Если магоеды нападают, то полиция не вмешивается.

Если я нападаю на магоедов, то полиция не вмешивается.

Интересно, а как обстоят дела с аристократами?

Ведь если верить словам Максимки, то аристократы под защитой императора.

Вот поэтому срочно нужна библиотека. Но только после магоедов и хорошей тарелочки борща, ну или котлетки с пюрешкой.

— Слышь, петушила! — крикнул какой-то алкаш, сбив мои мечтания о еде из школьной столовки или маминой кухни. — С дороги сдрысни!

— Да пожалуйста, — прижался к стене дома, чтобы не только уступить, но и не нюхать эту смесь вонючих носков и магического «не спирта» изо рта.

Эдакий, мать его, пивозавр.

Не знаю, что он там выпил, но это точно была не водка или другая спиртосодержащая хрень, согревающая русскую душу.

Можно было бы объяснить мужику, что это не лучший вариант общения.

Но зачем?

Зачем алкашу объяснять?

Лучше показать, что он не совсем прав в данной ситуации.

И помогут мне в этом магоеды, раз уж и они меня бесят.

Сразу двух зайцев прихлопну.

Худощавое существо щёлкнуло пальцами и вызвало огонь.

Смотрелось круто.

Если в нашем мире можно вечно смотреть на огонь, то в этом мире можно вечно смотреть на то, как алкаш не просит денег, сигаретку или только прикурить, а сам имеет всё, причём последнее вызывает по щелчку пальцев.

Это просто охуенно, вот честно.

Мне даже жалко стало, что этому мужику сейчас будет бо-бо от магоедов, к которым он направился, ибо такому крутому я бы и сам не прочь навалять. Вдруг он ещё и из жопы умеет плевать огнём, если его пиздить ногами по горбу.

Я бы на такое зрелище с радостью посмотрел.

Как говорится, ради таких моментов библиотека может и подождать.

Но останавливать худощавого «повелителя огня» особого смысла не имело, ведь я был бы послан нах ещё до того, как сказал бы: «Экскъюзми, сэр! Вас ждёт дэнджер из файв магоедов, иф ю свернёте во двор. Поэтому гоу файт виз ми, нигга!»

Кроме того, мужик реально этого заслуживал.

Я не потерплю, когда на меня без всякой причины орут или пытаются борзануть, кидая дешёвые понты. Ну если только ты не алкаш, которому я заряжу в бубен, так как объяснять нормальным языком — это не про них. Им лучше доходит при физическом контакте, а не при словесном.

Тем временем красноволосый пивозавр свернул во дворик.

Тишина.

Раз, два, три…

— Ты чё, сука, охуел, тварь?! — послышался знакомый акцент, а за ним и пять теней с оранжевыми аурами показались на тротуаре.

Одна из теней уменьшалась, пока я не увидел, как огненный шар выбил магоеда к барьеру.

Послышался похуистический свист на другой стороне улицы.

Я повернул голову — усач в синей форме направился в противоположном направлении от магоедовской суеты.

— Ах ты грёбаный людоед, сука! — И ещё один огненный шар выбил второго магоеда.

Правда, этому досталось меньше.

Если у первого всё тело покрылось хрустящей чёрной корочкой с запахом смолёного кабанчика, то у второго лишь «морда лица» напоминала цвет волос пивозавра.

Я попытался представить, что меня атакуют.

Но так как физически никто не атаковал, было крайне тяжело отделить астральное тело.

Всё-таки с этим нужна практика. Так просто взять и представить, а потом и прочувствовать, что тебе грозит опасность — очень сложно.

Однако не был бы это я, если бы не воспользовался помощью второго магоеда, который со звериным оскалом смотрел в мою сторону.

У мужика рожа могла бы выиграть в косплее на Красного Черепа. И именно она подстегнула мой мозг представить, что мне хана.

Как только все ниточки свернулись в клубок, я смог отделить своё астральное тело от физического.

Время замедлилось практически до нуля. Оно было подвластно лишь моему астральному телу, которое подбежало к троице магоедов.

Так как один был мёртвым, второй — не особо двигался, нужно было помочь красноволосому алкашу. Если кто и должен был пояснить ему за поведение, так это я.

Шучу.

Мне было пофиг.

