Далее выделение эстрогена в кровь достигает своего пика, наступают «критические дни». В этот период к женщине также нужно подходить со всеми мерами предосторожности. Ее поведение совершенно непредсказуемо. Из милой улыбчивой особы в мгновение ока она способна превратиться в мегеру и «порвать, как Тузик грелку» любого, словом или делом неугодившего ей. Если мужчины наивно полагают, что женщины в их отсутствии говорят только о них, можно с уверенностью сказать, что они глубоко заблуждаются! В первую очередь женщины обсуждают у кого, когда и как «это» протекает. Они, как дети новой игрушке, радуются месячным (слава богу, пронесло!) и одновременно проклинают «подарок природы» (опять неделя мучений!). Безусловно, всегда, когда бы менструация не пришла, пусть даже день в день и час в час, как по расписанию, она все равно будет не вовремя. По самому подлому из всех законов подлости, это обязательно случится в самый ответственный момент: сдача экзаменов, выезд на отдых, деловая встреча, первое свидание с мужчиной и т. д. И понеслось: постоянная смена прокладок, тампонов, переживания о состоянии одежды с тыльной стороны, нервные срывы и отказ от большинства прелестей жизни. Начинают одолевать мысли: скоро ли это кончится или мучения продляться вечно, не забеременеть ли на худой конец или уж климакс бы начался, что ли! Но мысли о беременности и климаксе приходят в голову только тем, кто ни с тем, ни с другим не знаком. Никуда тебе от «критических дней» не деться, а значит, снова и снова придется познавать все прелести «спасительных дней», нетвердо покачиваясь на сведенных судорогой и раздутых лапках. Так какой же дурак назвал эти дни праздничными?
Слава богу, что состояния «до» и «во время» длятся не вечно, и, придя в себя после критических дней, на сцену выходит разумная и владеющая собой женщина с мягкой извиняющейся улыбкой на лице. Ее гормональный фон уравновешен. После «критических дней» нас можно не бояться, ведь мы же сами себя не боимся. Боимся мы только одного – ненароком «залететь».
Подавляющее большинство жителей нашей многострадальной планеты свято уверены, что нет никого прекраснее беременной женщины и матери с младенцем. Что тут сказать? Я считаю, что таким товарищам нужно приобрести контактные линзы, да посильнее, а еще лучше морской бинокль, так как с глазками у них явные проблемы. Можно, конечно, сделать скидку на то, что считают так в основном мужчины или совсем старенькие бабулечки (из-за старческого склероза забывшие о том, как они выглядели лет пятьдесят назад). Я, например, ничего прекрасного в таких трансформациях женского организма не замечала. А испытав подобные состояния на себе, с уверенностью заявляю: не только внешне, но и с точки зрения психических и физических ощущений, наверно, мало что может быть хуже. Подумать только, девять месяцев сплошных мучений! Да это же хуже самой изощренной китайской пытки!
