Сцена 1

Сцена 2

Наказывать или не наказывать?

Когда этот вопрос возникает в группе, я обычно спра шиваю: «Почему? Почему мы наказываем?» Вот неко торые ответы, которые дали нам родители:

«Если их не наказывать, им все сойдет с рук».

«Иногда я так расстроена, что не знаю, как еще по ступить».

«Как мой ребенок поймет, что он поступил непра вильно и что не надо так делать в следующий раз, если я не накажу его?»

«Я наказываю своего сына, потому что это един ственное, что он понимает».

Попросив родителей вспомнить их собственные чув ства, когда их наказывали, я получила следующие от веты:

«Я часто ненавидела свою мать. Я думала: «Она такая сволочь». А потом я чувствовала себя виноватой».

«Я обычно думал, что мой отец прав и я заслуживаю наказания».

«Я обычно представлял себе, что серьезно заболею и они раскаются, что так поступили со мной».

«Я помню, что думала: «Они такие подлые. Я им уст рою. Я опять это сделаю, только в следующий раз меня не застанут».

Чем больше эти родители говорили, тем больше они осознавали, что наказание приводит к таким чувствам, как ненависть, месть, пренебрежение, комплекс вины, непригодность и жалость к самому себе. Тем не менее они все еще беспокоились:

«Если я перестану наказывать, не сделаю ли я детей хозяевами положения?»

«Я боюсь, что потеряю свой последний метод воспи тания и стану беспомощным».

Я понимала их беспокойство. Я помню, что спраши вала доктора Гинотта: «В какой момент лучше наказать ребенка, который игнорирует тебя или не слушается?

Должны быть какие-то последствия для ребенка, кото рый плохо ведет себя?»

Он ответил, что ребенок должен ощутить послед ствия своего плохого поведения, но не в виде наказа ния. Он считал, что в заботливых отношениях нет места наказанию.

Я мучила его дальше: «Но представьте, что ребенок продолжает не слушаться вас. Не правильнее ли будет наказать его тогда?»

Доктор Гинотт сказал, что проблема с наказанием в том, что оно не работает, оно только отвлекает. Ребе нок, вместо того чтобы жалеть о совершенном поступке и думать, как загладить вину, фантазирует себе картины мести. Другими словами, наказывая ребенка, мы на са мом деле лишаем его очень важного внутреннего про цесса, мы лишаем его возможности осознать свое пло хое поведение.

Такая идея о том, что наказание не работает, потому что оно только отвлекает, была новой для меня. Но то гда у меня возник следующий вопрос: что я могу сделать взамен?

Подумайте некоторое время над тем, как еще роди тели могли бы справиться с двумя ситуациями, о кото рых вы только что читали. Что вам приходит в голову?

1. Какие еще существуют возможности, помимо на казания, справиться с детьми в супермаркете?

2. Как еще можно, помимо наказания, поступить с ребенком, который взял инструменты отца и не вер нул их?

Меня всегда поражает изобретательность родителей.

Если их оставить в тишине и дать им время подумать, они обычно придумывают кучу разных вариантов, как справиться с проблемами, не наказывая ребенка. На пример, посмотрите на варианты, которые были приду маны в одной только группе.

Мать с ребенком могут провести дома репетицию похода в магазин с домашним реквизитом. Пока они ра зыгрывают роли, мать может проанализировать некото рые нюансы правил поведения в супермаркете.

Они могут вдвоем сделать книжку с рисунками

«Джонни идет в магазин».Книжка может включать обязательства Джонни как активного участника команды покупателей, человека, который может толкать тележ ку, нагружать ее, разгружать и распределять продукты в ней.

Или же Джонни с помощью мамы может сочинить список продуктов (в словах или картинках), за поиск и подбор которых он будет отвечать.

Отец с сыном могут придумать библиотечную систе му с карточками, в которых будет вестись учет выдачи инструментов. Каждый инструмент нужно будет вернуть, прежде чем взять другой.

Отец может подарить своему сыну начальный набор инструментов на следующий день рождения. Либо сын может начать копить деньги на свой набор.

