Вы ждете, что он «сделает вас счастливой»? Но, считая его ответственным за ваше счастье, вы тем самым взваливаете непосильную ношу на ваши отношения. Одна из наиболее ценных вещей, которым можно научиться, овладев искусством самонаблюдения, — это понять, каким образом вы сами с помощью своих мыслей делаете себя «счастливым» или «несчастным».

Давайте поиграем в игру. Представим, что счастье — это естественное состояние человечества и ваш Уровень Счастья постоянно равен 100%, конечно, кроме тех моментов, когда вы заняты одной из 39 мысленных игр-самоистязаний.

Сядьте удобно.

Сделайте несколько полных вдохов и выдохов.

Каков ваш Уровень Счастья сейчас? Как обычно, 100%?

Если да, примите мои поздравления!

Если нет, постарайтесь с помощью самонаблюдения понять, что мешает вам насладиться обычным 100%-ным Уровнем Счастья.

Вы тревожитесь о будущем?

Вас беспокоит что-то в прошлом?

Вы сравниваете себя с кем-то?

Вы чувствуете, что вас кто-то несправедливо обидел?

Вы хотите отомстить кому-то?

Вы чувствуете, что «все бесполезно, все безнадежно»?

Если вы ответили утвердительно на какие-то из этих вопросов, предлагаю «противоядие», позволяющее довести Уровень Счастья до нормы.

Составьте список всего того, за что вы можете быть благодарны судьбе в настоящий момент. Проследите, чтобы в ваш список было включено все, что стоит благодарности: солнечный день, сбережения в банке (даже если сумма не очень велика!), свое здоровье, здоровье членов вашей семьи, жилье, пища, красота, любовь, мир.

Мне хочется напомнить вам историю о двух людях, которым показали полстакана воды. Один сказал: «Он наполовину полон, и я благодарен за это». Другой сказал: «Он наполовину пуст, и я чувствую себя обманутым». Разница между этими двумя людьми не в том, что они имеют, а в их отношении к тому, что они имеют. Люди, владеющие искусством благодарности, физически и эмоционально более благополучны, чем те «обманутые» люди, чьи чашки всегда наполовину пусты.

Множество людей изнуряет себя погоней за счастьем. «Когда я женюсь, я буду счастлив». «Когда мои дети вырастут и получат образование, я буду счастлив» и т.д. Я же не считаю, что счастье — это нечто такое, за чем нужно постоянно гоняться. Скорее всего, это состояние внутренней свободы, свободы от тревог, сомнений в себе, страхов, слепого подчинения привычке и обществу, соревновательной борьбы, благоговения перед авторитетами и зависти к другим людям. Итак, не ждите, что кто-то «сделает вас счастливым».

И наоборот, вы взвалите на себя непосильную ношу, если будете считать, что можете сделать вашего Значимого Другого счастливым. Слишком самонадеянно думать, что вы это можете и обладаете такого рода властью. Если вы стремитесь к этому, то фактически играете в сверхответственность. А если продолжаете искусственно поддерживать распадающиеся отношения, чтобы не сделать несчастным Другого, понимая при этом, что для себя вы хотите обратного, то просто занимаетесь самоистязанием.

Из всего набора жалоб, которые мне доводилось слышать от супружеских пар, наиболее причудливой была такая. Леонард обвинял Мэри, с которой он прожил около года, в том, что она знает секрет счастья, но сознательно скрывает его от него! Самое печальное, что оба они — специалисты по психическому здоровью. Более того, Мэри действительно считала себя ответственной за это и размышляла над обидами своего мужа несколько недель, мысленно играя в описанную нами игру «Если бы я только…»

Люди, опасающиеся своего будущего, нередко стремятся «обезопасить» себя деньгами, собственностью, страхованием здоровья, личными отношениями, брачным контрактом и т.п. Родители стараются привязать к себе детей. Некоторые боязливые дети неохотно покидают родительское гнездо. Мужья и жены пытаются добиться гарантии любви и заботы друг от друга. Такое стремление к полному обладанию и предъявляемые к «обладаемому» требования часто вызывают лишь беспокойство и обиду.

