Главное – в нашем девичьем деле не давать воли бьющей ключом творческой энергии – если ты позвонишь любимке пьяная ночью и сообщишь, что в хлам раздолбала свой «феррари» на 243 километре Симферопольского шоссе, а потом от обиды сломала менту руку, – добрый Чип может на помощь и не прискакать. Даже если все сказанное – чистая правда. Мужчины по какой-то причине не доверяют девушкам, бьющим по ночам дорогие спортивные автомобили, – никто так до сих пор и не знает, почему. Возможно, это станет темой нашего следующего высоконаучного исследования, а пока рассмотрим еще пару нехитрых способов набить себе цену.
Классика жанра: столкновение двух поклонников. Трюк прост как все гениальное. Назначаешь олигарху свидание. Приходишь, опоздав на 15 минут, спешишь, размахивая поддельной Louis Vuitton, через зал ресторана к любимому, и тут из-за соседнего столика вальяжно поднимается прекрасный красавец и преграждает тебе дорогу, допустим, поцелуем в десну. Красавца можно нанять в эскорт-агентстве. Это в том случае, если у тебя нет подходящего кандидата среди знакомых или какого-нибудь родственника какой-нибудь подружки. Дальше ты вяло отбиваешься, а специально обученный Аполлон тебя преследует. Настойчивость преследований зависит от поведения уважаемых зрителей – то есть того для кого, собственно говоря, устраивается спектакль.
Другой вариант – выстроить ситуацию так, чтобы вошедший в ресторан поклонник совершенно случайно обнаружил тебя там в компании с мужчиной. Мужчину можно представить как делового партнера – при этом по твоему тону должно быть понятно, что вам есть, что скрывать. Действует очень хорошо! Вообще, чем больше вокруг тебя мужчин, тем для дела лучше.
Здоровая конкуренция – основной закон бизнеса в обществе свободного рынка. Пользуйся на здоровье. Если фантазия отказывает, действуй втупую – мы уже говорили, что самым беспроигрышным оказывается самый тупой прием. Например, одна наша знакомая, чтобы пробудить к себе угасающий интерес постоянного олигархического кавалера стала живописно разбрасывать по своей машине визитки разных знаменитостей. Воротилы нефтегазового бизнеса на мужчину впечатления не произвели, зато когда он увидел карточку телепродюсера Эрнста, то взглянул на свою подругу новыми глазами. Нервными и заинтересованными. Что от него и требовалось.
Теперь, когда мы обозрели набор приемов из области «тупость и наглость – второе счастье», перейдем к более изощренным методам улучшить собственные имидж и бэкграунд. В предыдущих сериях, то есть главах, мы уже упоминали тот факт, что некоторые подвиды олигархов особо ценят в девушках принадлежность к чему-то высокому, недоступному и значительному, чего сами хозяева нынешней жизни в своем убогом детстве были лишены. А иные из них по роду бизнеса до сих пор вынуждены проживать в отдаленной провинции, куда даже Диму Билана попеть перед народом не заманишь. Короче говоря, тебе предстоит состроить из себя утонченную особу со связями из хорошей семьи. Задача непростая, но выполнимая. Мы, например, лично знали в Париже одну девушку, которая на голубом – в буквальном смысле – глазу – врала доверчивым ваням в Brioni, что она – потомок венценосной семьи Романовых. Ложь действовала беспроигрышно, особенно на фоне беглого французского русской аристократки. Вани окружали княжну заботой, дарили ей много всего драгоценного и относились с почтением, даже не настаивая на плотских утехах. И действительно – как можно – с великой княжной непростой судьбы…
Кстати, о плотских утехах. Если задумаешь врать, что ты праправнучка князя Юсупова, родилась и выросла в Париже, а затем приехала посмотреть на родную страну, сначала задери кофточку и внимательно изучи свой пупок. Это мы вовсе не издеваемся – благодаря форме пупка можно серьезно погореть. Олигархи у нас последнее время пошли продвинутые, и многие из них знают, что если девушка родилась в Бобруйске, Конотопе или еще каком-нибудь славном городе большой страны, пупок у нее скорее всего «лимитный» – то есть торчащий и выпуклый – из-за специфической манеры перерезать пуповину в провинциальных российских роддомах– Дьявол проявляется в мелочах – женская ложь тоже. Обладательцам «лимитных» пупков, как и прочих маленьких физических недостатков, отнюдь не стоит горевать и отчаиваться. Практика показывает, что эти недостатки всегда можно превратить в достоинства. Поэтому даже если бездушное зеркало неопровержимо свидетельствует, что одна нога у тебя короче другой, – радуйся, у других нет даже этого. Травмы физические – свидетельство травм душевных. А душевные травмы доступны только высокоорганизованной личности. То есть тебе. Вся эта сентиментальная билиберда почему-то очень действует на мужское сознание. Образ беспомощной, милой, печальной принцессы приобретает окончательный лоск.
