Приезжай ко мне, любимый,
Будет секс неповторимый.
Да, идея хороша,
Не могу без «малыша».
Милый, вчера, заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?
Если ты увидишь меня, не смотри. Если посмотришь, не целуй. Если поцелуешь, не занимайся со мной любовью. Если займешься со мной любовью, то не останавливайся.
Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!
Снятся людям неспроста эрогенные места!
– Почему девчонки такие смешливые?
– Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочет.
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
Глаза хотят того же, чего и руки: раздеть!
Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы?!
Сегодня по радио сообщили: нашли труп мужчины без мозгов и с маленьким членом... Перезвони, я волнуюсь.
Краткое пособие по сексу: «Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить».
Девственность – это женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.
Любимый мой, дождись меня, и я доверчиво положу свои ножки тебе на плечи...
Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня.
Мир тесен – все мы встретимся в кровати!
Привет, котик! Я только что вышла из душа!.. У тебя 5 минут, чтобы прийти и не дать мне одеться!
Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.
Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!
Спасибо за заказ. Вибратор будет доставлен вам завтра в 15.00. Эро-служба.
Мужчина, как вертолет: быстро разгоняется и летит, летит. А девушка, как самолет: разгоняется медленно, а потом взлетает. Зато может взять больше людей.
Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, сверлил и заставлял его чувствовать, и когда он насытился, он просто исчез, гребаный комар!
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Входить, выходить, двигаться взад вперед? В чем же дело, садись в автобус в час пик!
SMS-АНЕКДОТЫ
Рецепт салата «Новогодний»: взять 100 г оливье, добавить 100 г водки, затем добавить еще 100 г водки, потом добавить 150 г водки и 200 г коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку – салат готов!
– Почему космонавты никогда не плюют в потолок?
– Потому что там сидят другие космонавты.
– Мамочка, помнишь, однажды ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок?
– Ну и что?
– Ничего. Просто этой ночью я обнаружила совершенно иной путь.
– Слышь, Колян, ты мне сообщение кинул?
– Ну-ка, покажь... Не-а, не я, почерк не мой.
Девушка ночью идет по подземному переходу. Навстречу – огромный мужик с широко разведенными руками. Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика. Раздается звон стекла и вопль:
– Блин!!! Третье стекло до дому донести не могу!
– Ваша дочь согласна стать моей женой!
– Вы сами виноваты. Зачем ходили к нам каждый вечер?
– Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
– Нет, не видел.
– Посмотри. Классный сон!
– Привет, сосед, как там ваш малыш?
– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
– А как Лена?
– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже...
– Когда же ты починишь кран на кухне?
– Я починю его завтра.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
– Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
– Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»
Свою дочь я воспитываю очень строго! Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вечерами вместо нее купать и пеленать ее сынишку.
– Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
– Ты хочешь сказать, что я – говно?!
– Нет, но муху не обманешь...
Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!
Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
– Знаете ли вы, – спрашивает гость у хозяйки дома, – какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
– Не знаю, никогда не была под автомобилем.
Два мужика пьют пиво. Первый второму:
– Ну, как пиво?
– Вода. Соленая, противная вода.
– Гонишь?
– Нет. Просто не всем дано видеть будущее.
Мне что-то всунули... Мне больно... А-А-А... У меня это в первый раз... Ну же давай... Наконец вытащили... Я вся в крови... Боже, как больно!.. Вырвать зуб!
В русском языке есть замечательное слово из 3 букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.
