Потом была перемена, ещё урок, а потом, к счастью, все кончилось. Конечно, я давно уже не был школьником. Отсидеть даже сотню уроков было не в лом. Сложность скрывалась в другом. Мне нужна спокойная обстановка, интернет (книги, газеты, древняя береста) и немного свободного времени.

Нужно обмозговать ситуацию. Понять, куда меня нахрен забросило! Не каждый день происходит такое.

Потому я был малость растерян. Нужно было пойти домой, чтоб там все решить. Стоп, только где находится дом и есть ли он вообще у меня? Опять сраный тупик. Надо рассмотреть содержимое школьной сумки, вдруг там написан мой адрес?

На перемене я это сделал. Действительно, была бумага с моими данными: адрес, полное имя, мобильный. Только это ничего не дало. Как найти нужную улицу, если понятия не имеешь, где что находится? Можно, конечно, спросить. Правда, делать это нужно так, чтоб не выглядеть полным дебилом.

В конце концов, я решил выйти из школы, не привлекая внимания. Можно добраться до ближайшей улицы, притвориться не местным и спросить нужный адрес. Не бог весть какой план, но лучше чем ничего.

Мозги ещё сильно кипели. Придумать что-то более адекватное я пока что не мог. Но это сейчас и не требовалось.

Школотроны заметно устали. На последнем уроке половина класса спала. А училка, которой было минимум сотню лет, это не замечала, скрипучим голосом рассказывая полную хрень про особый вид волшебной травы.

Хорошо было б, кстати, если б «волшебные травы» здесь разрешали. Без допинга учёба слишком уж нудная. Если так будет продолжаться и дальше, то точно забью. А пока анализ обстановки, разведка и выживание.

Придерживаясь нехитрого плана, я дождался конца учебного дня и поспешил покинуть тупой храм занудства.

Сонные подростки резко взбодрились, чувствуя приближение долгожданной свободы. В конце урока в классе стоял галдеж, слышались шутки и даже маты. Потом все бросились прочь, образовав толпу, похожую на поток зараженных заметивших лагерь выживших.

Мое хрупкое тело втянулось в толкучку. Там меня пару раз пнули и обложили, что называется, по матери. Кто именно это сделал, не ясно. Ясно лишь только одно: спускаясь с лестницы, я ощущал звериную ярость и чудом держал себя в руках, чтоб не сорвать со стены огнетушитель и не повести массовую операцию по изменению формы черепа.

Ладно, надо быть адекватным! Я не хочу оказаться в психушке, я не хочу оказаться в тюряге… Спокойствие, только спокойствие.

Но с этим было все туго. Не успел выйти на улицу, как увидел толпу парней стоящих на просторном крыльце. Они пялились в мою сторону, нагло тыкали пальцами и несли какую-то чушь.

Клоуны считали, что засмущаюсь и постараюсь уйти. Но я пропустил стайку девок, нескольких ребят в странной одежде и уставился на мамкиных юмористов, пытаясь понять их слова.

Это было не сложно. Парни не желали стесняться зашуганного утырка. Наоборот, увидев меня, они забубнили погромче; походу, это их разжигало.

Хмм, меня тоже. Значит, начнется игра! Посмотрим, кто из нас король юмора. Я тоже люблю «пошутить».

Бросаться первым точно не стоило. Все должно выглядеть так, будто я максимум тупо оборонялся. Так вот, я развесил уши и принялся слушать гадости, что они высирали.

— Хаха, хах, я базарю, он бешенство от бомжа подцепил. Женьке Коту пальцы чуть не отгрыз, — вопил рыжий пацанчик, при этом смотря на меня.

— Ага, его в толчке чморили, ну как всегда… Кот подошёл, типа спросить что почем. Так Маркуша его прямо за палец! Трындец!

Фу, ну и пидоры. Хуже наших довоенных СМИ. Даже угашенные наркоши в притонах говорят больше правды. Захотелось порвать на молекулы этих мерзких чертей. Но вместо этого я лишь сказал:

— Ребят, вы чего? Перестаньте.

Нужно провоцировать стадо! Иначе никак!

Сначала стайка пернатых двинулась на меня. Но тут один длинный парень остановил друзей и сказал, что сейчас будет цирк.

Ооо, как же он прав! Прямо в яблочко. Представление обещает быть грандиозным.

