2. Сформулируйте свои ожидания.

«Я рассчитываю на то, что после того, как у меня возьмут инструменты, мне их вернут».

3. Покажите ребенку, как загладить вину.

«Теперь пиле нужны маленькая стальная мочалка и тяжелая физическая работа».

4. Предоставьте ребенку выбор.

«Ты можешь брать мои инструменты и воз вращать их. Ты можешь перестать использо вать их. Тебе решать».

5. Предпримите действия.

Р е б е н о к. Почему ящик с инструмента ми заперт?

Отец. Ты мне ответь — почему.

6. Решение проблемы.

«Что мы можем придумать, чтобы ты поль зовался моими инструментами, если они тебе нужны, и чтобы я был уверен, что найду их на месте, когда они мне понадобятся?»

2. Подумайте о проблеме, которая возникает у вас дома постоянно и которую можно облегчить с помощью данного метода.

Найдите время, которое подойдет вам обоим, место, где вас никто не побеспокоит, и решите проблему со своим ребенком.

3. Прочитайте вторую главу части «Альтернатива на казанию» — «Предупреждения, вопросы и истории ро дителей».

Вопросы о наказании

1. Если маленький ребенок, который еще не разгова ривает, трогает что-то, что нельзя трогать, нормально ли будет слегка шлепнуть его по руке?

То,что дети не разговаривают, не означает, что они не слушают или не понимают. Маленькие дети учатся каждую минуту каждого дня. Вопрос в том, чемуони учатся? Здесь у родителей есть выбор. Мать может по стоянно шлепать ребенка по руке, таким образом объ ясняя ему, что единственный способ узнать, чего делать не следует, это быть отшлепанным. Или она может от носиться к ребенку как к достойному маленькому чело веку, предоставляя ему информацию, которую он мо жет использовать сейчас и до конца жизни. Отодвигая ребенка (или предмет), она может четко и ясно сказать ему: «Ножи нужны не для того, чтобы их лизали. Мо жешь полизать эту ложку, если хочешь».

«Эта фарфоровая собачка может разбиться. Твоя плю шевая собачка не разобьется».

Иногда нужно будет повторить одну и ту же инфор мацию много раз, но повторная информация содержит совсем другой смысл, чем повторные шлепки.

2. Какая разница между наказанием и естественными последствиями? Может быть, это разные обозначения одного и того же?

Мы понимаем под наказанием ситуацию, когда родители умышленно на определенное время лишают ребенка чего-либо или причиняют ему боль в целях преподать ребенку урок. Последствия же, с другой сто роны, являются естественным результатом поведения ребенка. Один папа из нашей группы поделился с нами своим опытом, который обобщил разницу между нака занием и последствиями. Вот его история.

«Мой сын-подросток попросил дать ему на время мой темно-синий свитер, потому что, как он сказал, это будет отлично смотреться с его новыми джин сами. Я сказал ему: «Ладно, но будь аккуратен» — и забыл об этом. Через неделю, когда я захотел надеть его, я нашел его в груде грязного тряпья у него в комнате на полу. Спина была вся в мелу, а спереди он был забрызган чем-то вроде соуса для спагетти.

Меня это так разозлило, так как это был уже не первый раз, что я поклялся себе, если он сейчас вой дет в комнату, я скажу ему, что он может забыть про поход со мной на воскресный матч. Отдам его билет кому-нибудь другому.

В любом случае, когда я его увидел потом, я уже былнемного успокоен, но все равно накричал на него. Он сказал, что извиняется, и все такое, но, черт меня дери, если он не попросил его у меня опять через неделю. Я сказал:

— Ничего не выйдет.

Никаких нотаций. Никаких разговоров. Он знал почему.

Через месяц после этого он попросил у меня клетчатую рубашку для школьной экскурсии. Я ска зал ему:

— Слушай, прежде чем я что-то одолжу тебе еще раз, мне нужно подтверждение, в письменном виде, что моя рубашка будет возвращена мне в том же со стоянии, в котором ты ее взял.

В тот же вечер в куче писем я нашел его записку:

«Дорогой папа,

если ты дашь мне свою рубашку, я сделаю все возможное, чтобы она осталась чистой.

