Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:

– Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.

А студент со злобой в голосе:

– Вам как, с сиропом или без?

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:

– Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:

– Ну, как экзамен?

– Ничего, только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз, когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: «Боже мой!».

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:

– Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?

– Не задавай глупых вопросов, папочка.

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:

– А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.

– Ваш диплом трудно читать, – говорит профессор студенту. – Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.

– Да, профессор. Что вам непонятно?

Hа экзамене по гражданскому праву:

– Скажите, как вы смотрите на право?

– Точно так же, как и налево....

Профессор спрашивает студентку:

– И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

– Да! Каждый раз, как только я залезу в ванну, звонит телефон.

– Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике, – объясняет психиатр студентам, – это поцеловать ее.

– Скажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?

– Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?

– Ну, по крайней мере эти студентки не ревут, получив плохую оценку.

Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи:

– Ну как, сдал?

– Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.

Когда об этом студенте спросили у профессора, он ответил:

– Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:

– Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?

Студент, подумав:

– А ведь был один случай.

– Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.

– Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Диалог на экзамене. Преподаватель:

– Что такое лошадиная сила?

– Это сила, какую развивает лошадь ростом в 1 м и весом в 1 кг.

– Да где же вы такую лошадь видели!?

– А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.

– Когда было восстание декабристов?

– В декабре 1825 года, ночью, – отвечает абитуриент.

– С чего вы взяли, что ночью?

– Ленина надо читать! В статье «Памяти Герцена» он так и пишет: «Декабристы разбудили Герцена».

Вытягивает студент-химик билет на экзамене, написано – «Ацетон». Молчит.

Профессор не выдерживает:

– Ну это же так просто! Ацетон – это диметилкетон, окисляется с разрывом углеводородного скелета, ну и т. д. Вам все понятно?

– Да, кроме одного: почему среднее «С» равно нулю?

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.

– Мы, кажется, уже знакомы, – ободряюще говорит он. – Не встречались ли мы раньше?

– Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.

– Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?

– Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?»

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:

– Ну как, сдал?

– Кажется, сдал...

– А что он спрашивал?

– А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на «три»:

– Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?

Студент морщит лоб.

– Не помню. У доярки – точно две.

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: «пять» или «четыре». Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:

– А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернетесь через 10 минут.

Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника-наркомана:

– Слушай, а можно корове сделать аборт?

Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:

– Ну ты, брат, и влетел...

Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор:

– Да-а, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня!

– Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают...

У профессора спрашивают:

– Скажите, а как вы определяете, какую оценку поставить студенту на экзамене?

– Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два», и он уходит.

– Ну а если он отвечает на этот вопрос?

– Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.

– А если он отвечает и на этот вопрос?

– Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.

– И до каких пор это продолжается?

– А пока мне не станет все ясно.

Студент колледжа:

– Ты что сделал с моей рубашкой?

Сосед по комнате:

– Отнес в прачечную.

– О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

На выпускном вечере в институте:

– Ребята, давайте не терять связь в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что наверняка станем начальниками.

Студент приходит к врачу и жалуется.

– Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор. Помогите, доктор.

Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:

– Сходи, поешь.

Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:

– Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

Встречаются как-то два студента.

– Ты сейчас чем занимаешься?

– Я ра-ра-ра-работаю.

– А где?

– На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции...

– Чем же ты там занимаешься?!!

– А я им всем го-го-говорю: «ту-ту-ту-ту-ту-ту»...