— Да! Да! Неужели? — услышала я голос клиентки, которая уже отошла настолько, что болтала с кем-то по телефону. — Вы не ошиблись? Точно? То есть вы хотите сказать, что я никому ничего не должна? И мне восстанавливают лицензию? А! Он еще может обжаловать? То есть экспертиза показала, что этот зуб делала не я? Не может быть! Хм… Вы предлагаете встретиться и все обсудить за чашечкой кофе?.. Я не знаю… Я подумаю…
Голос клиентки теплел, а я стояла, упираясь рукой в стену и переводя дух.
— Хорошо, сегодня вечером… В шесть часов… Я там еще ни разу не была! А кухня там хорошая?.. Заинтриговали… Хорошо, я буду… Ну заезжайте в полшестого… До встречи!
Я дошла до своего стула и упала на него, чувствуя, что у меня совсем не осталось сил. На часах светилась надпись: «Заказ отменен!»
— Как хорошо, что ты вернулась! Я тут немного передумала! — зубная фея окончательно отошла от пережитого, в отличие от меня. — Спасибо тебе. Мне просто только что звонил юрист, который занимался моим делом… Так что мне пора. Мы с ним сегодня договорились встретиться… Обсудить… деловые вопросы.
— А зубы у юриста хорошие? — поинтересовалась я, глядя на часы и выдыхая. Ноги до сих пор были ватными.
— Я еще не знаю! — озадаченно ответила Анна прежним голосом. — Мне кажется, что у него неправильный прикус. Я бы с удовольствием посмотрела! Если надо, я все сделаю!
Я усмехнулась, а потом протянула ей клык.
— Держи, Аня. Все, что вампиру в тебе понравилось, так это твои пять литров крови… И больше ничего! — устало улыбнулась я, глядя на то, как она с интересом рассматривает трофей. — Пусть будет талисманом. Чтобы всегда напоминать о том, что в жизни упырей хватает…
Глава девятая
Бабка-проказница, или Любви все возрасты покорны
Невооруженным взглядом его я оценила,
Вооруженным — застрелила!
Я вытащила портрет вампира и с удовольствием поставила на нем жирный крест. Не знаю, что помогло избавиться от чар: преждевременная, но от этого не менее трагическая кончина кровососа или чеснок, веяние которого теперь распространялось от меня на километр. Пришлось бежать за жвачкой. Радостно чавкая половиной пачки ментоловой резинки, я решила успокоиться. Молча перебирая интересные картинки, затесавшиеся в мою новостную ленту, лайкая их с «левого» профиля в соцсети, я увидела свою фотографию.
Пропала девушка! Все, кто знает хоть какую-нибудь информацию о ее местонахождении, — откликнитесь! Максимальный репост! Ее зовут Любовь Лернер! Откликнитесь, не будьте черствыми к чужому горю! Собрала вещи, ушла из дома и не вернулась. Если вам что-нибудь известно, сообщите по номеру… Мы ее очень любим и ждем! Ее родители очень волнуются! Мама вся извелась. Прошу вас, расскажите об этом знакомым! В полицию пока не обращались! Надеемся найти ее своими силами!
Пропала Мальвина, невеста моя… Она убежа-а-ала, ведь бил ее я! Рыдаю, не знаю, куда мне дева-а-аться. Найду, и придется ей с жи-и-изнью ра-а-асста-ва-аться! Я вспомнила экстренную эвакуацию из обители «Любви и Обожания».
Если бы пассажиры четырехтрубного парохода, включившего в свою культурно-развлекательную программу незабываемую встречу с айсбергом, эвакуировались с такой скоростью, с какой эвакуировалась я в день получки, то первые шлюпки не ушли бы полупустыми.
Под постом, набравшим тысячу лайков и сотни репостов, красовалась моя фотография. Та самая. Любимая. С моего дня рождения, где я сижу и счастливо улыбаюсь, сжимая в руке бокал шампанского и надрезая торт. Мама стоит позади меня, а рядом с ней стоит моя бывшая подруга Инга, скривив по привычке свои алые губы. Мой отец целиком не поместился в кадр, но я вижу его клетчатую рубашку. За ней следовала фотография, на которой я стою в несуразной зимней куртке, в обнимку с Оленем на фоне городского фонтана.
