл под крышечкой орден Дружбы народов – всё, ищи под другой удостоверение к нему.
В новую Конституцию будет включен журнал «Впрок», чтобы ответить на все насущные вопросы россиян. Например:
– как разрядить обстановку на похоронах;
– как не потеряться в ста сортах вазелина;
– кого первого ударить на свадьбе;
– как пронести в зоопарк палку и рогатку;
– почему окулистам нельзя бросаться песком;
– как опрокинуть на себя куриный суп, чтобы выйти на пенсию;
– какие бумаги надо подписать, чтобы старость вас дома не застала, а застала на теплотрассе;
– почему пианисты не любят плоскогубцы;
– как сбить цену обычным кулаком;
– где у краба находится крабовая палочка;
– почему у кита фонтан бьёт не оттуда, откуда у всех.
Граждане России имеют право вступать в брак. И выступать в браке. Муж имеет право ударить жену, если она не понимает элементарных вещей или пытается рассказать анекдот.
Находясь в туристических поездках за рубежом, граждане России будут обязаны:
– Ничему не удивляться. Кроме туалетов в автобусе.
– Рассказывать всем, что хотя в России и нет туалетов в автобусе, но зато есть туалеты в лифте и на балконе.
Россиянин обязан жениться один раз и на всю жизнь. Если же жизнь слишком длинная, то можно жениться два раза. А если работа неинтересная, то – три.
Книга – лучший подарок по соотношению цена – ненужность.
Вечером вся семья обязана собираться за столом. А ночью под него сползать.
Все национальности будут в России равны. А русские будут за этим следить и подравнивать.
Принцип будет простой: кто не работает, тот не ест. Кто не отдыхает, тот не пьёт.
В соответствии с новой программой (Конституцией) некоторые предметы в школе будут заменены: дорогая киноустановка в актовом зале будет заменена на фильмоскоп «Витязь», а унитазы в туалетах – на трубы, торчащие из пола.
Впервые в Конституцию вносится понятие о русской дружбе. Друзьями русских считаются те, кто на просьбу «Друг, оставь покурить» сразу снимают часы и шапку. Врагами русских считаются те, кто на просьбу «Друг, оставь покурить», кричат: «Милиция!»
Отныне россиянин не имеет права скрывать свой вес. И на вопрос «Кто там?» должен отвечать не «Сто грамм», а столько, сколько он весит реально. Чтобы хозяева квартиры не открывали дверь кому попало в надежде на лёгкую победу.
В двадцать первом веке в России откроются не только рестораны быстрого питания, но и публичные дома самообслуживания.
Сборная России по футболу в двадцать первом веке ни разу не проиграет, потому что игроков перестанут показывать крупным планом, а комментатор будет называть россиянами тех, кто выигрывает.
Отныне россиянин при столкновении с джипом или «мерседесом» вовсе не обязан платить деньги или продавать квартиру. Вполне достаточно сказать: «Извините, я задумался» или «Кому попало права выдают». Если же водитель «мерседеса» и его пять пассажиров всё равно будут недовольны, надо дать им почитать эту Конституцию. (Любопытно будет взглянуть на их вытянувшиеся лица)
Места в транспорте будут уступать не только пассажирам с детьми, но и пассажирам, едущим их делать.
Отныне картины из музеев можно будет брать домой посмотреть, как видеокассеты. В случае утраты картины вы просто заплатите её трёхкратную стоимость по ценам аукциона Сотби.
Данная Конституция будет действовать на всей территории России, кроме районов, контролируемых и без того справедливыми людьми.
Список использованной при подготовке Конституции 2003 года литературы:
«Детская библия»;
«Детская камасутра»;
«Детский майн кампф»;
«Самоучитель по борьбе с перхотью»;
«Как завоёвывать друзей» (Подарочное издание для президента США);
«Преступление и наказание»;
«Приключения Раскольникова на Луне»;
Энциклопедия «Всё, что вы хотели знать о сексе, но боялись показаться из шкафа»;
Сказка «Три поросёнка» на арабском языке.
КРЕДИТ ЗАКРЫТ
КРЕДИТОР. Здравствуйте…
ДОЛЖНИК. Можете не продолжать. Извините, но нет у меня сейчас денег…
КРЕДИТОР. Как же! Я видел, вы тут постоянно коньяки дорогие распивали, бальзамы…
ДОЛЖНИК. Ну, вот они и кончились… Теперь надо заработать…
КРЕДИТОР. Ну-ка, пойдём! Сейчас ты у меня заработаешь!..
ДОЛЖНИК. Оля, я на минутку… Надо рассчитаться с товарищем за коттедж… Приготовь лейкопластырь.
СУПРУГА ДОЛЖНИКА. Мишася, береги себя!
ДОЛЖНИК. Как получится, Оленька, как получится…
Должник выходит на площадку и сразу падает, закрывая голову.
КРЕДИТОР. Встать.
ДОЛЖНИК. Это бессмысленно… Пинайте сразу!
КРЕДИТОР. Я сказал – встать.
ДОЛЖНИК. Я слышал. Поверьте – вы не первый мне это говорите. Сначала я вставал, но потом убедился, что это глупо. Я встаю, меня бьют, я опять падаю, и тут меня начинают пинать. Так что пинайте сразу!
КРЕДИТОР. Встать, я сказал!
ДОЛЖНИК. Пинай, я говорю!
КРЕДИТОР. Ах, ты мне ещё и указываешь! (Робко пинает .)
ДОЛЖНИК. Молодца! Не надо бояться – я заслужил! Нет денег, так хоть душу отведи! Давай, врежь по мешку с дерьмом!
КРЕДИТОР. Я убью тебя…
ДОЛЖНИК. Не надо, тебя посадят. Просто попинай – увидишь, станет легче!
КРЕДИТОР. Ах ты, гад! Ну-ка, встать, я сказал!
ДОЛЖНИК. Лучше ты ко мне ложись…
КРЕДИТОР. Что?!..
На площадку открывается дверь соседней квартиры. Выглядывает соседка.
СОСЕДКА. Фёдор Степанович! Опять вас бьют на нашей площадке. Просили же вас спускаться к мусоропроводу, а то ни пройти, ни проехать…
ДОЛЖНИК. Дарья Степановна, я бы и рад спуститься к мусоропроводу, но тогда уж и вы, когда выкидываете мусор, не сорите вокруг! А то я не намерен валяться в картофельных очистках!
СОСЕДКА. Ох, какая цаца! Как кровью всё заливать – это пожалуйста! Ухо тут валялось три дня, пока я не поскользнулась, а картофельные очистки ему – это грязь!
ДОЛЖНИК. Про ухо бы вы помолчали! В больнице врачу пришлось даже перчатки надеть, такое оно было вонючее после ваших тапочек! Мне его пришивали, а мне противно… Видите, человек ухо потерял, могли бы сразу принести!
СОСЕДКА. Вы вот людей обманываете всё время, а налоги не платите! Я вот пожалуюсь куда надо!
