Тело у существа было петушиное. Не в том смысле, что пидорское, нет. В том смысле, что птичье. Стандартных размеров деревенский петух яркой рыжей раскраски с черно-зелеными маховыми и хвостовыми перьями, с массивной задницей и когтистыми лапами, смешно поджатыми к массивному пузу. Голова при этом была огромной, размером с кошачью, украшенная огромным, с чебурек размером, ярким красным торчащим вверх гребнем и огромными лопухами кожаной петушиной «бородки». Заместо клюва огромные мясистые губы и не менее мясистый нос, как у негра, поцеловавшегося с пылесосом. Только ярко-красного цвета, а не черного. А глаза по бокам, как и положено курам. Гагалаго парил в воздухе, быстро и, на удивление — бесшумно взмахивая крыльями, словно ужаленное в зад колибри. Гагалаго держал в правой руке большое перо, словно выдернутое из его собственного хвоста, а левой овальную тонкую дощечку с прилепленной к ней листом не то бумаги, не то пергамента.

А, да! Руки, блять! У этого существа были руки еще, помимо крыльев! По форме точь-в-точь человеческие, мускулистые, как у Шварценеггера в лучшие его годы, только от плеч до локтей покрытые перьями, а от локтей шла желтоватая чешуя, как на куриных лапах! И мощные кривые когти на пальцах.

— Ерпарх Алексей! Большая честь видеть вас вновь под сводами нашей скорлупы! — учтиво пропищал швейцар и сделал кивок-поклон головой. — А также ваших спутников!

— Приветствую, Гагалаго. — с легкой улыбкой ответил ему Леха. — Проводи нас в уютный уголок.

Лежавшая возле стены стопка белых пледов-полотенец взлетела, превращаясь в подобные моему кресла и размещая в своих махровых глубинах задницы моих компаньонов. И еще куча пледов просто воспарила рядом с нами.

— Все для гостей. Куд-кудах-тах! — кудахнул Гагалаго и плавно полетел вверх и вбок.

Мы же устремились за ним. К слову, изнутри заведение было пустым яйцом, залитое мягким светом, проникавшим сейчас через полупрозрачную стену снаружи. Местами на стенах находились полукруглые коконы из белой махровой ткани. И местами такие в виде сфер парили прямо в воздухе. Разгадка коконов раскрылась быстро. Как только мы подлетели к стене в одном из мест, бывших, видимо, уютным уголком по мнению этой недоперептички, следовавшие за нами свернутые пледы развернулись и, прилипнув к стене, образовали вокруг нас полусферу. Еще несколько пледов превратились в стол, на удивление, твердый и ровный, в отличие от кресел, бывших мягкими и уютными.

— Приятного времяпрепровождения! — донесся до нас писклявый голос швейцара прежде, чем кокон окончательно сомкнулся.

— Ну это же охуеть? — растерянно обратился я к своим спутникам.

— И это ты еще очень мягко выразился… — ответила сидевшая с открытым ртом Миюффт.

— Что, пи, будут заказывать дорогие гости «Яйца летающих перин? Пи. — пискнул выскочивший прямо из стены прямо на стол желтый пушистый цыпленок с губами и носом вместо клюва и с зажатыми в руках миниатюрными пером и планшетом с бумажкой.

— Знаете, я бы не отказался от того, что употреблял ваш создатель. — растерянно пробормотал я в ответ. — Если оно тут легально, конечно.

— Пи? — удивленно наклонил голову официант.

— Ага, пи. Полный пи! — Не зная, что еще тут можно сказать, ответил я цыпленку.

Или как там будет маленький кукурикан? Кукуриканчик? Кукурицленок?

— Ага, одну полную порцию «пи»… — сделал запись на планшетике цыпленок. — Что пить будете?

— Ну, видимо, кукареку… — потряс я головой и посмотрел на существо, на полном серьезе записывающее этот бред в блокнот. — В смысле? У вас че, реально есть такой напиток?!

— Пи. — с серьезной мордой кивнул птенец. — Вы не знакомы с нашим меню? Тогда, вероятно, вам нужно ознакомиться с ним…

— Не-не-не! Пусть будет сюрпризом! — воскликнул я, теперь уже заинтригованный таким ассортиментом. — Лех, одно только уточнение. Эти пи и кукареку съедобны?

— Одну минуту. — ответил мне Леха. — Гагалаго, дай, пожалуйста меню мене… Тьфу, мне меню.

— Мы минуту меню на монету меняли, мы минуту не мяли меня. Лови, Лех, скороговорку, тренируйся. — выдал я набор звуков паладину, то тот полностью погрузился в изучение меню. Прямо из воздуха перед Лехой появилась толстая книжка средних размеров в переплете из петушиной кожи с перьями цвета швейцара, которую он подхватил и погрузился в глубину страниц. А я внимательно посмотрел на цыпленка.

