В чем заключаются различия между брюками мужчины и женщины? В мужские пихают ноги, а в женские протискивают руки!

«Замри!» – любимая команда снайпера.

Уважайте курильщиков... любая сигарета может стать последней.

Отчего я не сплю ночами, потому что думаю о тебе, утром – думаю, днем я думаю, в полдник тоже думаю, вечером думаю, как только подумаю, сразу кушать хочу. Мужики! Не вешайте фотки любимых на холодильники!

Задача: если парень в лесу может собрать 4 кг ягод, а девушка 6 кг ягод, то сколько они вместе могут собрать ягод? Согласно теории вероятности может быть два ответа: или сколько-нибудь, или даже корзины растеряют.

Давно это было, никто не помнит, в какой день бог завещал пить и гулять. Так вот, чтобы не пропустить этот день, будем пить каждый день, должен же быть и у нас праздник!

Тест: если у вас голова наклонена направо, то у вас есть любимый человек, если голова наклонена налево, то у вас есть любимый человек, и вообще, если у вас есть голова на плечах, то у вас есть любимый человек.

Утром из цирка сбежали три гамадрила: одного нашли у свалки, второго пока ищут, а третий сейчас читает эту смс.

Я совсем не грустный, а просто... трезвый!

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!.

Держи нежно руками, затем дотронься губами, чувствуешь, он твердый, попробуй языком, потрись щекой... он такой любимый... стакан кока-колы!

При занятии сексом по мобильному телефону не забывайте про резиновые перчатки, тогда вам нечего бояться!

В милиции на меня есть дело, причина очень функциональна. Все улики на руках. Что мне делать? Помогиии!!!!!!

Вопрос: «В белых кружевах по земле ползает и мычит?» Ответ таков: «Пьяная невеста!»

Сил больше нет, а надо еще! Еще разок, потом еще, мы уже потные, усталые, потом покурим... надо еще... старый шкаф в гараж вынести.

Ученые вывели рецепт любви: 5 кг страсти, 5 кг любви, поцелуи на десерт, а объятья вместо хлеба. Потреблять в кровати!

Когда его сжимаешь, он скользит. Он розовый, прямо как мое тело, он такой твердый! Да, это мыло FA в моем душе.

Ваша сеть заблокирована, вы переводитесь на «Билайн». Остаток счета переведен в фонд поддержки кроликов.

Клавка с батареей истощились. Нужен новый сотовый телефон.

«Ты – труп!» – «Почему?» – «Потому что ты ко мне охладел!»

Крыша едет не спеша, тихо шифером шурша, громко хлопает в ладоши: «Всем спасибо, план хороший».

Нас не догонят, нас не поймают, всю ночь погоняют и перестанут.

Мы втыкаем тело в тело до предела.

Лежу, смотрю на небо, какие красивые звезды! Господи, я же на кровати, ГОСПОДИ, ГДЕ ЖЕ МОЯ КРЫША!

Никогда не слушай женщину в постели! А не то заслушаешься и останешься без удовольствия!

А нам, пьяным, море по колено!

Стройная, красивая, любимая, родная, как я тебя обожаю, когда вынимаю... тебя, бутылку, из холодильника!

Совет дня: хочешь разогнать своих гостей раньше времени, крикни из коридора всем, что тетя Ася пришла, сейчас будет большая стирка!

*******

******

*******

******

*******

******

*******

Снег идет!!!

По усам текло, а в рот не попало!

Почему ты мне не пишешь, почему ты не зовешь? Я сама к тебе приеду, без меня ты пропадешь.

Не верти попой, меня и так укачивает от этого вида сзади!

Птичий грипп – это болезнь, девушки! Бойтесь птенцов, которые не успели опериться, а уже лезут в вашу постель!

Старый друг лучше новых двух, а вдруг те новые окажутся голубыми!

Хорошо в деревне летом, пристает га...но к штиблетам, выйдешь в поле, сядешь с...ть, далеко тебя видать.

Не облизывай губы, оторвут и не спросят!

Лошадь бывает кусачей только от жизни собачей, собаки могут лягаться только от лошадиной дозы.

Продай сапоги, купи пироги – это девиз для бомжей.

Женщина непредсказуема настолько, насколько это возможно: не то девочка, не то мальчик.

Что ты ходишь кругалями, не заходишь с пирогами, а заходишь, не даешь, сама все их жрешь и жрешь, и не лопнешь ты с потуги, не заходишь и все жрешь... вот так любишь ты меня.

Фантомас разбушевался, труп ему подавай. Ну где мне найти такого? Вот он, стой, мужчина, стой, стой, стой!!!

Новогодние подарки, скидки! Скидывайте все с себя и прыгайте в постель, ищите подарки!

Только секретари могут печатать слепым методом, потому что почти у всех такой бюст, что за ним ничего не видно! Хоть зеркало вешай на ноги!!!

Заткнись!!! Меня так звали, потому что возникали огромные проблемы в детстве.

Алкашом быть хорошо, улицы большие, корабли по суше ходят, где забор, там дом родной.

Крылья, лапы, главное – хвост!

Если у вас не получается подобрать ключ к сердцу дамы, то подбирайтесь к другому месту.

Наши отношения построены на ревности, блин, ревнует даже к тем, с кем я не спала.

Ура!!! Сборная едет на чемпионат мира!!! Уже собрана коллекция фантиков от конфеток!

Помните, как вас в детстве обманули СОСКОЙ?

Наш девиз непобедим: возбудим и не дадим.

Свой девиз произведем: заведем и не введем.

Приглашаем на посленовогоднее ток-шоу с участницами праздничных выездов под названием «Расскажи, Снегурочка, где была!» Вход до 16 лет запрещен.

Твою правую ногу назову Новым годом, твою левую ногу назову Рождеством. Я обязательно заеду между праздниками.