Первые два года пролетели как один миг. Денег у нас особенно не было, вечерами сидели обычно дома, что-нибудь смотрели, вместе готовили. Егор говорил, что за это время мы придумали тысячу и один способ, как готовить картошку и макароны. К четвертому курсу я располнела, Егор начал меня за это критиковать, я обижалась и назло ему ничего с собой не делала, говорила, что на шейпинг денег нет. Только пилила его, что за мужик, который живет у девушки, а денег на ее спорт и одежду не зарабатывает. Тогда Егор пошел по объявлению работать ночным сторожем в офисное здание. А там, как назло, у хозяйки здания оказалась дочь на год нас моложе. В общем, не успела я ничего понять, как мой его Егор стал уже не мой, а ее. Ну а там, вы понимаете, сразу все: и деньги и наряды и фигура. Егор начал потихоньку уносить от меня свои вещи, а когда я почувствовала неладное, просто сказал мне, что во мне разочаровался, разлюбил, что больше у нас ничего не будет. Ушел с остатком вещей и полностью перестал со мной общаться. В университете только здоровается, после учебы его новая пассия забирает его на машине. Куда мне до всего этого.
Егор ушел два месяца назад. Я как приличная разведенка, сижу дома совсем одна, тоска серая. Жую свои любимые сладкие кукурузные палочки, осваиваю Интернет. Выйти на улицу, в кампанию, не хочу и не могу. Ведь все знали про нас с Егором, теперь мне все время кажется, будто у всех на лице один вопрос: «Ну и что там у вас: помирились или еще нет?». Или какое-то гаденькое в спину: «Что толстая скотина, потеряла парня?! Так тебе и надо!». Поэтому и пишу вам: прошу помочь мне преодолеть мою тоску и как-то вытащить себя из дома. Как это сделать, если стимула жить нет никакого?
Олег, Саратов, 26 лет. Андрей, не знаю, были ли у вас такие ситуации, как у меня, но мне важно ваше мнение. Все как у всех. Дружил с девушкой старше себя на три года. Дружил почти четыре года. Наташа все время спрашивала меня, когда мы поженимся и заведем детей, а мне было стыдно признаться ей, что мои родители и друзья считали ее для меня слишком старой и предлагали найти кого-то, наоборот, на несколько лет моложе, чем я. Мама познакомила меня с Милой, которой было всего двадцать лет. Начал с ней встречаться, показалась сначала интересной. Специально ухудшил отношения с Наташей, договорился с ней о свободных отношениях, реже стал к ней заезжать, почти бросил. Так прошло больше двух месяцев. Постепенно я понял, что Мила еще молодая вертихвостка, она строила глазки моим пацанам, ходила по клубам в мини юбке. Решил восстановить отношения с Наташей, а она вдруг заявила, что за это время встретила другого мужчину, более взрослого, разведенного, с серьезными намерениями. Встречаться отказалась вообще наотрез. Отдала мне сумку с моими вещами и сказала «пока». Да еще и номер телефона и скайпа сменила. Даже не думал, что такое возможно, что меня вот так кинут. Наверное, в отместку, Милу я тоже бросил. Вообще ее не жаль. Только сейчас меня душит злость на самого себя и моих родителей. Психую, что я такой ведомый и не самостоятельный. Зарабатываю для своего возраста хорошо, а мозг еще, видать, не вырос!
Поссорился и с родителями и друзьями. Живу уже месяц на даче, торчу в Интернете. Из города уезжаю сразу после работы, боюсь встретить на улице Наташу с ее новым другой, да и Милу эту тоже видеть нет никакого желания. Может есть какие-то способы пересилить себя и начать жить дальше, какие-то методики, тренинги? Может как-то можно взять себя в руки и не бояться, что увидишь бывшего близкого человека и расплачешься?
Ксения, Брянск, 26 лет. Андрей, не знаю как вас по отчеству, пишу свою лав стори. Убила два года своей жизни на одного модного кента из нашего города. Родители подарили мне на окончание института красный «Пежо». Стильная такая тачка, приметная, все завидуют. Ну и я в ней вся такая модная, в темных очках. Однажды на светофоре со мной познакомился парень на моей мечте – «Инфинити». Борису оказалось тридцать два, сказал, что сам москвич, здесь у нас часто бывает по работе. Закрутили мы с ним роман. Кофейни, ночные клубы, несколько раз катались с ним вместе в Москву и Питер. Только через два года меня просветили, что он на самом деле наш местный, женат, двое детей, семья живет в коттедже за городом. Он все признал, сказал, что это ничего не меняет, типа давай дружить дальше. Было очень больно, но я его послала и все с ним закончила. Но беда в том, что сейчас лето, у меня много свободного времени и куда его девать не знаю. Кампанию свою я за это время всю растеряла, ни друзей, ни подруг. Как жить дальше, еще не понимаю. На работе сижу, думаю только про этого урода. Дома – то же самое. Читаю книгу, вижу его прямо между строк. Сдаваться я не буду, читаю вот вашу книгу, про мужские страхи. Но она сейчас мне не по теме. Мужчин вообще пока видеть не могу, кажутся все обманщиками. Даже смешно: до этого всегда смеялась на теми подругами, что дружили с женатыми, а тут сама попала… Может у вас есть что-то про мой случай? Типа как наивной овечке не дать себя облапошить модному женатику? Заранее спасибо.