Увы, печальная правда состоит в том, что человеческие отношения крайне непостоянны, даже более непостоянны, чем курс акций, погода или «национальная безопасность». Любящий, послушный восьмилетний ребенок превращается в упрямого, независимого подростка (который, если родители успешно переживут эту перемену, затем станет любящим и ответственным взрослым сыном или дочерью).

Вернемся к упражнению с вашим Значимым Другим. Просили ли вы его не меняться? Просили ли вернуться к прежней (более удовлетворяющей вас) форме поведения? Пытались ли как-то иначе гарантировать себе его привязанность на будущее? Такое стремление к безопасности может очень повредить отношениям, а кроме того, оно сдерживает и ваш собственный личностный рост. Чем искреннее мы будем в отношениях с нашими близкими в настоящем, не устанавливая правил и не ставя заслонов на будущее, тем сильнее мы будем сами по себе и счастливее в наших взаимоотношениях.

Джермейн Грир пишет в книге «Женщина-евнух»:

Возлюбленные, которые вольны уйти, когда им захочется, всегда возвращаются; возлюбленные, которые вольны в своих чувствах, остаются всегда интересными. Горькая враждебность и грязь развода неизвестны тем парам, которые не становятся сиамскими близнецами. Любовник, который приходит к вам по своему желанию, скорее будет держать вас всю ночь в своих объятиях, чем тот, которому просто негде больше спать.

Это, конечно, написано для женщин. Однако в современных интимных отношениях эти предостережения могут быть адресованы равным образом и мужчинам. Современная женщина противится эмоциональным оковам и скорее будет очарована мужчиной, если он примет в ней неизбежные перемены. Я встречала много мужчин среднего возраста, которые были в полной панике от перемен, происходящих с их женами: подумать только, мать и домохозяйка вдруг стремится найти работу и независимо от него установить свои собственные контакты. Его «безопасность» под угрозой того, что удобный и привычный уклад жизни разрушается, и он может попытаться воспрепятствовать ее стремлению «выйти в мир» и обрести свободу. Те же мужчины, которые поддерживают в своих женах стремление к личностному росту и изменениям, обычно бывают вознаграждены тем, что получают в итоге более интересного партнера, вносящего что-то новое в их совместную жизнь.

У некоторых людей, переживших в детстве какие-то потрясения, развивается невротическая потребность в «безопасности». Они цепляются за любые отношения, даже не приносящие им радости, лишь для того, чтобы чувствовать себя в «безопасности», в результате чего с неизбежностью вновь сталкиваются с испытаниями, подобными тем, которые переживали в детстве. Я приведу несколько примеров, возможно, они напомнят вам ваши собственные детские переживания.

Эстер случайно проглотила немного щелока, когда ей было пять лет. Это привело к очень болезненным и пугающим переживаниям, поскольку ей пришлось перенести несколько операций и длительную госпитализацию, надолго оторвавшую ее от семьи и друзей.

Том лишь в восемь лет сумел найти общий язык с ребятами своего возраста и только успел сблизиться с компанией сверстников, как вдруг его семья собралась переезжать в другой город, предупредив его об этом лишь за несколько дней.

Сара в возрасте шести лет заболела полиомиелитом и была помещена в изолятор, где запрещались не только посещения, но даже телефонные звонки. Когда она плакала и звала мать, нянечки говорили ей, что мать, возможно, придет к ней, если она перестанет плакать. Поскольку мать все-таки не приходила, они рассказывали ей разные истории о том, «почему» мать не может этого сделать. После того как Сару наконец перевели в палату для выздоравливающих, где мать уже могла ее навещать, она начала устраивать сцены каждый раз, когда мать уходила, требуя, чтобы та оставляла свои драгоценности в качестве гарантии возвращения.