— …подряд, представляешь?

Ну театр двух актеров! Попытка мозговыноса им почти удалась, почти. Вот как бы им тактично намекнуть, что спать я не собираюсь, ибо дела? Баллы, хм-м-м, а если так?

— Я делаю домашнее задание. Не сделаю — проиграем, — и ставший привычным равнодушный тон.

Прониклись. Отстали. Пошли гулять по школе. И эти люди мне затирали про баллы!

Ладно, иди сюда, свиток, будем работать.

На следующее утро на завтраке прилетает куча сов. Ёпта, да кто их сюда пускает? Нагадят сейчас в еду — вот радости-то будет! Побросав почту в тарелки, совы улетают. Дурдом на выезде и антисанитария в одном флаконе. Электронная почта намного гигиеничнее и быстрее. Попытка трансфигурировать сок в кофе проваливается, то ли концентрации не хватает, то ли я дурак. Вообще, пора уже завязывать с этими попытками магичить наскоками. Научная основа — наше всё! Вот, после завтрака уроки по Зельям, посмотрим на химию местного разлива. Заглядываю в учебник перед уроком и еле сдерживаю рвущийся наружу мат. «Возьмите десять слизняков и варите их, пока раствор не приобретет зеленый цвет». Это что вообще? Где температурный режим, где раскладка в молях и граммах? Тьфу, средневековье, одним словом.

Достаю свиток и делаю пометку.

Попутно обнаруживаю вместо своих записей кучку стружек. Ма-ла-дец. Совсем забыл, что трансфигурированное вернется в прежнюю форму. Эх, плакал мой карандаш! У Филча упереть нормальный? Нет, не пойдет. Ладно, тренировки в магии тоже нужны. Буду трансфигурировать карандаш, писать, а потом, в спокойной обстановке, обводить чернилами. Затратно, сложно, но зато какая практика. Да и к перу быстрее привыкну. Наверное.

В любом случае — после Нового Года будут и ручки, и карандаши. Потерплю.

Тем временем приходит преподаватель с подозрительно знакомой физиомордией. Вспышка образов перед глазами. Зельевар Северус Снейп, по совместительству глава Слизерина, на полставки — бывший Пожиратель Смерти, а также двойной агент. Во всяком случае, этот мрачный дядька с торчащими во все стороны волосами грохнул Дамблдора, причем по просьбе последнего. Какие-то у них там сложные взаимотёрки были, сейчас вспомню, да, на почве родителей мальчика-который-выжил. Кажется, поэтому зельевар при всяком удобном случае наезжал на Гарри Поттера. Сейчас проверим. Обстановка в подземелье, где проходят занятия, вполне соответствует виду Снейпа — такая же темная, грязная и с претензией на страх и ужас.

Дойдя в перекличке до Гарри, Снейп останавливается, заставляет всех заткнуться и начинает толкать речь. Честно говоря, пробивает на «хи-хи», ибо живо напоминает интернет-форумы. Витиевато и в духе: «Я — Д`Артаньян, а вы — пидарасы». О да, я готов оценить красоту кипящего котла, но где же вытяжка? Или нам всю эту кипящую ерунду нюхать? Опять нарушение ТБ во весь рост. Неудивительно, что Снейп такой бледный — не хрен нюхать вредные химикаты. Так, троллинг Гарри Поттера продолжается, ну да, если преподаватель захочет довести студента, то у него всегда получится.

Бедному мальчику-со-шрамом стоило бы ответить, мол, не знаю, но питаю искреннюю надежду, что вы, профессор нас научите, ибо в Хогвартсе лучшие преподаватели. Ну, или что-то в таком духе. Но Гарри, доведенный до отчаяния, только огрызается в ответ. Снейп аж сияет от такого счастья и… правильно, снимает балл. Да, с этим недоделанным средневековым химиком надо держать ухо востро, судя по всему — большой любитель изводить учеников.

Взвешивая и размельчая ингредиенты для приготовления отвара от нарывов, напряженно обдумываю, стоит ли подкатывать к Снейпу? С одной стороны, многое можно узнать о местной химии, с другой — научный подход тут явно почитают за ругательство. Только начни что-то объяснять, тут же наорет, снимет баллы и пошлет по известному адресу. То есть для успешного подката нужно изображать восторг перед зельями, да еще и умело их варить. А мне вся эта кустарщина как серпом по яйцам. Да, которых у меня теперь нет.

