Мне на тот момент, если честно, не баба была нужна, а просто поспать. С другой стороны я был уязвлен за гордость. Не верьте тем, кто говорит что алкоголь укрепляет крепость желания, тут смотря с какой стороны смотреть. Не зря есть поговорка: "пьяная баба пи…е не хозяйка". В противоположность про мужчин другое: "долго вялого гонял…".
Не особо помню что было ночью, но сомневаюсь в своих силах. Я и по молодости в таком упитии не мог дорвать целку, хотя опыт вроде не пропьешь…
Тут же я и вовсе не горел желанием, но на утро мне предъявили, что я гнусный хам и обязан жениться…
Вот вы смешные, можно подумать что кровь на соломе еще что-то доказывает. Я себя знаю. Да я там спал как младенец, ну максимум потерся между ляжек и уснул.
Что за сказки мне тут с утра рассказывают?!
Я что-ли не знаю почему в средневековье были введены пояса верности?! Или может я на своем отроске не знаю, как на Земле в палатке, вроде бы благопристойная девица из хорошей семьи, не приставала ко мне через тело своего спящего парня?! А может я не знаю про средневековую традицию вывешивания белой простыни с пятнами крови после брачной ночи, якобы в подтверждения невинности былой невесты?! Я так же знаю, что нередко эти пятна были от куриной крови…
В общем, зная степень своего упития я "всеми рогами упирался" от того что бы признать то, что я тот самый!
***
Меня на сеновале в сарае окружили похмельное копье и косматые мужики, подневольные рыцаря. Низкорослые, но слишком их много…
– Как ты вообще попа
лся на "медовую ловушку"? – шепотом усмехаясь, спросил меня Адрус. – Даже дети знают, что делать не надо… -
– Да как-то само собой получилось… Я честно говоря сомневаюсь, что ее вообще "порол", даже если она сама ноги раздвинула… -
– Я тебе удивляюсь… Я предпочел спать ночью под лавкой, а ты так глупо попался… -
– Кто бы говорил… Кто тупил на воротах? – огрызнулся я. – Что делать то?! –
– Жениться, что тут еще можно сделать… -
Ну, держитесь семейство! На каждую хитрую жопу, есть свой х… с винтом…
***
Отец с челядью что-то вопил о поруганной чести своего рода, тыкал соломинками со следами крови и требовал, что бы я женился.
Какой наивный чукотский юноша…
Кровь на соломе, не иначе как хряка, а целкой деваха была наверно еще при царе Горохе. Слово за слово, но пришлось участвовать в смотринах, в качестве хряка которого уговаривают самому себе запечь с яблоком в жопе, в смысле женится.
Потом на сцену вышла какая-то толстая баба, видимо мать. На ее фоне тощий сморчок – отец смотрелся нелепо и смешно. Такая визгливая баба. Видно по ее гнусной роже, держит мужа не то что под каблуком, а в ежовых рукавицах. Вот тебе и патриархат, бабы тоже при здешних порядках могут себя проявить.
Потом мне показали девицу, которую я якобы обесчестил. Не-е, ну это конкретная подстава, я на сеновале засыпал совсем не с ней.
Бля, я вчера не столько выпил, что бы перепутать одну с другой. Алкоголь, конечно, все преображает, но не да такой степени. Худышку с толстухой я при всем желании не смог бы перепутать. Страшная, дебильного вида девица никак не могла быть вчерашней нимфой, до банального просто, я столько не выпью. Не иначе, как черти положили ночевать меня с одной, а на утро подсунули другую.
По ходу тут случился старый как мир "развод" в средневековой Европе, ну это когда под человека ложат крестьянку, а наутро подкладывают другую заместо нее. И как я зная этот прикол, сам не него попался?! Пьяный был, в общем, я косяк. С другой стороны, я из истории знаю, как из таких "подстав" люди выходили, так что импровизировать мне не придется.
Они сами не понимают за какое "счастье" они выдают свою кровиночку. Целка или не целка, так пофиг! Счас я им устрою. Мне, на старые дрожи, многого не надо.