Я не буду прислоняться к доске, не буду класть в карман шариковую ручку, а во время обеда буду пользоваться бумажными салфетками.

С любовью,

Марк».

Я был очень впечатлен этой запиской. Я подумал, что если он потрудился написать ее, он, возможно, потрудится выполнить то, о чем написал.

P.S. На следующий вечер он вернул мне рубаш ку. Чистую».

Эта история показала нам естественные послед ствия в действии. Одним естественным последствием того, что мальчик вернул вещь в поврежденном состоя нии, стало недовольство хозяина. Второе последствие — нежелание хозяина что-либо ещё одалживать. Также возможно, что хозяин изменит свое мнение, если будет какое-то очевидное доказательство того, что ситуация не повторится вновь. Ответственность за это лежит на должнике. Хозяин ничего не должен делать, чтобы пре подать урок. Гораздо проще научиться чему-то, наблюдая естественные реакции людей, а не от человека, который решил наказать тебя «для твоего же блага».

3. На прошлой неделе я нашла кучу апельсиновых корок и косточек на диване. Когда я спросила своих маль чиков: «Кто это сделал?» — каждый показал на другого.

Если это не очень хорошая мысль — найти виновного и наказать, то что я могу сделать тогда?

Вопрос «Кто этосделал?» обычно автоматически ведет к ответу «Не я», что в свою очередь ведет к «Ну, тогда кто-то из вас врет». Чем больше мы стараемся докопаться до правды, тем громче дети будут заявлять освоей невиновности. Когда мы видим что-то, что нас приводит в негодование, гораздо полезнее выра зить это негодование, чем установить виновника и на казать его:

«Меня бесит, когда я вижу еду у нас на диване!

Апельсиновые корки могут его испачкать».

В этот момент вы можете услышать единогласное:

«Но я этого не делал…», «Он меня заставил…», «Это сде лала собака…», «Это все ребенок…».

У вас есть возможность сказать: «Меня не интересует, ктоэто сделал. Мне не интересно обвинять кого-либо в том, что произошло в прошлом. Я хочу увидеть улуч шение в будущем!»

Не обвиняя и не наказывая, мы освобождаем детей для того, чтобы они сосредоточились на ответственно сти, а не на мести.

«Теперь я хочу, чтобы вы оба помогли очистить ди ван от апельсиновых корок и косточек».

4. Вы сказали, чтов качестве альтернативы наказанию можно выразить свое неодобрение. Когда я это делаю, мой ребенок выглядит таким виноватым, таким несчастным до конца дня, что я расстраиваюсь. Может быть, я пере барщиваю?

Мы понимаем ваше беспокойство. Доктор Сельма

Фрейберг в своей книге «Волшебные годы» пишет:

«Ребенку нужно иногда ощущать наше неодобрение, но если наша реакция обладает такой силой, что ребенок чувствует себя никчемным и презираемым за свой про ступок, значит, мы злоупотребили своей родительской властью и допустили возможность того, что преувели ченное чувство вины и ненависть к себе будут играть роль в развитии данного конкретного ребенка».

Вот почему нам кажется, что по мере возможности наравне с неодобрением нужно показывать ребенку способы загладить вину. После первоначальных угры зений совести ребенку необходимо вернуть хорошее отношение к себе, чтобы он снова видел себя уважае мым членом семьи, несущим ответственность за свои поступки. Будучи родителями, мы можем дать ему этот шанс. Вот несколько примеров:

«Я в бешенстве! Ребенок отлично играл, пока ты не забрал у него погремушку! Я надеюсь, ты приду маешь что-нибудь, чтобы он не кричал теперь!» (Вме сто «Ты опять довел ребенка до слез. Сейчас я тебя отшлепаю».)

«Меня действительно расстраивает, что я прихо жу домой и вижу раковину, в которой полно грязной посуды, хотя ты давала мне слово, что помоешь ее.

Я хочу, чтобы ты помыла ее и убрала перед тем, как идти спать!» (Вместо «Можешь забыть о том, чтобы завтра идти гулять вечером. Может быть, это научит тебя держать слово».)