Если вы женщина, то носите мелкие и крупные деньги в кошельке. Если вы мужчина, то ваша мелочь обязательно должна находиться в карманах и желательно звенеть.

Если вы женщина, то бить кулаком будете, выставив большой палец вперед.

Если вы женщина, то сядете, подвернув под себя ногу, упершись пяткой между ног. Если вы мужчина, то позволить себе такого поведения не можете по чисто физиологическим причинам.

Если вы женщина, то станете выжимать выстиранное белье ладонями вверх. Если вы мужчина, то станете выжимать постиранное белье ладонями вниз.

Если вы женщина, то после секса хотите слышать приятные слова в свой адрес, а также уверения в вечной любви. Если вы мужчина, то после секса хотите только спать.

Если вы женщина, то с возрастом ваши требования к мужчине значительно снижаются: если в 20 лет вы хотите, чтобы ваш избранник был умным, красивым, романтичным, уважал вашу маму, часто дарил цветы и золотые украшения, хвалил вашу стряпню; то в 70 лет вы будете мечтать только о том, чтобы ваш муж поменьше храпел, не забывал свои вставные зубы в вашем стакане и не промахивался мимо унитаза.

Если вы водитель, то шикарная иномарка для вас – предмет гордости и престижа. Если вы гаишник, то дорогая машина для вас – это повод лишний раз подойти к ее владельцу и проверить, в исправности ли этот агрегат, есть ли в салоне аптечка. В случае неприятности с машиной всегда можно договориться о компенсации со стороны водителя за проявленное вами беспокойство (это послужит неплохой прибавкой к вашей заработной плате).

Если вы водитель, то место вашей работы интересует вас как способ заработать побольше денег. Если вы гаишник, то тоже будете интересоваться местом работы водителя, остановленного вами, как способом заработать больше или меньше денег (в зависимости от того, насколько престижен окажется пост, занимаемый водителем).

Если вы водитель и забыли документы дома, то начинающийся таким образом день не сулит вам ничего хорошего. Если вы гаишник, то встреча и последующее временное лишение водителя, забывшего дома документы, его транспортного средства, а также взимание с него штрафа поднимут вам настроение.

Если вы гаишник, то, остановив незадачливого водителя, будете требовать с него побольше денег, ненавязчиво намекая на трудные условия работы и маленькую зарплату. Если вы водитель, то, поняв намеки, которые вам делает гаишник, станете рассказывать ему о стрессах на работе и очень-очень больших налогах. Кто кого больше разжалобит – зависит от актерского мастерства (вашего и гаишника).

Если вы гаишник, то всегда будете стараться поприветствовать водителя полосатой палкой, которую всегда берете с собой на работу. Если вы водитель, то всегда можете в ответ на приветствие гаишника помахать ему денежной купюрой (ее цвет и размер имеют значение).

Если вы водитель, то уверены, что гаишник стоит на дороге, чтобы обогатиться за ваш счет. Если вы гаишник, то верите в то, что делаете работу, полезную для общества.

Если вы гаишник, то твердо уверены, что у водителя должны быть права. Если вы водитель, то можете с уверенностью утверждать, что права можно заменить соответствующей суммой в денежном эквиваленте.

Если вы гаишник, то, чтобы предупредить о приближающемся «выгодном» автомобилисте, будете использовать рацию. Если вы водитель, то будете предупреждать о встреченном на дороге гаишнике других автомобилистов при помощи дальнего света.

Если вы гаишник, то все пешеходы для вас являются категорией граждан, которую нужно защищать от автомобилистов. Если вы водитель, то для вас существует несколько категорий пешеходов: граждане в состоянии алкогольного опьянения, склонные к суициду, пенсионеры в маразме и пр.

Попав на небеса, гаишник не сможет решить, куда ему пойти – направо (в рай) или налево (в ад), так как привык стоять на перекрестке.

Гаишник считает, что, выехав с автостоянки, водитель уже добился того, что ситуация стала аварийной.

Гаишник считает, что водитель на дороге автоматически становится самым слабым звеном.

Гаишник считает, что водитель несет перед ним пожизненную материальную ответственность.

Гаишник считает, что если он не остановил водителя, то водителю неплохо было бы самому подъехать и поинтересоваться, почему его не остановили.

Гаишник считает, что если водителя не за что останавливать, то он сам должен нарушить любое из понравившихся ему правил дорожного движения.

Гаишник считает, что, кроме аптечки, водитель должен всегда возить в салоне автомобиля теплую одежду и термос с горячим бульоном (вдруг гаишник захочет подкрепиться и переодеться).

Гаишник считает, что водитель должен разбираться в правилах дорожного движения лучше него.

Гаишник считает, что если с автомобилем водителя все в порядке и он не нарушил ни одного правила дорожного движения, то водитель должен хлебнуть из фляжки вина и заплатить гаишнику любую названную им сумму.

Если вы американец, то ходите по улицам, улыбаясь и, встретив знакомого, всегда говорите, что у вас все в порядке. Если вы русский, то, как правило, воспринимаете улыбку на лице прохожего как признак идиотизма и всегда всем говорите, что у вас что-то не ладится, даже если все хорошо (а вдруг кто-то сглазит).

Если вы американец, то считаете, что именно ваш народ победил в борьбе против немецко-фашистских захватчиков во Вьетнаме.

Если вы русский, то пытаетесь воспитать детей в духе коммунизма. Если вы американец, то выплачиваете своему ребенку минимальную зарплату среднестатистического россиянина за то, что он раз в неделю пылесосит в квартире.

Если вы американец, то по всем вопросам советуетесь со своим психоаналитиком. Если вы русский, то путаете профессию психоаналитика с профессией психиатра и стараетесь держаться подальше от людей, которые его недавно посещали.

Американцы будут вкладывать миллиарды долларов, чтобы разработать технологию производства ручек, которыми можно писать в невесомости. У русских таких денег не будет, и они станут писать карандашами.

Американцы, в отличие от русских, следят за своим здоровьем и очень хотят похудеть, но при этом постоянно едят гамбургеры в закусочных быстрого питания.

Если вы поскользнетесь на мокром полу в российском магазине, то это вызовет улыбку продавцов и кто-нибудь обязательно заметит: «Какой вы, право, неловкий». Если вы поскользнетесь на мокром полу в американском магазине, то сможете подать судебный иск и получить несколько тысяч долларов.

Американцы очень внимательно контролируют уровень холестерина на этикетках продуктов.

Американское правительство может начать бомбить пустыню Сахара только потому, что кактусы и верблюды не признали, что поддерживают США, а это означает, что они могут стоять во главе международного террора.