Для девушек, убежденных – как и авторы этих строк – что наглость второе счастье и что счастьем этим их бог не обделил, существует экстремальный спецрецепт. Ноу-хау принадлежит одной известной певице, вполне успешно вышедшей замуж. В один прекрасный вечер эта коварная особа сильно напоила за ужином ни о чем не подозревающего сожителя, а утром скромно спросила его, на какую дату он предпочитает назначить свадьбу и где праздновать? Новоиспеченный жених был настолько ошеломлен, что не нашел нужных слов, чтобы возразить, и согласился. Лучащийся счастьем взгляд и трепещущие ресницы возлюбленной красноречиво свидетельствовали, что вчера спьяну он кое-чего сболтнул и, хотя ничего не помнит, идти на попятную поздно. В результате все пошли под венец и живут долго и счастливо.

Однако этот рецепт годится только в том случае, если ты уверена, во-первых, в своих актерских данных, а во-вторых, в том, что суженый-ряженый привязан к тебе настолько, что твой наглый блеф не заставит его под благовидным предлогом исчезнуть и заболеть редкой формой склероза, при которой мужчина не в состоянии вспомнить только одно – имя своей «экс». Кроме того, у особо наглых девушек всегда есть опция предложить руку и сердце самостоятельно. По степени риска это что-то вроде смертельного циркового номера, исполняемого без страховки. Большинство мужчин подозревают, что женщины существуют в этом мире, чтобы на них давить. Попытки давить могут простить или вообще не заметить только очень сильные и уверенные в себе мужские особи. Если твой избранник именно таков, смело снимай ресторан, рассаживай скрипачек с голыми спинами, декорируй все цветами и собственноручно нарисованными акварельными пейзажами с видами итальянского местечка Кортина-д-Ампеццо, где вы так славно проводили время вдвоем. В зал твоего избранника должны ввести с завязанными глазами, а когда ему их развяжут, он должен обнаружить перед собой описанное великолепие, а в центре него – тебя в феерическом платье, прямо-таки сводящую с ума от желания. Дальше все просто и не раз описано в романах, только с другим распределением ролей – корми мужчину икрой, развлекай разговорами, приглашай на танцы. А в конце вечера – делай предложение. Он либо согласиться, либо навсегда сбежит.

В случае неудачи не расстраивайся – отрицательный результат – это тоже результат, тем более что сделать предложение мужчине – уникальный опыт, который случается в жизни далеко не у каждой молодой леди.

Ну, и наконец, если ты девушка неизобретательная, но настойчивая, мы – специально для тебя, без всякого удовольствия, а скорее для порядку – рассмотрим самый тривиальный способ женить на себе олигарха. К сожалению, если бы велась статистика успешности женских уловок, приводящих к созданию семьи, беременность по-прежнему оставалась бы первым пунктом в рейтинге. Но в твоем случае забеременеть мало – надо еще доказать олигарху, что, добиваясь штампа в паспорте, ты заботишься не о своих интересах, а об интересах его отпрыска, которого жестокие сверстники в детском саду наверняка будут обзывать бастардом и безотцовщиной. Он же не хочет такого будущего для своего драгоценного младенца? Можешь ненавязчиво оставить на журнальном столике в его кабинете книжку по психологии с описанием ущербных детей, выросших в неполных семьях.

Здесь мы играем на одном из главных качеств альфа-самца – у него всегда должно быть все самое лучшее. Особенно его продолжение, – его ребенок. Метод действует очень хорошо, если только ты не наткнешься на патологический тип детоненавистника – и тогда пиши пропало. Папа-олигарх просто исчезнет, скорее всего не оставив на содержание будущего ребенка никаких средств. Поэтому, прежде чем идти ва-банк, внимательно изучи прошлое своего избранника. Неправильный выбор оружия может стать фатальной ошибкой – это знает каждый охотник с опытом.

Быть может, для кого-то долгожданное венчание в рублевской церкви и является game over, когда из блестящего автомата под названием «судьба» в руки счастливицы высыпается весь джек-пот. Но, увы, так считать, по крайней мере, наивно. В нашем случае мало поймать добычу. Нужно ее как следует освежевать… то есть, пардон, мы хотели сказать, сохранить и приумножить. Если познакомиться с олигархом задача посильная, выйти замуж за него – решаемая, то остаться с ним в браке – это почти несбыточная мечта. Но девичьи мечты для того и созданы, чтобы сбываться, хотя бы иногда.

