На твоём месте я бы боялся, содрогался от страха и прислушивался бы к каждому шороху, к каждому звуку рядом с собой.

Ты сама была виновата во всем, что произошло, ты же это понимаешь?

Ты должна была осознавать то, что во всем виновата была только ты сама?

Никто кроме тебя! Только ты!

Мы бы могли быть самыми счастливыми в мире, доверяя и любя, переживая каждую эмоцию вместе. Я нуждался в тебе, как и ты во мне. Во всяком случае, когда-то мне казалось, что все так и было…

Сделав глоток виски, я ударил по столу кулаком. В своей руке я держал твое фото и рассматривал его целый вечер. Очередной долгий, одинокий вечер. То, где ты еще была настоящей, где ты еще была хотя бы собой… Или я опять ошибался?

Ты была для меня единственной. Когда я первый раз тебя увидел в зените солнца. Твой силуэт. Твои смольные волосы и очертания манящей, пленившейся улыбки.

Ты бежала по лугу, пряча лицо от падающего солнца. Жмурясь. Так мило морщась.

Ты кружилась и сжимала в руках полевые цветы. Вся в белом. Прекрасная. Завораживающая.

Наверное, именно в этот миг я решил, что хотел увидеть тебя в этом платье, когда бф мы венчались, даже с теми самыми полёвыми цветами, ты смотрелась бы потрясающе. Но тебе же нужно была все обосрать? Превратить нашу сказку в сраную реальность? Или это превращался в вонючего романтика рядом с тобой?

Я смотрел на тебя как умалишённый и видел в тебе свой мир. Ты — все, что мне было нужно до конца своих дней. Ты и только ты.

Я люблю тебя. Или я любил тебя?

Я ненавижу тебя. Что-что, а ненавидел совершенно точно.

Если бы у меня была возможность, я бы убил тебя собственными руками. Сжал бы твою маленькую, тонкую шею своими пальцами и высасывал бы из тебя жизнь… Ты это заслужила, маленькая стерва. Тварь, которая испаскудила все.

Ты скучаешь по мне? Скучаешь хотя бы на сотую часть от того, как скучаю по тебе я?

Я тебя люблю.

Я тебя ненавижу.

Я хотел быть с тобой. Я готов был связать с тобой всю свою жизнь. А ты, сука, меня предала. Растоптала, уничтожила, ты медленно меня убивала, наслаждаясь результатом, тебе нравилось делать мне больно, заставлять метаться в клетке, как раненого зверя… Но я смог выбраться из этой клетки, ты меня недооценила, сука.

И я продолжил жизнь дальше. Но это не значит, что я о тебе забыл. Я все ещё скучал и не знал, когда это закончится. Время шло, но, видимо, шло мимо меня, потому что оно не лечило. Каждый раз, когда я смотрел на наши фотографии, я хотел вырвать свое сердце. Но, больше всего, я хотел вырвать сердце из твоей груди. Чтобы это был я, а не кто-то другой.

Я скучал до такой степени… Что я не знал когда это закончится. Я хотел, чтобы ты касалась меня своими губами, но каждый раз, когда я воспроизводил твой образ в своей голове, когда я видел тебя перед глазами, понимал, что это было невозможно.

Я хотел того человека, который больше никогда не будет со мной.

Я люблю тебя. Или… любил.

Я совершенно точно ненавидел тебя до такой степени, что был готов лично вырвать сердце из твоей груди. Я был готов сжать твою шею с таким усердием, чтобы услышать твой последний выдох. Я презирал тебя настолько, что в тот момент, когда услышал, как в последний раз ударило твое сердца… даже не захотел бы позвонить в скорую.

Видеть, как ты мучаешься на холодном кафельном полу моей кухни… страдаешь и просишь о помощи, а я не в силах помочь… наверное, это было бы самым незабываемым зрелищем для меня, воплощенным в реальность.

У меня есть возможность. У меня нет желания. И ты должна была мне быть за это благодарна, сука.

Ты всегда жила в своём мире. Не любила никого кроме себя. Я был тебе не нужен. Тебе никто не был нужен. Я ненавидел тебя за то, что из-за любви к себе, ты не замечала мою любовь к тебе. Хотя, возможно, это одержимость, возможно я не тот смысл вкладываю в слово “любовь”.