Дмитрий, Тула, 32 года. Давно решался написать вам и все-таки пишу. Я заместитель директора в спортивном магазине, правда, спортом сам не занимался, потому что очень худой. Еще в студенчестве залетел, как нормальный мужчина решил жениться по залету, родили дочь. Моя жена была из богатой семьи и меня там так и не приняли. Все время был полный игнор, потом папик Ирины нашел ей богатого взрослого кавказца, она со мной развелась и снова вышла замуж. Мне было 24 года, все прошло как во сне. Помню много пил тогда. Было жестко обидно, что моя бедность поломала мне жизнь, из-за этого потерял дочь. Они даже лишили меня через суд права отцовства над собственным малышом. Тогда я все-таки собрался и поставил целью заработать денег. Работал лет пять, сделал карьеру, обзавелся собственной однокомнатной квартирой, в рассрочку купил машину. Девушки были, но ничего серьезного, только секс и все. Почти в тридцать лет познакомился с Настей. Точнее как познакомился, сам принял ее на работу, когда набирали персонал. Запал на нее с первого взгляда, все закрутилось, стало интересно жить. Перевез ее к себе, зажили как семья, думал, вот оно, счастье. Но Настя оказалась девушкой с характером. За год, что жили вместе, она так и не выполнила три мои просьбы – бросить курить, научиться готовить и не транжирить деньги на всякую ерунду. Начали ссориться, стали жить вообще без секса, потом она вовсе вернулась к родителям. Месяц назад мы отметили наших два года, она прямо в кафе сказала, что пора ставить точку и поэтому уволилась из моего магазина. Так я снова остался один. Теперь стараюсь забыть сразу двух девушек, но это сложно. Недавно поймал себя на мысли, что совсем ничего не понимаю в жизни и в женщинах. Реальный недотепа. Недопесок. Вечером сижу дома, гадаю кроссворды, чтобы не свихнуться, смотрю порнуху по интернету. Наверное, это депрессуха? Или уже шиза? Вот описал я вам свою пустую жизнь, прошу поставить мне диагноз. Если мне пора в дурку, скажете, пойду сам сдамся, добровольно. Люди приходят в магазин парами, радостные такие, а по мне так хоть гранату в них кидай. Что я делаю не так? Почему я такой несчастный? Почему у меня все не как у людей? Почему я вообще не хочу ни с кем общаться? Потому что, у всех все хорошо, а у меня нет? Надеюсь, вы мне все-таки ответите. Извините за скудность речи…
Кира, Москва, 42 года. Андрей, я опытная женщина только, видимо из тех, кого называют «черные вдовы» . Два раза была замужем, оба раза находила себе нормальных мужчин. Всем на зависть. Только первый у меня утонул через три года после свадьбы, второй, пожарный, задохнулся в дыму во время спасения людей. Горжусь обоими, очень их люблю, была счастлива. От каждого по ребенку, старший сын уже в университете, младший, скоро заканчивает школу. Но я не хочу остановиться в своей скорби, надеюсь на то, что мое третье женское счастье окажется крепче. Но, видно против судьбы трудно идти, дается все с трудом и болью. В метро познакомилась с мужчиной, оказался из Молдавии, у нас на заработках. Начали встречаться, но его не приняли мои сыновья. Совсем не приняли, наотрез. Между собой даже договорились не принимать. И так и так пробовала, но они стали меня осуждать. Григорий тоже это почувствовал, предложил мне уехать к нему в Молдавию, там создать семью. У него уже тоже был брак, в Молдавии трое детей растет. Жена умела после третьих родов, растит детей бабушка. Но бросать родную для меня Москву, детей, я так и не решилась. На Новый Год Григорий уехал к себе домой, обещал вернуться через месяц. Но, больше так в моей жизни и не появился. Наверное, в Москву не вернулся. Или вернулся, но уже не стал меня находить. А на меня напала хандра. Так уже полгода длится. И к невропатологу ходила, пью грандоксин. Все равно кисло и слякотно на душе. Главное, не понятно все случившееся. То ли я его бросила, то ли он меня… Работаю без души, своих родителей не навещаю. Перестала ходить в спортзал, даже делами сыновей интересуюсь редко. Полное одиночество в душе. Смотрю дома сериалы и плачу, плачу и смотрю. Знакомиться с кем-то еще я уже откровенно боюсь. Мне все время кажется, что опять все закончится грустным расставанием. Скажите, были ли у вас в практике те, кто смог победить свою карму, вышел из черной полосы, обрел счастье вопреки всему? Наверняка, есть же? Как им это удалось??? Спасибо, что прочтете эту мою писанину.
