Признайте критику и найдите, с чем можно согласиться
Возможно, если вы позволите себе быть открытым критике, вы увидите, что она небезосновательна. Например, предположим, что вашего партнера злит ваша занятость и он жалуется на то, что у вас не остается времени на отношения. Может, вы думаете, что он или она преувеличивает или забывает о том времени, что вы провели вместе. Однако вы знаете, что эта жалоба имеет основания. Хорошо будет, если вы признаете это, сказав что-то вроде: «Я понимаю, что ты чувствуешь себя отвергнутым из-за того, что я так занят(а) своей новой работой». Такое конструктивное признание возможно даже тогда, когда вы думаете, что критика в основном несправедлива. Реагируя с пониманием и поддержкой, вы сообщаете партнеру, что слышите, понимаете и учитываете причину его огорчений.
Задавайте уточняющие вопросы
В некоторых случаях ваш партнер может критиковать вас так, что вам понадобится прояснение. Если такое случается, задавайте вопросы. Например, предположим, ваш партнер жалуется на то, что вы спешите во время занятий любовью. Вы можете ответить вопросом: «Ты хочешь сказать, что мы должны посвящать больше времени ласкам перед тем, как начать половой акт, или что я слишком быстро кончаю? Или ты хочешь, чтобы я дольше держал тебя в объятиях после секса?»
Выражайте свои чувства
Возможно, полезно будет поговорить о ваших чувствах по отношению к критике, чем позволить этим чувствам диктовать вам ответные действия. Например, критика вашего партнера вызывает у вас гнев, боль или состояние угнетения. Вероятно, лучше сказать ему или ей об этих эмоциях, чем выразить их в действии. Такие реакции, как крик, выбегание из комнаты, плач или замыкание в себе, скорее всего не приведут к продуктивному диалогу. Напротив, лучше сказать партнеру: «Мне было тяжело это слышать, и поэтому мне больно» или «Сейчас я злюсь, поэтому мне нужно остановиться и сделать несколько вдохов, а затем самому осознать все, что я думаю и чувствую».
Сосредоточьтесь на изменениях, которые можно сделать в будущем
После критических замечаний будет замечательно, если вы сфокусируетесь на том, что вы оба сможете сделать для улучшения положения вещей. Вероятно, именно сейчас лучше всего сказать: «Моя новая работа очень важна для меня, но наши отношения намного важнее. Может, мы сумеем выделять время на каждой неделе, когда не будем позволять разным заботам вторгаться в то время, которое мы посвящаем друг другу». Некоторые соглашаются улучшать положение вещей, но пренебрегают обсуждением конкретных шагов, которые помогут изменить досадную для обоих ситуацию. Время для определения и согласования конкретных изменений в будущем является решающим моментом в искоренении основы поступившей жалобы.
Отказ
Многим из нас трудно сказать «нет» другому человеку. Наш дискомфорт при подобном прямом ответе, вероятно, ярче всего выражен в области интимных отношений. Это отражено в следующих двух маленьких историях:
«Иногда моя партнерша хочет секса, когда я хочу просто быть с ней рядом. Вся проблема в том, что я не могу сказать «нет». Я боюсь сделать ей больно или разозлить. К несчастью, я из тех, кто в результате злится на себя за неспособность выразить свои истинные чувства. А в таких условиях заниматься сексом не очень-то приятно.» (Из авторских архивов)
«Трудно сказать «нет» мужчине, который предлагает заняться сексом в конце свидания. Это особенно тяжело, если мы хорошо провели время вместе. Никогда не известно, как он себя поведет — примет ли виновато-огорченный вид или же разозлится и станет агрессивным.» (Из авторских архивов)
Эти истории демонстрируют нам те общие затруднения, мешающие сказать «нет». Мы можем посчитать, что отказ причинит другому боль или же разозлит и спровоцирует его или ее на агрессию. Находясь под давлением таких страхов, кажется, что спокойнее будет просто уступить. К несчастью, такое невольное согласие может породить негативные чувства. В результате последующее совместное времяпрепровождение может стать неприятным и для нас, и для нашего партнера.
Многие из нас не знают, что говорить «нет» — это нормально. Пожалуй, более важно то, что мы не знаем, как это сделать. Ниже мы предлагаем несколько возможных способов сказать «нет».
Трехшаговый способ сказать «нет»
Многим людям легче, если у них есть определенный план или стратегия отказа от предложения интимной близости. Это помогает не позволить застать себя врасплох, когда не знаешь, как же выйти из этой потенциально неприятной ситуации тактично. Один из способов, который может вам помочь, состоит из трех конкретных шагов или фаз, заключающихся в следующем:
1. Дайте понять, что вы цените предложение («Спасибо за то, что подумал обо мне», «Приятно знать, что я так тебе нравлюсь, что ты предлагаешь мне это» и т. д.). Возможно, вы захотите также похвалить человека («Ты хороший человек»).
2. Скажите нет четко и недвусмысленно («Я не хотела бы заниматься любовью, идти на танцы или на свидание» и т. д.).
3. Предложите альтернативу, если это возможно («Однако я хотела бы поужинать вдвоем, сделать массаж спины» и т. д.).
Позитивные аспекты такого подхода очевидны. Сначала мы даем понять, что ценим интерес, проявленный к нам. В то же время мы ясно заявляем о своем нежелании принимать предложение. И наконец, мы завершаем разговор на позитивной ноте, предлагая какую-то альтернативу. Конечно, этот последний шаг не всегда имеет смысл (например, когда мы отказываем человеку, с которым не хотим больше сталкиваться). Однако для любящих друг друга всегда существует взаимоприемлемая инициатива.
Избегайте неопределенности
Для только что описанной стратегии необходимо говорить «нет» четко и ясно. Тем не менее многие из нас грешат, по крайней мере иногда, неопределенностью, говоря о своих сексуальных и других потребностях. Представьте, например, если кто-то позитивно отвечает на предложение сексуальной близости, но потом проводит неопределенное количество времени, отмокая в ванной, в то время как терпеливо ждущий партнер засыпает. Или же некто отвечает, что хочет заняться сексом, но вместо этого заполняет ночь разговорами. Оба этих человека ведут себя двусмысленно, что может говорить об их противоречивом отношении к сексуальным отношениям.
Эффект от такой неопределенности обычно ниже, чем желаемый. Адресат зачастую начинает сомневаться по поводу намерений партнера. Он или она чувствуют собственную неуверенность или даже неадекватность («Почему я никак не пойму, что ты хочешь сказать?»). И эти чувства также могут вызвать злость («Почему я должен(а) догадываться?») или отчуждение. Такие реакции понятны в подобных обстоятельствах. Сталкиваясь с противоречивостью, многие из нас теряются и не знают, что делать — на что же реагировать? Прочтите следующее:
«Мне надоело, когда моя партнерша говорит мне, что мы будем заниматься любовью, когда я прихожу домой из вечерней школы, а она так занята учебой, что не может оторваться и сделать перерыв. Даже если предложение исходит от нее, иногда я сомневаюсь в том, что у нее есть намерение заниматься любовью.» (Из авторских архивов)
Всем нам будет лучше, если мы будем уделять некоторое время тому, чтобы определить, нет ли двусмысленности в наших собственных словах. Попытайтесь найти несоответствие между тем, что вы говорите, и тем, что делаете. Чувствует ли ваш партнер смущение или неуверенность, говоря с вами? Если вы поймаете себя на двойственности ваших слов, определите, что же вы на самом деле имеете в виду, а затем скажите это четко. Это также поможет понять, почему вы сами себе противоречите.