«А теперь диванные экстрасенсы начинают вести расследование!» — усмехнулся Идеал, глядя на комментарии и потирая ручки.
«Проститутка! Вы только посмотрите на нее! Ничего, нагуляется, домой вернется! По глазам вижу, что шалава!»
— написала какая-то девица в сетчатых чулках на аватарке.
«Где-то бухает! Все бабы сейчас бухают!»
— глубокомысленно заметил какой-то парень на фоне моря бутылкой пива.
«Нет, простите, но это свинство! Уйти просто так! А ничего, что мать страдает! Ничего!»
— поинтересовалась какая-то многодетная мать, у которой на аватарке поместилось почти все семейство.
«Не понимаю вообще. Парень такой симпатичный, такой милый… Что еще надо! Наверное, просто не нагулялась!»
— заметил букетик цветов.
«А вдруг ее убили!»
— ужаснулась какая-то девчушка на фоне «Бугатти Вейрона».
«Вдруг ее затолкали в тачку и увезли в лес! Сейчас маньяков хватает! Хотя, раз вещи собрала, то, скорее всего, не убили!» «Ну зачем вы так сразу! Жалко девочку! Родные волнуются… Мало ли что с ней случилось!»
— возражала какая-то тетка с цветами.
«А вдруг ее похитили! Вдруг ее убила какая-нибудь тварь! Злые вы, люди!»
— отписалась какая-то добрая душа с котенком на аватарке.
«А че в полицию заяву не кинули! Странные, однако! На фиг тему создавать! Пусть полиция ищет!»
— подозрительно поинтересовался какой-то парень в серой куртке, которого тут же заклевали. Еще бы! Не будь этой темы — «экстрасенсы» ушли бы в отпуск! А так сотни любителей ставить диагноз по фотографии уже активно сканировали мои чакры и душу, пылесосили мою ауру и репутацию. Сразу видно — профессионалы! Расследование завело экстрасенсов в дебри психологии «современных» девушек, в связи с чем было почти единодушно решено, что я — морально неустойчивая личность со склонностью к алкоголизму, которая своим легкомысленным поведением причинила столько горя родным. На том и порешили. С вероятностью пятьдесят процентов пессимистами было решено, что меня убили и мой труп валяется за гаражами или в посадке, бережно присыпанный мусором. Оптимисты же были твердо уверены, что в скором времени я сама явлюсь пред светлые очи родственников с глазами нагулявшейся кошечки.
И тут же внимание «экстрасенсов» переключилось на пушистого котика, который пропал вчера вечером. Моральные аспекты кошачьей личности были опущены, зато внешний вид красавца был оценен по достоинству.
«Ми-ми-мишечка! Хоть бы поскореенашелся! Мы с Мурчиком будем держать кулачки за вас! Поищите в подвалах!» — «Бедный котик, такой няшный! Наверное, его кто-то испугал! Мы поспрашиваем у себя на районе! Может, его уже нашли!» — «Ути какой халесый… Просто лапочка! Убежал? Скорее всего, его кто-то похитил! Я бы и сама похитила такую заюшку! Шучу!»
Котик был заочно обласкан «экстрасенсами», мысленно зачесан и заглажен до лысины, а его фотография облизана со всех сторон. Следующим «потеряшкой» был восьмилетний Игорь. Здесь «экстрасенсы» были единодушны. Они уже устроили моральное аутодафе твари, которая его похитила, пообещав оторвать конечности и причиндалы, расстрелять на месте и плюнуть в лицо, если с Игорьком что-то случилось. Расследование заняло более двухсот комментариев, но в итоге пришло к мысли, что наивный мальчуган сел в машину к незнакомому дяде за конфетку, а тот факт, что мальчик пропадает не в первый раз и имеет склонность к бродяжничеству, никого не смутил. Мать троих детей, которую ищут уже четыре месяца, оплакивали всем «экстрасенсорным» кругом, возведя в лик святых, где уже был котик. А вы носите фото к экстрасенсам и платите деньги за то, чтобы они просканировали чакры! Тут бесплатно сделают то же самое, с тем же успехом и тем же результатом.
