— Нет. — ответил я. — Я не такой же как вы. — я пошел к выходу на улицу. Отряхнулся и сел в «Бегунок», посмотрел на кафе, взял автомат и опять пошел к забегаловке. Люди через полупрозрачную витрину с интересом смотрели, что я буду делать. Зажужжав, двери автоматически захлопнулись. В стекле витрины отразился маленький мальчик в экзоскелете облепленном разной дрянью, лицо его было перекошено от ненависти, рот исказился в оскале, руки сжимали автомат. Он поднял оружие и посмотрел на меня сквозь прицел.

— Стой. — сказал я ему. — Мы не такие как они — верно?

— Да. — ответил мальчик и улыбнулся. — Я не такой как они — я гораздо, гораздо хуже! Я развернулся, сел в «Бегунок» и покатил в пригород. Нашел большую будку с надписью: «Обжорка», зашел и спросил у седовласого, крепкого мужика, стоявшего за стойкой:

— Где у вас себя в порядок привести можно? Мужик указал рукой:

— Там. Я зашел в уборную и долго салфетками оттирал пятна, привел себя более или менее приличный вид, вышел и спросил у бармена:

— Поесть чего можно? Мне побольше и посытнее.

— Извини малой. — бармен развел руками. — Жена приболела, а я в готовке не силен. Давай я тебе двойную фирменную «обжорку» сделаю?

— А что это такое?

— Кусок мяса, натертый специями, завернутый в лепешку. Кидаешь его в кипящее масло, достаешь, кладешь на другую лепешку, посыпаешь зеленью, поливаешь соусом, заворачиваешь и ешь. Снаружи холодное, внутри горячее. Пальчики оближешь. Еще морс есть — ягодный. Делаем?

— Давайте. Через пять минут я получил заказ, перетащил его за столик, сел и вцепился в «обжорку» зубами. Бармен подсел ко мне с бутылкой пива в руках:

— Не возражаешь?

— Ммм… — я согласно кивнул головой, продолжая вгрызаться в в еду. Бармен глянул на меня с усмешкой и спросил:

— Пайки?

— Они самые. — ответил я, наливая морс в стакан, с вожделением поглядывал на оставшуюся половину «обжорки».

— Кто это тебя так?

— В центр сдуру поперся — мороженного наелся от души.

— Оно и видно. Удачно сходил за хабаром?

— Есть немного. А вы с какой целью интересуетесь?

— Лавка небольшая у меня, торгую по мелочи и хабар скупаю, ничего серьезного — так для души. Я уже лет пять в пустоши сам не хожу, старый стал. Тебя как кличут?

— Кукша.

— А я — Лунь, когда в новичках ходил, на болоте зверушку одну редкую подстрелил, называется — Лунь. Хвост у нее пушистый и красивый, я его отрезал и к каске прицепил, так погоняло и прилипло.

Кукша — тоже зверь какой-то?

— Птица.

— Не слышал. Да и пустошь с ней. Я тебе что хочу сказать — я еще зарабатываю тем, что людей друг с другом свожу, новичков консультирую недорого. Кредит там, кредит здесь — на жизнь хватает.

— А с чего мне вам верить?

— В сети проверь, меня многие знают. Я в основном новичками занимаюсь, ветераны сами без меня все знают. А вот новичкам иногда без доброго совета никуда. Хабар покупаю по цене ниже реальной всего на пятнадцать процентов. В факториях бывал?

— Не приходилось пока.

— Зайди поинтересуйся, больше половины не дадут, и ту с боем вырывать придется. Я решился:

— Лунь, мне специалист по симбионтам и ментальной защите нужен, надежный и недорогой. С деньгами у меня негусто, но я думаю, что договорюсь как-нибудь. Лунь даже думать не стал:

— К «Дохтору» тебе нужно, он из двинутых умников, классный специалист. Хочешь свяжусь? Тебе срочно?

— Да. Лунь достал из кармана тактические очки, надел их и замолчал на пару минут. Наконец сказал:

— Сейчас поезжай, он еще не сильно пьяный — примет. Адрес: улица?

138, дом? 56. И не вздумай его доктором назвать — выгонит. Он бутыль любимого пойла заказал, передашь ему от меня. Боясь забыть адрес, я взял из стаканчика салфетку и ручкой-указкой записал на ней адрес. Лунь наблюдал за мной расширив глаза:

— Ты что это делаешь?

