М а м а (настойчиво).Мы пытаемся найти время, которое удовлетворит твои запросы и мои.

С ю з и. Мне плевать на твои запросы! Ты плохо относишься ко мне! (Бросает на пол раскраску и на чинает плакать.)

М а м а. Эй, мне это не нравится! Раскраски не бросают! (Поднимает ее и встряхивает.)Сюзи, если ты возмущена чем-то, скажи мне это словами. Скажи мне: «Мам, я злюсь! Я очень расстроена! Я рассчиты вала, что Бетси останется с ночевкой сегодня».

С ю з и (обвиняя).Мы хотели вместе приготовить хрустящие шоколадные печенья и посмотреть теле визор!

М а м а. Понятно.

С ю з и. Бетси хотела принести свой спальный мешок, а я бы положила свой матрас рядом с ней на пол.

М а м а. Ты придумывала это целый вечер!

С ю з и. Мы придумали! Мы сегодня весь день го ворили об этом в школе.

М а м а. Очень досадно, когда чего-то сильно хо чешь, а потом приходится менять свои планы.

С ю з и. Это точно! Ну так она может прийти сего дня вечером, пожалуйста… ну пожалуйста?

М а м а. Я бы хотела, чтобы мне было удобно вече ром, так как ты очень сильно желаешь этого, но мне неудобно. (Встает.)Сюзи, я иду на кухню сейчас…

С ю з и. Но, мамочка…

М а м а ( уходя).И пока я готовлю обед, я буду знать, как ты разочарована.

С ю з и. Но, мамочка…

М а м а (кричит из кухни).Когда решишь, в какой день Бетси придет к нам, сообщи мне.

С ю з и (подходит к телефону и начинает звонить подруге).Бетси, привет. Сегодня не получится…

У моих родителей какие-то дурацкие гости. Можно завтра или в следующую субботу.

Во второй сценке мать обладает навыками, которые удерживают Сюзи от того, чтобы играть роль принцес сы. Разве это не замечательно, если бы и в реальной жизни мы всегда могли бы реагировать полезным для нас и детей способом?

Однако жизнь не имеет четкого сценария, который можно было бы заучить и сыграть. Каждый день дети вовлекают нас в реальные драмы, и у нас нет времени на репетиции и тщательные размышления. Однако с нашим новым пособием, хотя мы говорим и делаем то, о чем потом сожалеем, у нас есть ясное направле ние, к которому мы можем вернуться. Есть базовые принципы, и на них можно положиться. Мы знаем, что не перегнем палку, если уделим время тому, чтобы прислушаться к чувствам ребенка, говорить о своих чувствах, работать ради будущего решения проблемы, а не вины в прошлом. Мы можем временно сбиться с курса, но скорее всего мы никогда не потеряем из виду наш путь.

Одна мысль напоследок: давайте никогда не играть роль хорошего, плохого, все позволяющего или автори тарного родителя. Давайте прежде всего воспринимать себя как людей, способных меняться и развиваться.

Жить или общаться с детьми бывает трудно и утоми тельно. Для этого требуются любовь, ум и выдержка.

Когда мы не оправдываем собственных ожиданий (это происходит и будет происходить), нам нужно быть доб рыми к себе так же, как мы добры к своим детям. Если наши дети заслуживают тысячи вторых шансов и еще плюс один, давайте дадим себе тысячу шансов и еще плюс два.

Прочитав эту книгу, вы и так сделали многое. У вас появилась возможность освоить новые принципы, при менить на практике новые навыки, научиться новым моделям поведения и отбросить старые. Когда нужно в стольком разобраться и столько всего принять к сведе нию, бывает трудно не потерять из виду общую карти ну. Давайте еще раз, напоследок, посмотрим на то, что собой представляет данный метод общения.

Мы хотим жить вместе так, чтобы все были доволь ны собой, и помочь близким людям хорошо восприни мать себя.

Мы хотим жить без обвинений и взаимных упре ков.

Мы хотим стать более чуткими к чувствам друг друга.

