Тут раз – радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерседес Эс-ка вылетает. Черный, блестит. Инспекторы уже в мозгу бабки пересчитывают.
Один выходит на середину дороги, и демонстративно так приглашает остановиться.
Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян – рука сломана.
Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопиться к умирающему – грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.
Ну тут один гаишник спрашивает:
– Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме небось?
Батюшка:
– Да нет сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал.
Сел, дал по газам и поехал.
Постовые смотрят ему вслед, и второй гаишник спрашивает первого:
– Слышь Вася, а что такое джакузи?
Тот ему в ответ:
– Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю…
Премьер-министр Эстонии звонит Путину и говорит:
– Владимир Владимирович, вы нам обещали от мертвого осла уши. Не могли бы вы их прислать?
– Зачем? – удивился Путин.
– Ну-у… кризис, все сгодится!
О вреде алкоголя
Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
– Я здесь живу?
– Нет.
– А кто здесь живет?
– Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
– Я здесь живу?
– Нет.
– А кто здесь живет?
– Я!
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
– Я здесь живу?
– Нет.
– А кто здесь живет?
– Я!
И тогда он в ужасе кричит:
– Почему ты живешь везде, а я нигде?
В квартире конченного алкоголика раздается звонок в дверь. Он открывает – нет ни кого… Опускает голов у – внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой.
Он:
– Так вот какая ты, Смерть!
Оно:
– Нет, не бойся, я Импотенция!
Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Платочки в руках теребят…
Потому что на десять девчонок,
По статистике: – 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
Пьяный мужик гуляя ночью по кладбищу упал в вырытою могилу, а выбраться не смог. Наступило утро. Мужик в могиле трясется и стучит зубами от холода. Мимо шедший человек заглядывая в могилу спрашивает:
– Ты чего трясешься?
– Да замерз.
– А зачем тогда выкапывался?
Стоит мужик, облокотившись на Жигуленок, пьяный вдрызг.
Подходит гаишник:
– Ты чо, пьяный что ли?
– Ну и…
– Не боишься?
– Не…
– Я ж тебя оштрафую!
– Ну и черт с тобой.
– Права отберу!!
– Ну и черт с ними.
– Машину на штрафную отгоню!!!
– Ну и мать его…
– Мужик, ты что, щас я ее конфискую!!!
– Ну и конфискуй! Что ты ко мне привязался? Хозяина машины дождаться не можешь?
Пьяный мужик идет вечером домой, подходит к остановке, поднимает голову, а там в кроне дерева, покачиваясь, светит фонарь. Мужик восторженно так говорит:
– Ну Мичурин, ну молодец, не ожидал!
Пьяный завсегдатай бара, облокотившись на стойку, рассматривает пивные бутылки на полках. Потом в порыве излить душу обращается к бармену:
– И где логика?
– Ты о чем?
– Зачем придумали безалкогольное пиво?
– Что бы можно было пить, когда ведешь машину.
– А кто его у тебя пьет?
– Одни дебилы.
– А дебилам прав на вождение не дают! И где логика?
Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника. Тот машет жезлом. Новый русский резко тормозит, отпускает стекло:
– Тебе куда?
– Никуда…
– Так, в натуре, зачем тогда голосовать?
Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
– Вы посуду принимаете?
– Да.
– Тогда возьмите восемь тарелок.
Муж приходит домой пьяный в стельку.
Жена: Пил?
Муж: Не пил.
Жена: Пил же, еле на ногах стоишь!
Муж: Не пил.
Жена: Глаза мутные. Пил.
Муж: Не пил.
Жена: Скажи Гибралтар.
Муж: Пил.
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему капитан идет. Солдат спрашивает его:
– Можно я сквозь Вас пройду?
– Проходите, только по одному.
Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой:
– Ты что здесь делаешь?
– Рубль олимпийский потерял около забора.
– Так почему ты здесь ищешь, забор то там.
– А здесь светлее.
Пьяный стоит на улице и кричит во все горло:
– Чудо, я только что видел НЛО!
– Так вы действительно видели летающую тарелку? – уточняет у него пожилой мужчина с огромными усами.
– Я могу вам поклясться в этом, мадам!
Приходит абсолютно пьяный мужик в аптеку, валится на прилавок, достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает:
– Я это у вас брал?
– Возможно…
Мужик (напряженно размышляя):
– А зачем?!
Пьяный едет в автобусе и говорит:
– Сейчас меня стошнит…
Все его уговаривают подождать до остановки. Он соглашается:
– Хорошо, сосчитаю до 48 и начинаю…
Все облегченно вздохнули, благо остановка близко.
– Шестью восемь – сорок восемь…
Вышла одинокая дама из дома за хлебом. Смотрит в парадном, на площадке возле мусоропровода мужик пьяный валяется, присмотрелась, ничего мужичонка, ну пьяный, подумаешь. Думает затащить к себе, отмыть, обогреть. Смотрит на часы – до закрытия магазина пять минут остаётся. Ладно, думает, слетаю быстренько за хлебом, а на обратном пути подберу.
Возвращается через десять минут, в сетке батон, поднимается на площадку, смотрит, а там пусто, нет мужичка. Она швыряет сетку на пол и говорит:
– Можно подумать два года хлеба не ела.
Пьяный уснул в канаве. Ночью к нему в штаны заползла змея погреться. Утром пьяный просыпается, встает, расстегивает ширинку, достает змею:
– Ну что, будем писать или глазки строить?
Пьяный подходит к прохожим на улице:
– Ск-кажите, пжалста, г-где здесь прт… пртвп… противоположная сторона?
Ему показывают.
– Совсем с ума сошли! А т-там говорят, что здесь!!!
– Папа, а кто такие алкоголики?
– Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
– Понял, папа. Только там 2 березы…
Из разговора двух подруг.
– Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик…
Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена:
– Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?!
– Ты правда так говорила? Значит, я опять всё перепутал…
Свадьба. В хлам пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
– Проснись, ты на свадьбе.
Жених:
– Ик… На чьей свадьбе?
– Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился.
– Я женился, а кто она?
– Да мы ее толком и не видели…
– Как хоть ее зовут, а, мужики?
– Да не знаем, чи Галя, чи Полина.
Жених (хватаясь за голову):