— Пишу. Лунь снова надел очки и завис. Отмерев он сказал:

— Ну ты даешь! Ты писать умеешь?

— А ты разве нет?

— Нет. И никто не умеет.

— Чушь какая, у вас все стены в надписях и вывеска у твоего заведения есть.

— Читать-то мы умеем, а вот писать нет. Кнопки жмем иногда, в основном текст думаем. Ты где эту штуку взял? — он указал на ручку.

— В супермаркете купил. Там на втором этаже куча маленьких магазинчиков. Случайно на глаза попалась. Лунь задумался, помолчал и сказал:

— Неужели антиквар снова объявился?

— Какой антиквар?

— Новичков это не касается, езжай пока Дохтур в стельку не упился. — он вручил мне литровую бутыль и выставил за дверь, на мои попытки расплатится, он добавил:

— За счет заведения. Поплутав хорошенько по переулкам, я еле-еле нашел нужную улицу и дом. Ума спросить дорогу мне не хватило, а возвращаться было неудобно. «Хорошо хоть они читать не разучились! — подумал я. — Иначе не видать удачи!»

Подошел к дверям и только было протянул руку к звонку, как она распахнулась. Появился худой мужик, под два метра ростом, про таких обычно говорят: «верста коломенская», всклоченные черные волосы, покрасневшие глаза. Он пощелкал пальцами, протянул руку и сказал:

— Давай ее сюда. Я без разговоров вручил ему бутылку. Мужик немедленно свернул крышку, и с блаженным выражением на лице присосался к горлышку.

— Хорош! — сказал он, осматривая меня. — Вовремя ты пришел, у меня все закончилось.

— Запас иметь всегда надо. — философски ответил я.

— Не держу! — ответил мужик. — Тогда совсем перерывов не будет — сопьюсь! «На трезвенника ты и так не похож!»— подумал я, но вежливо промолчал.

— Раз ты мне документы предъявил. — мужик качнул бутылкой. — То представление и знакомство можно считать оконченным: ты — Кукша, я — Дохтур. Заходи! Дохтур повел меня через сильно захламленный коридор, мы поднялись на второй этаж, потом опять спустились на первый и зашли в бронированную дверь. Здесь было немного почище, видно было что обиталище Дохтура находится именно здесь. Уселись за стол, Дохтур выдал мне баночку с лимонадом и присосался к бутылке. Молчали минут десять. Я спокойно прихлебывал сладкую водичку и Дохтура не торопил.

Знал, что алкоголю нужно время усвоится и тогда похмельный организм оживет, так и вышло. Дохтур сказал:

— Мне тебя сама пустошь послала. Кредиты закончились, в нашем квартале мне больше в долг не дают — жмоты несчастные. Случись чего: бегут, просят. Но деньжат на выпивку не дают категорически. То что светило науки от «бодуна» загибается — им пофиг! Излагай малой — зачем пришел?

— Помощь мне нужна. У меня симбионт ломанный немного глючит, еще удалить надо: процессор и «жучок». Мозг в порядок привести и ментальную защиту поставить. Проверить на закладки тоже не помешает. Дохтур отхлебнул еще разок и сказал:

— Решаемо, но очень дорого. Кредитами как я понимаю ты не богат?

— Озвучь расценки, я подумаю.

— Триста тысяч за все. Я встал, поставил недопитую баночку на стол, и сказал:

— Это несерьезно. Мне Лунь сказал, что ты поможешь, но это ни в какие ворота не лезет. Веди к выходу. Выпивку я тебе доставил, травись дальше — у меня дела.

— Ты подожди. Сядь! Раз кредитов нет, что предлагаешь? Ты сам-то представляешь — сколько провести полный апгрейд стоит? Ты думаешь я тебя три раза скальпелем ковырну и все твои проблемы решатся?

Согласен — по времени часов шесть займет, но остальное? После твоего полного восстановления все оборудование точной настройки потребует!

У меня знаешь ли не корпорация, где один комплект простаивает, но клиента на другом всегда обслужат. Специалисту-технику придется половину оплаты отдать, сам я настройку проводить не умею. Пока он все сделает, три-четыре недели пройдет, потому что он будет поминутно с методичками сверятся, у нас на районе только три человека эту работу провести могут. А они очень недешево стоят! Про мою работу менталиста забыл? Мне твой разум придется частым гребнем пройти. Тебе-то что — упорхнешь после процедур как новенький, а я неделю буду в лежку лежать! А препараты?