Мы хотим выражать наше раздражение или гнев без вреда друг для друга.

Мы хотим уважать потребности наших детей так же, как и свои собственные.

Мы хотим, чтобы наши дети стали внимательными и ответственными.

Мы хотим разорвать замкнутый круг бесполезных разговоров, которые передаются от поколения к поко лению, и оставить другое наследие нашим детям — спо соб общения, который они могут использовать до конца своих дней, со своими друзьями, сотрудниками, вторы ми половинами и однажды со своими собственными детьми.

Дорогой читатель!

Когда «Как говорить…»была впервые опубликована в 1980 году, мы держали кулаки за нее. Мы точно не знали, как будут реагировать люди. Формат книги очень отличался от нашей последней. В «Свободных ро дителях — свободных детях»мы рассказывали свои соб ственные истории. Эта же книга родилась в основном из семинаров, с которыми мы ездили по стране. Пока жется ли она полезной родителям?

Мы знали, как люди реагировали, когда мы напря мую общались с ними. Когда бы мы ни представляли нашу программу из двух частей (за вечерней лекцией следовал утренний семинар), мы обнаруживали, что еще перед началом утренней встречи родители дожида лись нас, страстно желая рассказать, как накануне вече ром они опробовали новый навык и как остались до вольны результатом. Так происходило, потому что мы присутствовали лично, разыгрывали роли с группой, отвечали на их вопросы, каждый принцип иллюстриро вали примерами, используя всю нашу энергию, чтобы довести до сознания людей наши убеждения. Смогут ли люди «постичь» их, прочитав книгу?

И это произошло. Причем количество читателей удивило нас. Наш издатель сообщил нам, что печата ются дополнительные тиражи, так как есть спрос.

В статье «Нью-Йорк таймс»написали, что из сотни книг, адресованных родителям и наводнивших книж ный рынок, «Как говорить…»вошла в десятку самых популярных. Государственная служба радиовещания выпустила шесть серий, в основе которых лежали шесть глав книги. Но самый большой сюрприз нам преподнесла электронная почта, так как наши почто вые ящики были просто забиты читательскими пись мами. Нам шел постоянный поток писем не только из

США и Канады, но из стран по всему миру, иногда из таких маленьких и незнакомых, что нам приходилось искать их в атласе.

Большинство людей писали, чтобы выразить свою признательность. Многие описывали в деталях, как на ша книга повлияла на их жизни. Они хотели, чтобы мы знали, как они теперь ведут себя со своими детьми, ка кие принципы работают, а какие нет. Такое ощущение, что повсеместно, независимо от страны и культуры, ро дители сталкиваются с похожими проблемами и ищут решения.

В письмах возникала и другая тема. Люди говорили, что им тяжело менять старые привычки. «Когда я пом ню, что нужно использовать навыки, все идет хорошо, но довольно часто я возвращаюсь к старым моделям по ведения, особенно если на меня давят». Они также про сили о дополнительной помощи. «Я бы хотела, чтобы этот подход был естественным для меня. Мне нужна практика и поддержка. У вас есть какие-нибудь мате риалы, чтобы мы с друзьями могли вместе изучать этот метод?»

Мы понимали их потребности. Будучи молодыми мамами, мы обсуждали каждый навык с другими роди телями и вместе придумывали эффективный и достой ный способ справиться с бесконечными трудностями, которые нам преподносили дети. Поскольку мы знали, каким ценным может быть опыт в группе, мы решили написать серию мастер-классов «Сделай сам», основан ных на нашей книге. Мы были уверены, что если дать родителям легкую для восприятия пошаговую програм му, они смогут учиться и практиковаться вместе, само стоятельно, без помощи консультанта.

Наш общий замысел сработал. Родители организо вали группы, заказали наши мастер-классы и смогли успешно заниматься по ним. Мы не ожидали, что раз личные специалисты будут обращаться к нам и исполь зовать нашу программу «Как говорить…».Откликну лись психиатры, психологи, социальные работники, преподаватели, священнослужители.