Но раз алкаш оказался сильным, то почему бы не расправиться с магоедами, используя его силу.

Вот я и использовал. Однако не ожидал, что он «положит» двоих. И если бы их было не пятеро, а двое, то второго бы, думаю, добил бы.

Но их было пятеро. Поэтому я обошёл всех троих, которые смотрели на алкаша, замахиваясь ножами.

Как бы вы поступили, если бы оказались за спиной троих мудаков, которые одновременно замахнулись на «безобидного» пивозавра?

Пока думаете, я вернул физическое тело к астральному. Выхватил ножик у центрального и ударил ногой в спину, чтобы тот упал на алкаша и уже вместе с ним упал на землю.

Два других обернулись.

Я снова вышел в астрал.

Правой ногой вошёл в живот магоеду справа, а магоеду слева зарядил астральным ножом в черепную коробку.

Вышел из астрала — левый затрясся от ножа в черепушке, а правый блеванул кровью на мою ногу, которая снова почувствовала внутренности магоеда.

Снова вышел в астрал. Голова закружилась.

Высунул ногу.

Вернул физическое тело.

Красноволосый ударил лбом по роже центральному, а я в этот момент вынул левой рукой нож из левого магоеда и вогнал его в левый весок центральному. После зарядил правым коленом в челюсть справа.

Думаю, не нужно объяснять, что центральный всё ещё продолжал смотреть на алкаша, а я работал со спины, видя лишь затылок своей жертвы.

И всё же под конец вышло, что я снова убил… причём троих на этот раз.

Как бы не вошло во вкус.

Вообще, убивать людей — это плохо.

Но так как я в другом мире, да ещё и мочу нелюдей, то почему бы и нет.

Всё-таки если бы я не убивал этих тварей, то они бы убивали меня.

А кто я такой, чтобы корчить из себя божественного одуванчика, не способного дать отпор пидорасам, которые жрут магов.

Тем временем красноволосый пивозавр подбежал к доходяге у дорожного барьера.

— Ты, сучара, думал, что со своей братвой отымеешь меня на ужин? — Пальцы мужика налились лавой. Он въелся ими в голову магоеда, прожигая её. — Теперь сам ощути, на кого попёр, ублюдок! — И красноволосый пивозавр продавил черепную коробку, отчего мозги вскипели и брызнули как гной.

— Япона мать! — подбежал я к мужику. — Асфальт вымазал!

Пивозавр улыбнулся.

— Чувак, сорян. Вижу, ты крутой мужик. Зря я борзанул в твою сторону. Прости. Можешь забрать всё, что найдёшь у этих тварей в ботинках.

Я сперва ничего не понял. А потом кааак не понял ещё раз, так и спросил:

— В смысле «в ботинках»?

— Чудной ты, однако. Я говорю, ботинки сними и забери все деньги себе.

Как вы уже поняли, физически объяснять поведение красноволосого пивозавра я не стал.

Осмотрев магоедов, не нашёл ни одного кармана.

Теперь понял, почему мужик указал на ботинки.

Обследовав их, нашёл целых двести тысяч с мелочью. Так что три косаря от Володи-иллюзиониста — это пшик, который смело можно было записать в ту самую мелочь.

Жить стало веселее.

Во-первых, я имел хорошие деньги, а во-вторых — убрал пять злокачественных опухолей со своего пути.

Ну пусть не один я… но всё же.

— Вася, — протянул мужик руку. — Просто Вася.

— Саня. То есть Жека, — моментально исправился, но не помогло. Красноволосый пивозавр как-то странно посмотрел на меня.

— Так Саня или Жека? — Мужик заглянул мне за спину. — Ладно, пох. У нас, сука, снова гости.

Я обернулся.

«Япона мать!» — настроился снова отделить астральное тело от физического.

Вот только проблема была в том, что это была не новая партия магоедов, а мужчины в некой военной форме.

— Это за мной, Саня… или Жека, — усмехнулся Вася. — Шестёрки императора. Сука, как же ненавижу этих тварей.

Судя по всему, Василий ненавидел абсолютно всех. Но убегать уже было поздно. Меня видели, а значит, будут думать, что и я в чём-то замешан.

— Можешь свалить… не обижусь, — шёпотом добавил Вася. — А можешь помочь. Тогда щедро отблагодарю, когда будешь в такой же жопе.