Заметьте, что все эти варианты предотвращают кон фликты. Разве это было бы не замечательно, если бы мы всегда могли предупреждать проблемы, заранее строя планы на будущее? На тот случай, когда у нас не будет ни энергии, ни предусмотрительности, вот несколько альтернатив наказанию, которые можно использовать немедленно.

АЛЬТЕРНАТИВА НАКАЗАНИЮ

1. Обратите внимание ребенка на то, как он может принести пользу.

2. Выразите сильное неодобрение (не делая нападок на характер).

3. Сформулируйте свои ожидания.

4. Покажите ребенку, как загладить вину.

5. Предоставьте ему выбор.

6. Предпримите действия.

7. Позвольте ребенку ощутить последствия его пло хого поведения.

АЛЬТЕРНАТИВА НАКАЗАНИЮ (продолжение) Однако представьте, что ребенок продолжает братьу вас что-то и забывает отдавать

Предоставляйте выбор

А если он все еще так поступает?..

Предпримите действия

Теперь давайте взглянем на другой способ, который родители могут использовать в случае с постоянной дисциплинарной проблемой. В конце одного семинара некая мама рассказала нам, какие трудности для нее представляет заставить своего сына Бобби прийти во время домой. Она сказала нам о его вечных извинениях, нарушенных обещаниях и сломанных часах. По общему стону в группе было понятно, что это не такая уж редкая проблема.

Перед следующим собранием я приготовила упраж нение для группы. Я взяла исходную ситуацию и пере смотрела ее с точки зрения Бобби, какой она мне пред ставлялась. Затем я написала три возможных варианта, какродители могли бы справиться с хроническими опозданиями Бобби.

Пожалуйста, попробуйте сделать то же упражнение сейчас. Прочитав истории Бобби и реакции родителей на каждую из них, напишите, что,вам кажется, Бобби может почувствовать.

История Бобби

«Я люблю после школы играть со школьными друзьями на площадке. Я знаю, что меня ждут дома к 17.45, но иногда я забываю об этом. Вчера и позав чера я пришел домой поздно. Мама так злилась на меня, что сегодня я специально спрашивал время у друга. Я не хочу, чтобы мама опять так кричала на меня. Друг сказал мне, что уже 18.15. Я перестал играть с ними побежал домой. Я объяснил маме, что спрашивал время, но было уже слишком поздно, поэтому я бежал домой со всех ног».

Первая реакция родителей:

«Меня уже достали твои извинения! Я теперь пони маю, что тебе нельзя верить. Так, на этот раз я тебя на кажу. Всю следующую неделю ты будешь приходить домой сразу после школы и оставаться дома. И не ду май, что будешь сидеть смотреть телевизор, потому что, даже если меня не будет дома, я скажу няне, что тебе за прещено его смотреть. Можешь идти в свою комнату, потому что обед уже закончился».

Что Бобби будет думать о себе?

Вторая реакция родителей:

«Милый мой, ты весь горячий от бега. Дай-ка я вытру тебе лицо. Обещай, что больше не будешь опаздывать.

Ты меня доводишь до нервного истощения. Теперь иди и помой руки, и, пожалуйста, побыстрее, потому чтотвой обед остывает… Или, может быть, мама разогреет его для тебя».

Что Бобби будет думать о себе?

Третья реакция родителей:

«Ты сказал мне, что приложил усилия, и я рада слы шать это. Но я все еще расстроена. Я не хочу снова ощу тить это беспокойство. Я считаю, что когда ты говоришь, что будешь дома в 17.45, то я могу рассчитывать на это.

Мы уже поели, так что курицы не осталось. Если хо чешь, можешь сделать себе бутерброд».

Что Бобби будет думать о себе?

Очевидно, что мы не можем определить, что реаль ный Бобби будет о себе думать, но вам, возможно, инте ресно выслушать мысли родителей из группы, которая делала это упражнение. Они посчитали, что первая реакция была слишком строгой. (Ребенок может подумать: «Она мерзкая. Я ей отомщу».) Вторая реакция принадлежит бесхарактерному человеку. (Ребенок по думает: «Я могу с ней делать что угодно».) Третья реак ция была «как раз то, что нужно». Она была настойчи вой, но не чересчур строгой. (Ребенок может подумать: