Вот, точно. Суккуба перевела на меня стеклянный неверящий взгляд, пошевелила сочными губами, глубоко вздохнула и…

…и тут её внезапно обняли.

Лилит Митрагард перевела взгляд на обнимающую её спереди загоревшую блондинку, лучащуюся буквально неземной улыбкой. Услышала «Я буду звать тебя Учителем!». Затем, разумеется, рефлекторно прищурилась, чтобы определить Статус обнимающего. И, разумеется, увидела там класс «жрицы всех богов».

Постояла.

Меееедленно подняла на опутанного щупальцами меня взгляд.

А затем тихо и жалобно сказала:

— Я хочу домой.

— А мы туда и плывем! — бодро ответил суккубе я, пытаясь вывести бедную из порочного круга глобального офигевания.

Зря сказал, в общем. Абонент решил, что с него хватит, после чего тихо, но очень решительно осыпался на доски палубы, увлекая за собой взвизгнувшую блондинку.

— «Пираты мутной лагуны» победили Генерала Демонов, — невозмутимо поставила нам всем диагноз загорающая Саяка, а затем, подумав, добавила, — Бескровно. И без единого удара. Ничо, привыкнет.

Госпожа Шлиппенхофф тут, конечно, переборщила, думал я, вновь относя беспамятную демоницу назад в каюту. Ну да, если не считать сапог на высоком каблуке, то Лилит носит несколько ремней, которые прикрывают лишь самые стратегические места, вольно и провокационно болтаясь на её остальном краснокожем теле. Разумеется, для госпожи Шлиппенхофф такая форма одежды — чрезвычайно заманчиво и очень прельстиво. Но кидаться на высокоуровневого демона с обнимашками?

Впрочем, о чем это я? Где мы и где здравый смысл?

Мимику, правда, пришлось довольно долго упрашивать слезть как раз по обратной причине — у кошкодевочки взыграл здравый смысл. Будучи по своей природе чрезвычайно ловкой и быстрой, она постоянно и легко уходила от тех, кто грозил её организму смертной казнью за пение, игру на гитаре и прочие пытки. А вот демон класса «асассин» пугал нашу звезду эстрады до судорог, потому как был куда быстрее и ловчее её.

Но ничего. Справились. Хороший бросок тяжелым шевелящимся щупальцем, норовящим вцепиться во всё подряд, вполне годится, чтобы сбить кошку с мачты. Потом остается только отодрать гибкую конечность от жертвы и вручить последнюю нашей психотерапевтичной Саяке, уже достающей бутылку чего-то релаксационного, и о фобиях зверодевушек можно забыть.

— Так, — постановил я, — Плывём прямиком в Империю Тьмы. Останавливаемся только затем, чтобы пополнить припасы. При виде чего-то разумного — надеваем «плащи анонимности»! Никаких приключений! Никаких задержек! Никаких цивилизаций!

— Хороший план…, - прокряхтела рыжая гномка, с натугой таща на себя удилище с очередной добычей, — Только ты пока иди к этой нервной. А то я видела, как за тобой Виталик ушёл… и не вернулся. Представляешь, что с ней может случиться?

Приручить демона — штука несложная.

Первым делом, нужно дать ему прийти в себя после шока. Существо, посидев в тишине и покое, слыша приветливые и дружелюбные голоса, уверится, что оно в безопасности. Здесь отличную помощь могут оказать вкусная еда и питье, которыми нужно снабжать пациента. Главное — осуществлять снабжение нужно так, чтобы не напугать и не встревожить приходящее в себя создание, перенесшее большой стресс.

Второе — создать комфортную атмосферу снаружи безопасной каюты, демонстрируя демону, что там хорошо и его не обидят. Для этих целей нужно уговорить бардессу играть что-нибудь красивое и расслабляющее. Важно: во время уговоров нужно быть готовым пресечь вопли страха, возмущения и ненависти у бардессы). Остальное решат вкусные запахи и веселый смех (достаточно пощекотать блондинку. Уточнение: запахи должны быть от готовящейся еды, а не от пощекоченной блондинки).

Третье — безопасность. Отгоняйте от вместилища демона блондинок, гномок и бывших ведьм. Вместо этого, если вы случайно являетесь владельцем какого-нибудь милого питомца, вроде филийского вжуха, а заодно имеете в своем распоряжении литературу успокаивающего толка, настраивающую читателя на медитативное восприятие реальности — пошлите с ней питомца к демону! К примеру, идеально подойдет книга «Как ни хвоста не понять и не подать виду». В идеале засылать питомца нужно не через дверь, к которой демон относится с опаской и тревогой, а через иллюминатор. Нужно показать вашему подопыт подзащитному, что он полностью свободен, имеет ситуацию под контролем, а также может в любой момент сбежать.

Ну и четвертое — время, время и еще раз время. Не торопите события. Будьте терпеливы, и ваш демон обязательно высунет свою мордочку из убежища!

— Мама… (звук падающего тела)

Обернувшись, я посмотрел на несчастный случай, затем поднял глаза к небу. Постояв так с минуту, дописал в журнал:

Пятое. Не расхаживайте по палубе с обнаженным торсом, если у вас на нем выполнены татуировки сомнительного или шокирующего содержания!

Ну, дальше всё как-то распогодилось. Со временем. Даже Лилит Митрагард сложно сопротивляться обаянию Мотоцури и Шлиппенхофф, когда те стараются (ради знаний о подземельях и искусства носить шмотки), а мирно страдающая фигней на своей волне Саяка сама по себе безобидна и внушает доверие. Про Мимику и говорить не стоит, так как высокая краснокожая красотка, узнав от гномки о наших последних приключениях, внезапно стала для кошкодевочки той самой, единственной. Ну, то есть реально первой, кто действительно начал просить её петь и играть ради искусства, чем купил кошку с потрохами, ушами и хвостом. Лишь на меня прекрасная суккуба косилась с сложным выражением фотомодельного лица, стремясь держать дистанцию… что юного Героя более чем устраивало. Мало ли чего она по пьяни сказала, действительно, а так, может быть, гидом у нас побудет. Покажет местную темную пизанскую башню, где гоблинши симпатичные водятся, и где наливают…

Всё было хорошо и даже прекрасно, только вот далеко мы не уплыли.

— Шевелитесь, уроды! — злобно кричал я, творя своё черное дело, в простонародье называемое банально «пыткой». Пытаемый верещал, крыл меня последними словами, проклиная тот день, когда мы встретились, а уроды шевелились. Со слезами, стонами, жалобами и всеми прочими, полагающимися выматывающимся уродам звуками.

Жалости этот кордебалет в виде трех сотен человеков, возящихся у брюха Веритаса, не вызывал ни на грош. А вот сам корабль, которому я сейчас спиливал мачту — очень даже. Ну и себя жалко было, конечно.

— И что я профессию столяра не взял? — пыхтел я, продолжая орудовать пилой, — Ведь дед Куджо предлагал…

— Заткнись! Заткнись! — рыдал корабль, которого сердобольная Матильда утешительно гладила по голубой полусфере.

В этот момент Веритас качнуло и я чуть было не сломал пилу.

— Эй! Не дрова везете!! — гневно заорал я самым капитанским из своих голосов, — Группа поддержки, вы чего хвостом груши околачиваете?!

— Извини, отвлеклись! — тут же бодро отрапортовала Тами, начиная стращать не везущих дрова уродов. Ей помогала Саяка, натравливая свою зубастую шляпу на самых отстающих и… Лилит, молча идущая позади с прислоненной к прекрасному краснокожему лицу ладонью.

Вот как мы оказались в такой ситуации, где я пилю мачту, а Веритаса тащат бурлачьим методом прямиком в храм межконтинентальной телепортации? Да очень даже просто. Эти гребаные жители гребаного Тантрума не преминули тут же настучать всем, до кого дотянулись, о том, кто спас их никчемные шкуры. Разумеется, все соседние страны отреагировали в меру своего больного воображения, от чего нам пришлось не только спасаться бегством от враждебного флота (который был куда круче чем жалкие деревянные скорлупки негодяев Агабахабары), так еще и давать возвратного кругаля через океан назад! Через шторм! И во время этого шторма моего Виталика чуть не смыло!

И мы вернулись. Пришли к неверному граду в силах тяжких (но без Лилит), подняли хулу и ор, а затем, пользуясь как репутацией, так и зверски эксплуатируя слегка паникующих знакомых стражников, организовали субботник по переправке корабля на бал. Ну, то есть, в один межконтинентальный портал мы Веритаса запихиваем, но выходим на нем не на другом континенте, а на этом, просто у самых границ Империи Тьмы.