«Гагалаго. Кукурикан»

«Официант»

— А можно вопрос? — осторожно спросил я у кукуриканчика.

— Мы все Гагалаго, и мы все кукуриканы. — вежливо поклонился птенец. — Пи!

— А, часто спрашивают? — усмехнулся я в ответ.

— Все, кто впервые у нас, задают этот, пи, вопрос. — улыбнулся официант в ответ.

— Да, Денис, твой заказ вполне съедобен для человека, и даже должен быть вкусен. — произнес Леха, отрываясь от книжки. — Только напиток безалкогольный.

— Если вы любите алкоголь, могу пИсоветовать наш фирменный джин. — услужливо предложил птенец. — Он весьма мягко идет как в чистом виде, так и идеально подходит для коктейлей, в том числе и с кукареку.

— Во, давай. — кивнул я в ответ. — Мне однозначно начинает тут нравиться. А шейкер можно для смешивания?

— Можно даже персонального коктейльщика. Пи! — предложил альтернативу Гагалаго. — Если же ваша беседа должна будет остаться конфиденциальной, его могут в конце зарезать прямо при вас и даже приготовить.

— Эээ… Чо? — охерел я от последней фразы и посмотрел на Леху. — В смысле?

— В яйце весь персонал состоит из кукуриканов. — пояснил с ехидной ухмылкой Леха.

— И? Они же разумны! Разве нет? — возмутился я в ответ.

— Вовсе нет. — ответил вместо него птенец.

— При вылуплении, части цыплят владелец ресторана заливает слепок личности, создавая себе обслуживающий персонал. — пояснил Леха. — С определенным набором знаний. На особых должностях, типа швейцара, память вообще наследуется. А так это обычные куры. Ну, может, немного умнее обычных.

— Именно так. Пи. — подтвердил Гагалаго. — И только в нашем заведении вы можете съесть вашего официанта! Правда, в моем случае еще нечего кушать, придется еще хотя бы десяток моих братьев добавить. Пи!

Вот такие дела в этом ресторане творятся, да. Как потом объяснил Леха, кукуриканы эти — это магомодифицированные куры. Владелец этого яйца по образованию был, как я правильно угадал, химерологом, только не самым сильным и талантливым. В общем-то, эти куролюды были его дипломной работой. И именно этих птиц за основу он взял по причине того, что куры — полностью ебнутые на всю голову создания. И как деревенский житель, подтверждаю этот факт. Вот даже возьмем кроликов за пример. Если вы будете забивать их на глазах у собратьев, вы ловить потом следующую жертву заебетесь. Живые сородичи будут понимать, зачем их ловят. Недолго, пару дней шугаться будут, потом забудут, но факт остается фактом. С другой, более умной скотиной это еще заметнее. Прекрасно они понимают, когда их забить хотят.

А курам похую. Хоть посреди курятника им головы руби. Они еще будут подходить, любопытствовать. Мол, а че это тут происходит? А может, помочь? А можно я эту голову себе возьму, она Рябе больше не нужна. Петух так вообще может решить, что только он вправе решать, кому жить в этом сарае, и попытается дать тебе самому пиздюлей, даже если ты от него топором отмахиваешься.

Так что кукуриканы очень легко относятся к тому факту, что они расходный продукт. Модификация им инстинкт самосохранения вообще практически к нулю свела. Тем более, что особо умный образец слепка личности, или самый полезный набор воспоминаний могут пересадить преемнику. Как с швейцаром, например. Тот больше двух лет не живет, но в то же самое время он, по сути своей, бессмертный. Потому что память регулярно пересаживается в более молодое тело, а старое уходит в суп или на гриль.

Не знаю, как бы вы лично отнеслись к поеданию говорящих кур. Лично мне пофиг. Свиньи с коровами, вот, например, тоже не только умные, но еще и весьма вкусные и питательные. Остальные монстродеры тоже придерживались подобной точки зрения. Гарик вон, ваще людей ел. При мне даже. И думаю, до меня в его утробе сгинуло пару Китаев. И ниче. Да Ня только одна овощей заказала, хотя веганкой и не была. Слишком глубоко ее родные законы и мораль вбили в нее, что разумных жрать нельзя, и она никак не могла осознать, что эти кукуриканы на самом деле не разумны. Хотя речь и не признак разума. Попугаи тоже порой могут слова произносить. Некоторые даже осознанно и уместно. Но цивилизации собственной у них до сих пор нет. Хотя, я бы посмотрел на это…