В первые же три месяца беременности у тебя может начаться рост черных жестких волос, связанный с резкой гормональной перестройкой. Не обольщай себя надеждами: волосы укрепятся не только на голове (как раз-таки в этом месте они могут поредеть), это будут такие интимные части тела, как грудь, область живота ниже пупка, а также ноги, подбородок, верхняя губа. Увидев себя в зеркале и ужаснувшись, ты бросишься с надеждой к врачу, он, естественно, попытается тебя успокоить, произнося невразумительные фразы, что все это временно и совсем скоро пройдет… (нельзя ведь расстраивать беременную женщину), но и жизнь когда-то пройдет… От врача ты выходишь в твердой уверенности, что по меньшей мере год из твоей жизни можно вычеркнуть смело. Проходит неделя-другая, и ты вдруг замечаешь, что твое всегда чистое ухоженное личико покрывают желтые пятна. Когда, устав от безуспешных попыток вывести их отбеливающими средствами и замазать толстым слоем тонального крема, ты вновь бросаешься к врачу с воплем о помощи, а в ответ на твои жалобы снова слышишь филосовское «и это тоже пройдет», возникает жгучее и вполне естественное желание двинуть по «философу», по белой шапочке чем-нибудь тяжелым. Да, не забудь добавить ко всем вышеперечисленным «прелестям» токсикоз. Тебе сильно повезет, если тошнить тебя будет только в первые два-три месяца, а ведь многие женщины «висят на унитазе» практически до самых родов. Ну а дальше, как в сказке, а вернее, в фильме ужасов – чем дальше, тем страшней. Брюшко начинает заметно раздуваться, на коже появляются растяжки, которые без хирургического вмешательства не исчезают, как ни старайся (по поводу растяжек тебя даже врач успокаивать не станет – он-то знает, что это не пройдет). Пупок лихо выворачивается наружу из-за невозможности находиться в положенном ему состоянии. Грудь увеличивается размера этак на два, разбухает и удобно устраивается на раздутом животе. Естественно, что твое передвижение в пространстве после таких физиологических изменений становится, мягко говоря, очень затруднительным, так как растущий живот постоянно перевешивает тебя вперед. Чтобы сохранить хоть какое-то равновесие, придется постоянно чуть приседать и отклоняться назад – топ-модели со своим подиумным променадом отдыхают! Ты и сама наверно замечала, что походка беременной женщины очень далека от грациозной поступи, воспетой поэтами. Больше всего ты станешь напоминать окружающим разжиревшую утку, которую специально откармливают, чтобы к Пасхе зарезать. Если при встрече тебе говорят, что ты прекрасно выглядишь, хочется срочно исключить того, кто так говорит, из списка своих друзей раз и навсегда. Я на всю жизнь запомнила свою подругу, которая была беременна двойней. Последний месяц она передвигалась исключительно с помощью стула: держась за спинку, она двигала стул вперед, потом, навалившись на нее, подтягивалась вплотную к стулу и т. д. То, что после первой, по мнению врачей вполне успешной беременности, она ни за какие коврижки не желает рожать детей, по-моему, и коту ясно. В последние три месяца беременности, а особенно перед родами у беременной, помимо живота и груди, раздуваются щеки, руки и ноги, вены на ногах выпячиваются наружу из-за непосильной нагрузки, а кости таза раздвигаются, из-за чего бедра стремительно раздаются вширь, и ты уже становишься похожа не на откормленную утку, а на обожравшегося пингвина. И кто-то еще продолжает утверждать, что беременная женщина прекрасна? К концу беременности остается только одно искреннее желание, затмевающее все остальные: «Хоть тушкой, хоть чучелом, но выйти из этого состояния». Могу с уверенностью оптимистично успокоить – оно (состояние беременности то есть) обязательно когда-нибудь закончится. И если муж из благородства и от любопытства, чем же это все закончится, еще не сбежал к небеременной, тебя даже будет кому встретить из родильного отделения.
Сам процесс родов я описывать не буду, обычно его никто толком даже не помнит, все как в тумане, а ты находишься как будто на грани миров: выживешь или нет – это уж как бог даст, да и что будет, когда выживешь, уже не совсем от тебя зависит. Но после родов, приготовившись хорошенько отдохнуть, ты начинаешь понимать, что неожиданности вовсе не заканчиваются. Твой благоверный с грехом пополам дождался-таки освобождения супруги от растущего в животе потомка и наследника и мнется под окнами роддома в предвкушении тебя, небеременной и страстной. Жаждя нормального человеческого секса, это изголодавшееся существо по дороге домой то и дело возбужденно заглядывает тебе в глаза, с видом полного идиота изучает твою слегка похудевшую фигуру и даже иногда удостаивает вниманием ребенка (значительно реже). Только тут ты с ужасом начинашь осознавать, что он чего-то явно недопонимает. Но ты ведь женщина, поэтому должна сохранить семейный очаг, поступить мудро, не обидеть мужчину, ведь сейчас он нужен тебе как никогда. Ты многозначительно улыбаешься мужу и с видом черепахи Тортиллы заявляешь примерно следующее: «Дорогой, вопрос о возобновлении сексуальных отношений нам нужно обсудить побыстрее». В ответ он радостно трясет бородой, понимая вышесказанное по-своему. А дело-то в следу ющем…