Ну вот, пожалуйста! Мальчик-с-жабой расплавил котел, и зелье льётся на пол. Мама миа, да это ж кислота концентрированная, пол дымит, и пара учеников резко получают дыры в обуви. И я не говорю про облако ядовито-зеленого дыма: если это хлор, мы тут без легких останемся за секунду! Ученики вскакивают на табуреты, а я быстро прикрываю мантией рот и нос. Палочку в руку (мантию на лице удерживаю левой), создать порыв ветра, отгоняя дым. Огибаю лужу справа, мальчик-с-жабой трясется и стонет, руки и ноги в жутких волдырях. Химический ожог! Не зная состава смеси, непонятно, что применять, но все же рискну. Наиболее употребительное средство — промыть большим количеством воды. Шепчу:

— Струя!

Да, вот такие у меня ассоциации. Вода из шланга, струя и полив огорода. Кран в местной средневековой обстановке как-то не воображается. Струя воды представляется на пять баллов, ух, холодненькая! Мальчику-с-жабой уже лучше, так, задержать дыхание, смочить мантию и обратно прикрыть рот и нос. Волдыри и на лице, направляю струю туда. Так, молодцом пацан, успел прикрыть глаза. А чой-та вокруг так тихо? Чьорт, опять спалился. Ученики в состоянии тихого охренения пялятся с высоты табуретов, Снейп мрачно ухмыляется. О, молодца дядька, уже и лужу, и дым убрал. Понятно теперь, кто тут вместо вытяжки подрабатывает. Профессор рассматривает картину маслом имени меня: склонившись над пострадавшим, поливаю его водичкой. И лицо прикрыто мантией. Однозначно, будут вопросы. Ладно, будем считать, что первый контакт удался.

— Что это вы делаете, мисс Грейнджер? — о, а вот и вопросы, не прошло и полугода.

— Оказываю первую помощь пострадавшему. Налицо химические ожоги второй и третьей степени, требуется срочная госпитализация и осмотр квалифицированного специалиста.

— Похвально, мисс Грейнджер, но предоставьте лечение тем, кто в этом разбирается. Минус балл Гриффиндору!

— Да, профессор.

— Ты! — палец Снейпа тычет в напарника мальчика-с-жабой. — Отведи его в медпункт! Вас же, мисс Грейнджер, я попрошу остаться после урока.

— Да, профессор, — поднимаюсь и опускаю мантию.

— Что встали? — кричит Снейп на остальных. — У вас еще зелья не сварены!

Бросая на меня сочувствующие взгляды, гриффиндорцы удаляются из подземелья. Ученики Слизерина злорадно ухмыляются, особенно Драко. Словесно блондинчик не задирается, и то хлеб. Видимо, блеф прокатил, и никто меня в тюрьму сажать не будет. Или будет, но за что-нибудь другое. Палюсь чуть ли не каждый день, спасает только то, что вокруг дети. Что брехать Снейпу, уже придумал. Они ж тут ничего про обычных людей не знают, только и могут, что презрительно именовать их магглами. Вот, я ж по легенде парень любознательный, то есть девочка, ну, в общем, понятно. Ходил в кружок «Юный химик», занимался помимо программы, читал научную литературу и в целом самообразовывался. Надеюсь, что прокатит и в мозги ко мне никто не полезет. Боязнь мозгозалезания имеет все шансы перерасти в фобию, психоз и нервное расстройство одновременно. Так, спокойно, вдох, выдох, равнодушный тон, бесстрастное лицо, поехали!

— Я уже много лет преподаю Зельеварение, — сообщает Снейп. — Но еще ни разу не видел такого на своих уроках!

И не надо на меня так смотреть! Химожоги — это не шутки.

— Вы понимаете, мисс Грейнджер, что своей бестолковой помощью могли только навредить?! Ведь если бы в зелье были частицы репейника, то….

Бла-бла-бла, сам прокосячил, а я виноват. Ух, «разошелся, так и сыпет, треугольник будет выпит», еще полчасика — и я лично буду виноват в появлении Волдеморды, гибели динозавров и геноциде индейцев. Ну что ж, контакт состоялся, результат — Снейп «объелся ухи и идет на йух».

— Что вы можете сказать в свое оправдание, мисс Грейнджер? — наконец-то заткнулся зельевар.

— Я спасала человека, профессор.

— И это всё, что вы можете сказать?!

Пожимаю плечами. Наверное, надо было упасть на колени и взмолиться о прощении? Или задвинуть длинную речугу, бормоча оправдания? Ага, ага, и Снейп бы потом с удовольствием проехался по мне, факультету, умственным способностям и еще куче вещей. Спасибо, плавали — знаем. Полностью отыгнорить этого алхимического тролля не способен, но чем меньше слов — тем меньше поводов для придирок, нес па? (не так ли? фр.) Снейп подергивает глазом. Я смотрю, болезнь МакГонагалл заразна, или тут у всех учителей глазной тик на нервной почве?