Первая и самая непростительная ошибка, которую может совершить новоиспеченная жена олигарха, – это расслабиться и почить на лаврах. И это в момент, когда надо собрать все силы и проявить стальную волю, собранность и выдержку. Потому что в момент свадьбы совершается процесс твоего полного перерождения – из охотника ты превращаешься в Цербера, а говоря менее высокопарно, в обыкновенного цепного пса. В новой политической обстановке твоя задача – сохранить то, что совсем недавно ты, возможно, пыталась цинично похитить у такой же бедолаги – рублевской жены. Ныне у тебя появились полчища коварных врагов: батальоны секретарш, армии алчных фотомоделей, рвущихся к кошельку и ширинке твоего мужа из всех городов и весей необъятной родины, светские девушки по штуке за ночь и их легендарный предводитель сутенер Петя-Очкарик. Все эти ужасные, циничные и беспринципные люди сделают все возможное, чтобы разрушить то, что ты с таким трудом создала. Поэтому смотри в оба!

Попав, наконец, в статус «жены», девушка сталкивается с проблемой, знакомить ли своего благоверного с друзьями или окончательно рвать с ними всякие отношения. Подружки, с которыми еще недавно она так весело зажигала в клубах, и бывшие задушевные друзья-подонки превращаются в «понятых» – то есть опасных свидетелей собственного сомнительного прошлого, которых, на всякий случай, лучше держать подальше от мужа. Но даже если с прошлым все более-менее в порядке, новоиспеченную «гранд-даму» переполняет гордость за свой новый заоблачно высокий статус. Она теперь вращается в таких кругах, куда кое-кого с суконным рылом не пускают. Поэтому, если твоя подружка вышла замуж за миллионера, не удивляйся, если у нее поменялся номер телефона и она вдруг резко перестала тебя узнавать при встрече в ресторане. Возможно, ты просто стала «понятой» – и вспомнит она о тебе только тогда, когда совершенно некому будет похвастаться новым кольцом или джипом «Порше Кайен», который ей купил муж. Недавно так случилось с одной нашей знакомой, известной в Москве актрисой. Став замужней дамой, она звонит бывшим друзьям лишь затем, чтобы томным голосом рассказать, как они с мужем выбирают яхту, и попросить совета, какой автомобиль ей предпочесть для парадных выездов – марки «бентли» или «роллс-ройс». Слушать, честно говоря, противно. Тем более что волшебное превращение произошло всего за несколько дней. Обратное превращение надменной светской леди в прежнюю Маню или Люсю тоже не занимает много времени и происходит, как правило, сразу после развода или торжественного отъезда мужа-олигарха на ПМЖ к любовнице. Именно тогда брошенной жене требуется старая проверенная жилетка – то есть ты.

Следующая ошибка, от которой мы хотели бы тебя предостеречь, состоит в том, чтобы отпускать мужа одного тусоваться по вечерам, чрезмерно увлекаясь «бабятниками» и иными формами вечернего общения с подругами. Только не надо виснуть у него на руке и ныть, что ты тоже хочешь поиграть на биллиарде в мужской компании.

Это лучший способ сделать так, чтобы он тебя никуда никогда с собой не брал. Действуй тоньше.

Попытайся стать ему другом Раздели с ним его интересы. Вникай в дела. Интересуйся бизнесом, при этом сохраняя почтительную дистанцию. Мужчине, особенно богатому, приятно и лестно сознавать, что его воспринимают не только как источник финансовых поступлений, а искренне интересуются деталями процесса. Поэтому по возможности будь в курсе – читай деловую прессу, желательно не только на русском языке. Разумеется, от тебя никто не требует глубоких познаний в области биржевой аналитики или переработки газового конденсата, однако научиться вставлять пару уместных реплик в мужские разговоры на эти темы отнюдь не вредно. Так ты произведешь хорошее впечатление на его друзей – а одобрение друзьями его выбора для мужчины очень важно. А для тебя – это путь в мужскую компанию. Твоя программа максимум – стать леди. Этим ты будешь выгодно отличаться от среднестатистического типажа рублевской жены, которую никакие «бентли» и «соболя» не избавляют от торжествующего хабальства.