[65]

Эти пары успешно справлялись с психологическими задачами, которые создают базу для счастливого брака. И исследователи определили некоторые из таких задач:

— Преданность новым отношениям и эмоциональное отчуждение от прежних семейных отношений, имевших место в их детстве, при построении связей с новыми большими семьями.

— Создание интимности и общности и в то же время предоставление друг другу возможности для автономии.

— Расширение отношений для того, чтобы включить в них детей, баланс между своими родительскими обязанностями и отношениями в паре.

— Умение справиться с непредсказуемыми сложностями жизни — болезнью, смертью, природными катаклизмами, способами, укрепляющими взаимоотношения.

— Обнаружение способов устранять разногласия, справляться с гневом и разрешать конфликты, не эксплуатируя друг друга и не упуская из виду собственные интересы.

— Налаживание разнообразной и приятной сексуальной жизни.

— Способность разделить смех и поддерживать интерес друг к другу.

— Проявление эмоциональной взаимной заботы и поощрения друг друга.

— Обеспечение эмоциональной поддержки.

— Способность черпать вдохновение и пищу для развития своих отношений из воспоминаний об ухаживании и начале супружеской жизни.

[66]

Счастливые супруги, чувствуют внутреннее состояние души партнера и его желание перестроить брак в соответствии с новыми обстоятельствами. В браке супруги изменяются и развивают свою личность. Подчас у них возникает чувство, что они прожили не одну супружескую жизнь. Эти счастливые пары доказывают, что счастливый брак формирует вовсе «не религиозная или юридическая церемония. Люди сами делают это на протяжении всей своей жизни» (Wallerstein & Blakeslee, 1995, p. 331).

Внебрачные связи

Термин «внебрачные отношения» используется для того, чтобы описать сексуальное взаимодействие женатого человека с другим — не супругом. Это общий термин. Он точно не определяет, как именно происходит внебрачный секс. Однако такая внебрачная сексуальная активность может быть тайной или основываться на согласии между супругами. Иногда в браке партнеры заводят случайные «связи на стороне». Иногда они могут обрести глубокую эмоциональную привязанность к любовнице или любовнику. Такая связь может быть непродолжительной или, наоборот, длится долго. Это могут быть даже виртуальные любовные связи, пример которых мы приводим во вставке «Действительно ли реальны киберизмены?». Иногда «измены» становятся составляющей альтернативного жизненного стиля, такого как, например, свингерство. Далее мы переходим к описанию разных типов внебрачных отношений.

Внебрачные отношения. Сексуальное взаимодействие женатого человека с кем-то другим помимо супруга.

На грани. Действительно ли реальны киберизмены?

По мере того как все больше распространяется общение по Интернету, миллионы людей получают возможность связываться с другими с помощью компьютеров в кажущемся безопасном личном виртуальном пространстве.

Хотя несомненно, что вместе с новой технологией приходит и более качественный образ жизни, такая свобода доступа создает и новые проблемы (Cooper et al., 2000). Эта относительно недавняя революция в коммуникации привела к тому, что можно заводить тайные интимные связи вне брака (или помимо каких-то других отношений с обязательствами). Когда человек находится один или в офисе, то под предлогом того, что он «работает в Интернете» или просто «ищет что-то в Сети», женатый человек может часами просиживать за компьютером или втайне общаться с интимным партнером по электронной почте (Merkle & Richarson, 2000; Walker, 2000a).

Новизна ощущений в сети Интернет напоминает сексуальный рай, когда все, что казалось запрещенным, оказывается легко доступным (Lieblum, 1997). Такое общение в on-line приводит к тому, что многие начинают тайно мастурбировать во время таких интерактивных фантазий. Но приносит ли такое поведение вред? Ведь мастурбация женатого человека часто не рассматривается как проблема.

Может ли киберсекс считаться изменой, если происходит только словесный обмен и партнеры даже не встречаются лично? Нужен ли вообще физический контакт, чтобы завести любовную связь? Некоторые участники такого общения полагают, что они по-прежнему верны супруге или супругу, так как лично не встречались со своим виртуальным партнером, независимо от того, насколько сексуально откровенный или интимный разговор они вели в «чатах». Сексуальный терапевт так отвечает на эти вопросы.

Неверность заключается в получении сексуальной энергии любого вида. Это может быть обмен мыслями, чувствами или действия, которые осуществляются за рамками супружеских отношений и могут испортить эти отношения. Впоследствии партнер делает вид, что этот отток энергии не повлияет ни на партнера, ни на отношения, пока остается необнаруженным. Однако когда один из партнеров скрывает эти чувства или ощущения, то отношения ухудшаются, они становятся менее честными, нарушается их целостность. Это также приводит к тому, что другой партнер делается менее отзывчивым и ответственным (Shaw, 1997, р. 29).

Иногда человек прибегает к таким виртуальным интригам, чтобы дать выход своим эротическим склонностям (например, фантазиям на темы агрессивного секса или склонностям к фетишизму), которые он не раскрывает своему супругу, так как боится чувства неловкости или неодобрения с его стороны. Тогда человек не хочет обсуждать ничего с партнерами из страха дискомфорта или неодобрения (Imber—Black, 2000). Может ли такой эксперимент действительно служить своего рода «практикой», которая поможет супругам вести более интенсивную семейную сексуальную жизнь? Терапевты в области семьи и супружеской жизни так не считают: «Виртуальные взаимоотношения могут напоминать реальные взаимоотношения, но это все равно, что секс с надувной куклой. Ни то ни другое не помогает людям улучшить интимные отношения» (Schnarch, 1997, р. 19). Обстановка таинственности и ложь (даже случайная) приводят к тому, что связи между супругами разрушаются, а зависимость от Интернета усиливается (Shaw, 1997). Таким образом, «виртуальная измена» ничем не отличается от традиционной неверности в браке (Kuriansky, 1998).

Виртуальные интриги, как видно из следующей ситуации, все чаще приводят к тому, что пара обращается в брачную консультацию. Так, Джерри привел Бет в консультацию, потому что та не спала ночами и неотрывно сидела в Сети. Бет же заявила, что Джерри целыми днями занят на работе и не проявляет к ней должного внимания. Джерри же нашел компьютерную распечатку фотографии, на которой был изображен обнаженный мужчина. Джерри был уверен, что Бет имеет по крайней мере одного виртуального любовника. Впоследствии она встречалась с человеком, в которого уже заочно влюбилась по Интернету, хотя потеряла к нему интерес после того, как встретила лично. Бет сказала, что не занималась с ним сексом и оставалась, таким образом, верна Джерри. Она сказала ему, что у нее появились просто хорошие знакомые в Интернете. Но однажды, когда Джерри вошел в комнату, она сидела обнаженная за компьютером, а ее лицо пылало. Пара обратилась в консультацию, и у супругов уже начали происходить некоторые позитивные изменения. Но потом супруги внезапно перестали посещать врача. Как в заключение сказал врач: «Виртуальная реальность перестала быть игрой. Ее влияние вполне реально, и к нам как к экспертам в человеческих отношениях все чаще будут обращаться за помощью клиенты, которые желают совладать с такой виртуальной жизнью». (Freedman, 1997, р. 71). Интернет не стал причиной проблем Джерри и Бет, так как у них были проблемы и до этого. Но именно Интернет дал возможность Бет исследовать свою сексуальность в безопасной и частной обстановке, тем самым еще больше отдалив ее от Джерри (Trreadway, 1997). Тем не менее если у нее ни с кем не было физического сексуального контакта, то можно ли это считать адюльтером?