– Товарищ водитель, вы пьяны.

– Да нет, не пьян...

– Тогда дыхните в шарик.

Водила дышит. Мент с удивлением:

– Первая степень опьянения, штраф 500 штук.

Водила расплатился и уехал. Мент тормозит следующего:

– Товарищ водитель, вы пьяны.

– Да нет, не пьян...

– Тогда дыхните в шарик.

Водила дышит. Мент с восхищением:

– Вторая степень опьянения, штраф 800 штук.

Второй расплатился и уехал. Останавливает третьего:

– Товарищ водитель, вы пьяны.

– Да нет, не пьян...

– Тогда дыхните в шарик.

– Так это ж презерватив?!

– Хм, действительно трезвый, проезжай...

Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго так стоит. На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав, подходит:

– Гражданин, что вы тут делаете?

– Да... вот... Трамваи не ходят... Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?..

– Товарищ, дыхните...

– Х-х-х-хх...

– Сейчас уберем...

Пьяный лежит в луже. Подходит милиционер:

– Гражданин, чего в луже разлеглись?

Пьяница:

– Товарищ, не ругайтесь.

– Гусь свинье не товарищ.

– Понял, отлетаю!

Машину тормознули на таможне.

– Оружие? Наркотики?

– Да нет, что вы!

Открывают багажник, а там калашников лежит.

– А это что такое??!

– Калькулятор.

– Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).

– Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой – для окончательных.

Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.

– Чего вам, сынки?

– Что у вас в бидонах?

– Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.

– Да что ты, дед, нас разводишь, не п...ди, ты же из села, какие там кокосы!

– Не верите? Вот, попробуйте.

– Да, ох...енное у тебя, дед, молоко и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.

– Что, можно уже ехать?

– Да, езжай.

– Но, Кокос, но!

– Алло, это милиция?

– Да.

– А это Вася!

Короткие гудки... Через пять минут звонок:

– Алло, это милиция?

– Да.

– А это Вася!

Коротки гудки... Через пять минут стук в дверь:

– Это Вася?

– ДА!

– А это милиция!

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2 ? 2.

Гаишник:

– Мне кажется, вы превысили скорость!

Водитель:

– Так тебе кажется, или я превысил?

Гаишник:

– Мне кажется, вы пьяны!

Водитель:

– Так тебе кажется, или я пьян?

Гаишник:

– Нагнитесь, я понюхаю!

Водитель:

– Докуда вырос, там и нюхай!

Едет мужик ночью, вдруг видит вдалеке, что-то красноватое светится и машет рукой. Мужик остановился, красноватый и говорит:

– Слышь, мужик, довези до мастерской, а то у нас тарелка сломалась, а запчастей нет.

– Садись.

Едут дальше. Мужик спрашивает:

– А чего ты красным светишься?

– У нас на планете Марс все сексуальные меньшинства так светятся.

Ну, едут дальше. Вдруг видят, вдалеке стоит мужик и светится фиолетовым цветом. Машет, чтоб остановились. Мужик остановился.

– Слышь, мужик, довези до заправки, а то у нас в тарелке топливо кончилось, – говорит фиолетовый.

– Садись! Едут дальше.

– Слышь, а почему ты фиолетовым светишься? – спросил мужик.

– А у нас на планете Меркурий все сексуальные меньшинства так светятся.

Едут дальше. Вдруг видит вдалеке, кто-то светится желтоватым светом с белыми полосками. Ну, мужик уже сам остановился.

– Ну а ты п...ор с какой планеты?

– Лейтенант Петров, планета Земля.

В семье родился ребенок. Отец физик, мать биолог. Ну, короче, вся семья умных. Думают, как им сделать, чтоб их ребенок нормальным вырос: пил, курил, с девочками гулял... Вырезали они ему половину мозгов. Первые слова младенца:

– ...Квадрат гипотенузы равен...

Решили тогда родители вырезать ему еще половину мозгов. Дитя опять говорит:

– 2 + 2 = 4 и т. д.

Ну, вырезали оставшиеся мозги, и только после этого их сынишка стал нормальным. Его первое слово:

– Так, ваши документики! Прописочка имеется?..

Пригласили ветерана в школу детям про войну рассказывать... Ветеран и говорит:

– Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он пол-литра самогона достает и мне предлагает: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х...й!»

Учительница покраснела и говорит:

– Как вам не стыдно, тут же дети...

Ветеран смущается и продолжает:

– А, ладно, другой случай расскажу... Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он пол-литра водки достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х...й!»

Учительница:

– Как вам не стыдно, тут же дети!

– Ну, ладно-ладно, другой случай... Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он пол-литра сивухи достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х...й!»

– Как вам не стыдно...

– А пошла ты на х...й!

– Ведь тут же дети...

– А пошли они все на х...й!

Встречает мужик соседа:

– Вася, ты слышал, что тут произошло?

– Что такое?

– Да тут мента обокрали...

– Бардак... Совсем ох...ели... У своих воруют...

– Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?

– На полу валялся...

– Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!

– Из рукава выпало...

– Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?

– Сам не пойму... из штанины вывалился...

– Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

Встречаются на улице два полковника...

– Ты почему мне честь не отдал?!

– А ты почему?

– Так ведь я полковник!

– И я полковник!

– А я 80 кило вешу.

– А я тоже.

– Но я 175 см ростом.

– И я 175 см ростом.

– А я...

– И я...

Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит.

– Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал?

– Так ты меня на 200 граммов тяжелее.

– Это еще почему?

– А я на тебя х...й положил!

– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.

– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.

– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.

– Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу.

– Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту.

– Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу.

– Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер.

Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает только один спасительный вопрос:

– Как называется столица Великобритании?