— У тебя все в порядке? Может дать успокоительного? — прервал Тим мои размышления.

Я не стала ничего отвечать, а молча вышла из ванной и вернулась на кухню. Ирина Викторовна сидит на том же месте и все также спокойна. Мне бы ее волшебные пилюли.

— А почему вы расстались? — поинтересовалась она. — Вы хорошо смотритесь вместе.

— Мам! — перебил ее Тим.

— Ирина Викторовна, просто так сложились обстоятельства. Мы слишком разные, с разными взглядами на жизнь. А на одной любви, к сожалению, отношения не построить.

— Да, для крепких отношений одной любви мало. — согласилась она со мной. — Но подозреваю, что истинную причину расставания, ты решила умолчать. Иначе, если бы все дело было только в разных взглядах, расставание бы не было таким тяжелым для вас. Тимоша тогда тоже не был похожим на себя. - я не понимаю ход мыслей этой женщины. Еще совсем недавно она считала меня девушкой Саши, которая рассорила ее сыновей, а теперь говорит, какая мы с Тимом хорошая пара. Весь этот разговор мне кажется ужасно странным.

— Вы очень проницательны . - с улыбкой ответила я. — Но это уже слишком личное, и должно остаться только между мной и Тимом.

— И именно из-за этой причины мои сыновья поссорились?

— Нет, что вы. — начала я нагло врать. — Просто ваши сыновья очень разные, вот и не ужились вместе. Плюс мы расстались, а Саша к этому времени стал мне уже другом. Это накладывало определенные сложности в их братские отношения. — надеюсь, вышло убедительно.

— Ты очень честная и открытая девушка, Насть. Не потеряй эти черты.

— Спасибо.

Все, что я смогла ответить. Хочется поскорее уйти. Мне ужасно стыдно врать ей в глаза, когда она называет меня честной. Но эта ложь для ее блага. Правда ее добьет.

— Что ты планируешь делать? — поинтересовалась Ирина Викторовна.

— Учиться. Скоро начало учебы, десятый класс.

— Если что, ты всегда можешь прийти к нам. Просто так или если понадобится помощь.

— Спасибо вам большое. Мне уже пора.

— Я отвезу тебя.

Ирина Викторовна не стала нас провожать, а продолжила сидеть за столом. Надеюсь, она сможет справиться с потерей. Боюсь даже представить, какого это, потерять своего ребенка.

Тим едет в нервном напряжении и молчит. Я вижу, как он хочет что-то сказать но не решается. Облегчать ему жизнь совсем не хочется, но его нерешительность действует мне на нервы.

— Говори уже.

— Спасибо тебе, что не рассказала маме правду.

— Я это сделала не для тебя, а для нее. Она хороший человек, и последнее что ей нужно после похорон сына, это разочарование в другом своем сыне. Да и мне не нужны ничьи сочувствующие взгляды.

— Пока мы едем в машине, и ты не можешь убежать, я хочу извиниться перед тобой за тот вечер. Я был не в себе, пьян. Приревновал тебя, поэтому сорвало крышу. Понимаю, что это не оправдывает меня. Но надеюсь, что ты когда-нибудь сможешь меня простить. Я до сих пор очень сильно люблю тебя.

— Не говори мне о своей любви. — раздраженно ответила я. — У нас видимо разные представления о ней. И я давно простила тебя. Стараюсь не держать в себе злость и обиду.

На самом деле мне просто не до злости с обидой на него. Все вытеснила смерть Саши. На ее фоне все кажется несущественным.

— Значит…

— Это ничего не значит. — сразу перебила его. — Мы никогда не сможем быть вместе. Простила, не значит, что забыла. Я никогда больше не смогу тебе доверять.

— Но ты ведь так любила меня. Неужели наши чувства для тебя так легко выкинуть?

— Как я и сказала твоей маме, на одной любви отношения не построить. А кроме нее у нас ничего нет. Так что живи своей жизнью, а я буду жить своей. Не для того мне тогда Саша помог прийти в себя, чтобы после его смерти я снова связала свою жизнь с тобой. Уж прости за горькую правду.

— Ты изменилась. Переняла его прямолинейность.

— Надеюсь, ты найдешь свое счастье. — сказала ему на прощанье и вышла из машины.

Остаток вечера я провела лежа на кровати, глядя в потолок. Очень странным вышел сегодня день.

