Шестнадцать строк в общественной уборной.

«Каков стол, таков и стул».

Меняю огромный пакет ТРАВЫ

на обратный билет с МАРСА!!!

Объявление: «Девушка без образования ищет работу по специальности».

Объявление: «Врач-сексопатолог. Операции с недвижимостью»

Реклама в Макдоналдсе: «Специальные 50%-ные скидки для новых русских: Вы покупаете два гамбургера по цене четырех и еще два получаете бесплатно!»

«Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете бесплатно!»

«Меняю книгу “О вкусной и здоровой пище” на книгу “Первая помощь при отравлении”».

«В нашем фирменном ОВОЩНОМ магазине новогодний сюрприз: каждому покупателю – бесплатно по РЕПЕ».

«Новые подушечки. Теперь без наволочек».

«Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей».

«Продаю коляску для новорожденного синего цвета».

«Ищу подопытного кролика. Опытный кролик».

«Заводу требуются испытатели унитазов с хорошим аппетитом».

«Если вам нужно увеличить семью, наш фотограф

это сделает моментально» (Объявление в фотоателье).

Реклама: «Молодежный клей “Момент” – пять новых ароматов!»

Объявление на дверей мастерской по ремонту: «МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЕ!».

Ниже в скобках приписано: «Стучите громче, звонок не работает».

Сообщение в почтовом ящике: «Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде».

Реклама

Пивоваренный концерн «Балтика» приступил к выпуску нового сорта – «Балтика Наилучшее». Сокращенно – «Наибалтика».

— Что такое – не жужжит и в жопу не лезет?

— Новый советский аппарат для жужжания в жопе…

Новые прокладки – «Аllwауs – Зимние!» Крылышки до колен!!!

Надпись под стоп-краном в поезде метро: «Если ехать стало лень, дерни эту хренотень».

Надпись в сортире: «НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!» подпись: «ТРУБЫ»

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

— Мама! Ну, сколько раз тебе говорить, я не нахер, я – ХАКЕР!

— Иду я по улице, а навстречу мне маленькая девочка: «Дядя, дай рубль». Ну, я и дал. Потом еще одна девочка. Опять дал… А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?»

— Сенсация: чукотские ученые открыли…

— Не надо «открыли», просто: сенсация – чукотские ученые.

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день – не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

Объявление: «Продам каток кабриолет. Цвет – желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет».

Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублевых купюр, и вам вернут ваши права.

Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

— Фея, а ну-ка нагнись сильнее!

— Желание есть желание…

— Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?

Ответ:

— Берется пара, вырубается электричество… а дальше все как обычно.

Служащий – начальнику:

— Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

— Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?

— Я мучилась с запором.

Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге «самый покупаемый и продаваемый товар года».

На приеме. Доктор:

— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

— Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.

— Рейс Москва – Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

— Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?

— Медикамент.

— Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

Объявление: «Если вы нашли собаку с обломанным рогом, без заднего копыта, то обратитесь к психиатру».

У дирижера спрашивают:

— Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?

— Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных я пугаюсь.

Восточные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!

Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:

— Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.

— Почему армянам всегда везет?

— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

Передача «Что? Где? Когда?».

— Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран…

— Берем дополнительную минуту!

— Что самое утомительное при игре в гольф с собственной женой?

— 173 раза сказать: «Прекрасный удар, дорогая!»

— Вчера на приеме ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж не заболела ли?

— Да нет, просто на ней было новое платье!

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

— Алло, техотдел провайдера? Я пароль набираю, а меня не пускают.