— Значит, правильно набирать надо.

— Я правильно набираю! Пять звездочек!

Русские умельцы XI века могли построить избу, имея при себе только топор, или построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод «Москвич».

— Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу – надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

— Почему в Китае много народу?

— Китайские презервативы…

— Почему в школе – уроки, а в институте – пары?

— Потому что в школе учатся, а в институте – парятся.

Учительница приходит к директору школы:

— Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

Объявление в газете: «Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование».

В результате оперативно проведенной вчера милицейской облавы на уличных проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:

— Уважаемые пассажиры! Рады приветствовать вас на борту нашего авиалайнера! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…

Ужин при свечах – романтическое лечение геморроя.

— Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?

— Можно! Только глючить будет.

Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: «Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».

Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал «Плейбой» листают… Один говорит: «Ну и меню…»

Совет начинающим собаковладелицам: «Заведите ротвейлера, дайте ему кличку “Минет”, громко зовите его на улице – когда сбегутся искусившиеся, познакомьте их с вашей собакой».

В воскресенье состоится лекция на тему «СПИД – чума ХХ века».

Билеты у распространителей.

Муж бреется в ванной и ругается:

— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет…

Голос жены из комнаты:

— Странно, а линолеум она хорошо резала!

Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.

Приходит Вовочка домой и говорит:

— Папа, я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.

— А ты?

— Наступил еще раз.

Специальное предложение в сети ресторанов Макдоналдс:

С каждым новым тройным биг-маком вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!

Малышу было очень жаль Карлсона.

Но папе был очень нужен лодочный мотор…

Секретарша в телефон:

— Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

Доктор Ватсон спрашивает Шерлока Холмса:

— Дорогой Шерлок, а правда, что вы видели собаку Баскервилей?

Холмс, протягивая свою трубку:

— Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Фотомодель на съемках. Фотограф:

— А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?

Все на свете – дерьмо! Кроме мочи…

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:

— Теплее, теплее!

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.

— Дорогой, ты меня еще любишь?

— Нет. Я уже кончил.

Маленький мальчик звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:

— Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице…

— Алло! Простите, а Машу можно?

— А кто ее спрашивает?

— Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!

Жена с возмущением говорит мужу:

— Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!

— А сегодня моя очередь быть счастливым.

Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то…

В полицейский участок привели проститутку.

Возбуждено 12 полицейских.

Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.

Лакей входит в гостиную:

— Сэр! Машина подана… Мусор выносить будете?

— Сегодня напьюсь до смерти!

— Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

— Девушка, вы снимались в кино?

— В кино – нет, а у гостиницы – каждый вечер.

Муж спрашивает у жены:

— Ты почистила мои ботинки?

— А что, в них тоже есть карманы?

— Ты меня утром разбудишь?

— Я тебя утром и два, и три раза буду!

Новости.

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

Если аборт – это убийство, то минет – людоедство!

Разговор в магазине:

— Идите в кассу, пусть вам там пробьют мозги и яйца.

— Какая разница между верным и неверным мужем?

— У верного иногда бывают угрызения совести.

— Вот напишу я над своей кроватью, что ты – дурак! Пусть весь город узнает!

«Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!»