***

Началась учеба. Я ушла в нее с головой, лишь изредка виделась с друзьями. Никто даже и не подозревал, что творится у меня в душе. За последний год я слишком многое пережила, особенно для подростка. Болезненная первая любовь. А ведь я так и не разлюбила Тима. И в тот злополучный вечер я потеряла не только любимого человека, но и близкого друга. Зато приобрела другого близкого человека. Сашка…

— Как мне тебя не хватает… Зачем ты катался на этих чертовых мотоциклах? — спрашиваю мысленно у него. — Почему не подумал обо мне, когда решил участвовать в том заезде?

Это несправедливо, найти такого друга, и сразу его потерять. Несправедливо, что он умер таким молодым. Я так и не смирилась с его смертью. Мне до сих пор не верится, что его больше нет. До сих пор жду, что он позвонит и зарядит своим позитивом. А иногда он мерещится мне в прохожих.

***

Как и предсказывала однажды моя мама, я стала одиночкой. Ото всех закрылась, никому не рассказываю и не показываю своих переживаний. Позволяю себе плакать только на могиле Саши, на которую хожу каждую субботу. Иногда позволяю себе расклеиться и дома, но только если никого нет и никто меня не слышит.

Семья Тима вместе с ним переехали в другой город. Я их понимаю, наверное им так легче справиться с потерей. Сам же Тим больше не пытается со мной связаться и поговорить. Видимо, в нашем последнем разговоре я все понятно объяснила.

В моей семье мало, что изменилось. Брат закончил школу, сейчас где-то работает. С отцом почти не общаюсь. А с мамой общение наладилось, но пока только на общие темы. Сейчас я не готова ни перед кем раскрывать душу.

Возможно, когда-нибудь в моей жизни появится человек, который займет определенное место в моем сердце и заслужит доверие. Человек, перед которым мне захочется раскрыться. Но это будет не скоро…

Говорят, что неумение принять потерю — это одна из форм безумия. Наверное, это так, но иногда это единственный способ выжить. («Анатомия страсти» Мередит Грей. Сезон 8, серия 5.)

Сегодня годовщина смерти Саши. Прошло уже два года, а для меня это было будто вчера. Я все также часто прихожу к нему. Конечно, не каждую субботу, как раньше, но два раза в месяц точно. Моей маме это не нравится. Она считает, что так нельзя, и я должна отпустить его и жить дальше. Но я пока не готова. Это единственное место, куда я прихожу выговориться. Сказать вслух то, что у меня на душе. Да даже просто поговорить. Хорошо, что об этом знает только мама, иначе бы меня, наверное, определили в психиатрическую лечебницу.

Вот и сегодня, в годовщину его смерти, я сижу у могилы и рассказываю все, что происходит в моей жизни его фотографии на памятнике:

— Я поступила в институт, на бюджет. Конечно с трудом прошла по баллам, но главное же итог, да? — Кстати, из-за того, что я последние два года училась в колледже при школе, диплом о высшем образовании я получу не через пять лет, а через три с половиной. — Еще со мной в институте будут учиться две девчонки из этого колледжа. Ты бы удивился, но я с ними сдружилась. — усмехнулась я. — Даша бы тебе понравилась. Она, как и ты, не видит смысла в отношениях. Говорит, что главное в жизни это получать удовольствие. А удовольствие у нее заключается в сексе. Свое будущее она видит с сорока кошками. Видите ли не готова она всю жизнь просыпаться каждое утро с одним и тем же мужчиной. — Наташа ее полная противоположность. Уже год встречается с каким-то парнем. Верит в любовь до гроба и все эти розовые сопли. — улыбнулась я. — Им так же, как и мне, восемнадцать лет. Обеим не дает покоя, что у меня никого нет. Даша кричит, что мне давно пора попрощаться с девственностью, иначе я скоро стану ворчливой кашолкой. — засмеялась я. — А Наташа, наоборот, говорит не торопиться и сначала найти мужчину, который будет обо мне заботиться и любить. Каждый раз приводит какие-то надуманные плюсы серьезных отношений. Они так смешно спорят из-за этого. — Но мы то с тобой знаем, что мне ничего этого не нужно. Только вот им я этого сказать не могу, слишком много вопросов задавать начнут. — голос мой стал уже грустный.