Очень повезло тем девушкам, у которых на внутренней поверхности рук имеются какие-нибудь шрамы. Их всегда можно выдать за последствия неудачной попытки покончить с собой. Разумеется, на почве несчастной любви. Подробности не сообщаются, рейтинг загадочности взлетает до небес Главное побыстрее опускай рукава, иначе он может заметить, что вены ты резала почему-то не поперек, как все нормальные самоубийцы, а вдоль. Он очень переживает за тебя, и ему совершенно незачем знать, что на самом деле шрамы остались после того, как ты со всей дури навернулась пьяная с качелей в возрасте 13 лет.
Кстати, твоя скрытая душевная травма – замечательный способ тормозить отношения, тем самым все больше распаляя своего енота или снежного козла. Твоя задача – вдохновенно врать про то, что у тебя уже все в прошлом, и после того, что ты пережила, ты больше не веришь ни одному мужчине. Отлично срабатывает и старая добрая байка про секс – после того, что с тобой сделали, ты больше не можешь даже думать об этом. Если к сложному комплексу его гормонов, желаний и чувств примешается острая искренняя жалость, можно считать, что золотой ключик у нас в кармане. Заставить мужчину себя по-настоящему пожалеть – искусство, доступное только опытным и искушенным охотницам. Если пользоваться спортивными терминами, это сетбол и матчбол.
Делясь с тобой нашими маленькими хитростями, мы, похоже, упустили практически самый важный момент. А именно знакомство. А между тем, это прекрасный повод проявить настоящую девичью смекалку. Например, почему-то считается, что девушка не должна сидеть в ресторане одна Глупости! Девушка имеет право и должна не просто сидеть в ресторане одна, а сидеть там каждый вечер в течение полугода – ничто не приводит нас к результату вернее, чем упорство и настойчивость. Это только мы с тобой знаем, что сидим битый час над чашкой кофе с красивой осанкой и аристократическим лицом, потому что мы на охоте, в то время как мужчину зрелище одинокой красивой девушки настраивает на романтический лад. Если у тебя неплохо подвешен язык, то можно не ждать милостей от природы, а подойти и познакомиться самой. Мужчины любят, когда красивые девушки оказывают им внимание и сами проявляют инициативу. Это создает выгодный контраст с обычным поведением среднестатистической фотомодели, который в тусовке определяется термином «молчание ягнят». Но прежде чем совершать маневр, убедись, что у тебя в порядке прическа и маникюр – внешний вид решительной девушки имеет значение.
Одна наша красивая подружка сделала именно так. Подошла к понравившемуся объекту и спросила прямо и без обиняков: «Скажите, а вашей маме невестка не нужна?» И услышала в ответ: «Насчет невестки не знаю, а вот мне компания точно не помешает». Другая барышня – довольно наглая, как нам кажется, особа – села к мужчине за столик и сказала: «У вас есть десять минут, чтобы меня удивить». С тех пор мужчина с барышней живут вместе – долго и счастливо. Существуют и менее изощренные способы пристать к незнакомому мужчине в ресторане. Главное, как обычно, изобразить загадочность. Взволнованным голосом попроси разрешения присесть за его столик, потому что ты кое от кого тут скрываешься. В качестве кое-кого можешь указать на самого известного и крутого посетителя ресторана. Можешь и просто попросить своего нового знакомого сделать вид, что вы страстно целуетесь – потому что скрыться тебе надо надежно. Возможно, процесс его увлечет.