Подкурив сигару и выпустив белое облако дыма в потолок, я усмехнулся и понял, что этому не будет ни конца, ни края. Пройдет время, и я не могу сказать тебе почему каждый раз мне становится еще херовей, когда я вспоминаю о тебе.

Я чувствую, как будто бы меня использовали., как будто мной воспользовались. Но это всё хуйня. Я бы всё отдал за твои поцелуи. За то чтобы увидеть тебя вновь.

Я тебя люблю.

Я тебя ненавижу.

Была и есть только ты. Были все другие, которых я старался сделать похожими на тебя.

Как бы я не пытался, никто не мог занять твое место в моем сердце. Ты сказала, что ты выжжешь его дотла и я должен отдать тебе должное, ты это сделала.

Я всегда смотрел только на тебя. Я всегда видела только тебя я не замечал никого другого, даже спустя столько времени я не заметил её.

Я видел в ней тебя и это было токсично. Ты была токсична. Токсична настолько, что я смотрел на неё и видел тебя. Ты была той девушкой, которую, я видел везде.

Трахал шлюх, трахал тех, кто признавался и клялся мне в вечной любви. Мне было все равно.

Я действовал по твоему примеру, я выжигал сердца тех, кто чувствовали ко мне хоть долю любви. Я понял, что за это чувство не награждают, за него карают и я делал это с каждой, которая пыталась меня полюбить.

Время шло, и я понимал, насколько ты мне нужна. Нужна для того, чтобы я тебе отомстил. Сделал так же больно, чтобы ты нигде: ни в этом, ни в том мире не нашла себе покоя. Для того, чтобы выжечь тебя из моего сердца.

И к твоему несчастью, у нее получилось, она смогла это сделать и теперь… я хотел ее, а не тебя. Я видел только ее. Я замечал только ее. Мою жизнь медленно убивала и отравляла теперь она, а не ты.

Думаешь, это я тебя использовал? Задаешься вопросом: почему?

Почему мне нужна была она, а не ты?

Почему тебе больше никогда не занять ее место в моей сердце?

Потому что она стала для меня всем… а ты стала для меня… ею.

Я не хотел, но не мог уже изменить… полюбить больше, чем я любил ее.

Это меня постепенно убивало. Ты! Слышишь, ты! Не она! Сейчас уже постепенно убивала меня именно она!

“Пожалуйста, ты мне нужна. Я ненавижу себя за то, что сейчас мне нужна именно ты” — мысленно обращался я к ней, а не к тебе…

Пол года назад….

Вы называли меня Маленьким Солнцем? И считали, что Большим Солнцем была она?

Да и где она была сейчас? Сидела в трамвае по дороге в университет? Была одета в джинсы из Zara и с сумкой в лучшем случае от Michael Kors?

Покупала еду в каком-то замызганном китайском ресторанчике? По-прежнему скиталась по подработкам? Все ещё считала себя Солнцем, в то время как ее время давно близилось к закату, а сияние потускнело, когда на небосклон взошла я.

Вы ошибались, теперь я стала всем, а она никем. Ничтожество должно знать свое место! И раз так получилась, что она не понимала, что должна заткнуться и потускнеть, мне пришлось всем наглядно это показать!

Я сидела у камина и рассматривала наши фотографии. Я и Энди. Два солнца. Оригинал и копия. Я ненавидела ее за то, что всегда была в ее тени или в лучах славы.

В отличие от меня, она даже не старалась, и многое из того, что у неё было, ей было не нужно, а это бесило еще больше!

Ей ставили оценки за мозги, а когда даже их не хватало, за умение мило улыбнуться и сразу же понравиться преподавателю. В то время как мне приходилось пользоваться другими умениями и женскими хитростями.

Мне всегда доставались объедки с ее барского стола. Солнце не встречалась с парнями, полностью игнорируя их знаки внимания, и тогда они обращали своё внимание на меня. Только потому что-то была ее подругой. Только потому, что так они могли быть ближе к ней.

Они все и всегда смотрели сквозь меня лишь бы увидеть ее. Как же я ее ненавидела. Я мечтала, что однажды она переспит с чьим-то парнем и его злобная подружка выльет ей в лицо хозяйственный растворитель. Или что в один прекрасный день ее депортируют туда, откуда она родом — Япония? Тайланд?