Ну, жениться, так жениться! Такое дело просто так тут не решается. Надо договориться о приданом за дочку, пусть раскошеливаются! С учетом богатства подворья, это уже нетривиальная задача для семейства обнищавшего рыцаря.
Меня пытались осадить тем, что я девку опозорил, то и приданого мне вроде как не с руки требовать, типа сам виноват. Я напирал на то, что я сам нищий и без приданого невесте придется голодать. Мне возражали, что я наследник барона и потому могу их не "лечить" что я нищий. И какая сволочь, вчера лишнего языком чесала?!
Спор о наследстве решено было продолжить за столом. Я в свете открывшихся фактов, в том, что я вроде как наследник барона, еще больше напирал на приданное. Типа меня отец не поймет, если возьму в жены нищенку! Сказал и о нищей простолюдинке, чем всех в семействе довел до белого кипения. Видать из-за их уязвленной гордости, приданое мне было обещано. Целых пять золотых и поросенок, которого мы должны были съесть на свадебном столе. Совсем они смешные, да я на моего мелкого больше денег потратил, чем они за их якобы ненаглядную дочурку…
***
Дальше началось мое представление. За столом с разносолами, что для обедневшего рода как праздник, я просто выблевал из себя все что мог.
Куда блевал? Да куда придется!
Досталось всем и всему. Стол, еда, отчасти крошки блевоты долетели и до матушки несостоявшейся невесты.
Вы когда-нибудь блевали в декольте из которого вываливались дряблые сиськи? Поверьте незабываемое впечатление! Теплая, вязкая жижа мелькает красными и желтыми пятнами между ложбинки груди…
После подобного "можно бить себя пяткой в грудь" и смело утверждать, что изведал в жизни все прелести. Жизнь уже состоялась.
Не надо удивляться, что "замуж меня так и не выдали", в смысле женихом для ненаглядной дочурки я не стал.
Пока мамаша орала и визжала на всех частотах от трели соловья до баса гудка парохода, загорелись пристройки у усадьбы. Это Гумус, следуя моему мудрому совету, втихаря подбросил немного огня на солому пристроек.
Все кинулись к пристройкам. Кто тушить, кто выводить живность. Мы под этим предлогом, а точнее я, Эрзе и Сурд, кинулись выводить своих коней. Между прочим не такая легкая задача, выводить беснующихся лошадей почуявших жар огня.
Кор-сэ́ как всегда тупил и не понимал, что надо держаться ближе к нашей шайке. Пришлось в открытую проорать, что бы он вылазил из-за стола и шел успокаивать своего жеребца.
Мои вопли зародили сомнения в моей честности у тощего рыцаря и он заорал что бы нас не отпускали. Женихи сбегают!
Честно говоря, я и такое развитие событий предполагал, и на это у меня была своя заготовка. Самому резвому, что кинется ко мне, мой мелкий должен прострелить ногу из арбалета. Что Гумус и сделал, ну точнее попытался. Самый резвый из копья рыцаря безошибочно поймал арбалетный болт. Одно только плохо, что Гумус ему не в ногу попал, а точно в грудак. Не жилец.
Пока все находились в шоке от смерти, я понял, что "надо рвать когти" пока они не опомнились. Три десятка разъяренных мужиков и четверо спившихся вояк на пятерых это немало. Дикие мужики по истории и меньшим числом поднимали на вилы рыцарей…
– Адрус! Скотина! В седло! – заорал я, пока местные в себя не пришли. – Первый кто шевельнется! Убиваем без предупреждений! –
Тут, если честно, я блефовал. Одно дело случайно пристрелить одного и совсем другое дело устроить бойню, за такое и на весомые проблемы от знати можно попасть. К слову сказать, не за убийства к ответу притянут, а за порчу чужого имущества, в смысле если долговых рабов много погибнет…
Адрус от моего крика начал шевелиться, выползать из-за стола, но слишком он был накушавшийся, в смысле бухой на старые дрожжи…
Его несколько вяло пытались задержать, но тут прилетел болт в ногу самому резвому. Гумус ты скотина косорукая! Когда надо мажешь, и когда не надо мажешь! То что ты успел перезарядить арбалет, в этом ты молодец! А вот показывать, что ты стрелок хреновый, это явно лишнее.