Так вот, длинный отделился от стайки, а его гомосексуальные собратья остались стоять в стороне с видом искушённых театральных ценителей.

— О, Маркуха, привет, — улыбнулась оглобля, явно считая меня придурком.

— Привет, — туповато произнес я.

— Слышь, братан, дело есть. А вот ты можешь собаку за жопу укусить?

После этих слов парень повернулся к своим. Те уже давились от смеха, а сам он едва сдерживался, чтоб не заржать.

— Ого, это как? — я снова закосил под дебила.

— Ну… очень просто, смотри. Мы, короче, кобеля на помойке поймаем. Дадим тебе пять имров, допустим. А ты…

Парень обнял меня, будто мы были друзьями. Хотя было ясно, что это «стёб над лохом». Единственное, я понял, что имры — местные деньги. Так, уже хорошо.

За нашими спинами слышался тупой хохот. На крыльце собиралась толпа зевак. Чувак усиленно бубнил мне на ухо, как именно грызть собаку.

Ууу, какой же баран! Не мог стёб покруче придумать! Ну ладно. Мне было как-то плевать. Я стал кивать башкой, как дебил, тоже обнял школяра и повел вперёд, к краю лестницы.

— Ну, так что, Маркуха, что скажешь? — улыбнулся парень, в конце концов.

— Я? Ды так, ничего. Скользко тут, знаешь ли, — произнес все тем же лоховским тоном.

Сам при этом поставил подножку и всем весом (которого почти не было) толкнул доморощенного шута. Он был больше меня, но слишком расслабился. Потому не сразу понял, что отправился в свободный полет.

Лестница в школу была высокая и крутая, так ещё сделана из твердого камня. Весельчак полетел по ней, словно мяч… или нет, как мешок с говном.

Он не издавал звуков, не закрывался руками, считая ступени башкой как будто бы специально. Когда все закончилось, на асфальте лежало тело без признаков жизни. Скорей всего, чувак отрубился.

На руке паренька образовался ещё один локоть, нога согнулась в колене, как у кузнечика. Лицо покрывала кровь, форменный пиджак был разорван.

Жаль, что все так случилось. Плохо, что этот несчастный пацанчик… не сдох к чертовой мамке, пуская изо рта «винегрет».

Твою мать! Я его просто погладил! Пара ссаных царапин! Эх, я действительно слабый. Хоть самому прыгай с лестницы с таким-то позором.

Но школотроны так не считали. Толпа зевак быстренько рассосалась. Все ахали, охали, причитали. Для них это разве серьезно? Странные все какие-то.

Но мне было не до раздумий. Банда длинного дятла начала напирать, угрожая порвать все отверстии в моем щуплом теле.

Ооо, это уже хорошо! Наконец-то настоящая заварушка. Черт, это сраное тело. Я понял, что хлипкими кулачонками ничего не добиться. Потому прыгнул назад к ограждению крыльца.

Оно было сделано из тонких железных прутов. Один из них плохо держался. Оторвать бы его и… Анн нет, я же слабый.

— Ээээ, петух хренов!

— Черт драный, сюда иди!

— Ты Даню покалечил, обсерух! — вопили безумные гопники.

Угроза слишком большая. Надо что-то решать. Как же быть, вот зараза?! Хотя стоп, есть решение!

Я машинально рванулся в сторону, выхватил железное ведро с мусором, которое было в красивой каменной урне. Утырки наступали поодиночке. Вперёд вырвался рыжий поц, которому я, недолго думая, надел ведро на башку. Затем шмякнул по «бубенцам» носком обуви, потом выполнил подобие лоу-кика. Дальше смачый поджопник. И «весёлый снеговик» полетел вслед за другом.

Снова позорище! Упыреныш лишь вывихнул кисть и выплюнул пару зубов. Так ещё он не отключился. Сел на жопу, не снимая ведра, и завыл, как мартовский кот, которого пригласила Мурка на тройничок… в качестве зрителя.

«Да твою ты за ногу, нахрен! Я убью в этом мире кого-то? Или так и останусь миленькой белоручкой?!» — подумал с досадой.

Хотя стоп, все не так плохо. Еще наверстаю упущенное! Осталось несколько юмористов с целыми конечностями. Ничего, сейчас мы это исправим…