Встревоженный опер пулей примчался в отделение. Там уже сидели воры — двое рабочих фабрики, выносившие запчасти. Они не ожидали засады и теперь наперебой «топили» друг друга.

Внештатник стал излагать свою новую идею, но опер его перебил:

— У меня тоже идея. Иди-ка ты лучше к нам в штат!

Обыкновенный петух предстал в качестве обвиняемого на суде в местечке Веттер в окрестностях немецкого городка Кёльн. Вина его заключалась в том, что горластая птица будоражила горожан ни свет ни заря — в 4 часа утра. Рассмотрев заявление пострадавших, судья вынес строгий вердикт: выпускать крикуна во двор по рабочим дням с 8 до 19 часов, а по воскресеньям и праздничным дням горланить ему разрешалось только лишь с 9 часов утра.

Самое интересное, что речь идёт вовсе не о средневековых судилищах. Процесс состоялся в 1989 году. Хотя подобные «приколы» нередки. Например, петушок карликовой породы, принадлежащий скульптору Ангару Нирхофу из Кёльна, угодил на «насест подсудимых» за то, что чуть свет будил жителей целого квартала. Приговор судьи был категоричным — голосить птица должна была не раньше пол восьмого утра. Для установления истины пришлось провести несколько заседаний уда. Но против природы Фемида оказалась бессильна. Петушок как будил жителей, так и будит.

Иначе поступил судья из американского города Кембриджа. Началом к слушанью дела послужил иск музыканта Д.Пайпфера, который не находил себе места от петушиных «арий». На беду, его дом находился с птичьим двором, где обитало почти сто петухов и всего двадцать кур. Музыкант глотал таблетки от бессонницы, установил даже окна с двойными стёклами, но от петушиного крика это не спасало. Решение же судьи обязывало хозяина птичьего двора держать только одного петуха для пяти кур. Но неизвестно, облегчила ли такая регламентация интимной жизни курятника жизнь Пайпфера…

В одном районном отделе милиции однажды случилось ЧП. Один оперуполномоченный уголовного розыска не поладил с тёщей /бывает и такое, когда имеешь жену и живёшь с её матерью в одном доме/ и применить против неё… табельное оружие! Но вот только… промахнулся.

На традиционной утренней планёрке начальник РОВД возмутился:

— Это, конечно, хорошо, что Бусыгин промахнулся! — последовала пауза. — Но ведь с трёх метров промахнулся! Это что за боевая подготовка такая? Что это за стрелок такой?

И никто из сотрудников не знал: радоваться или огорчаться такому исходу ЧП…

Выводы не стали откладываться в долгий ящик: на «оперативке» было решено усилить боевую подготовку милиционеров…

В семидесятые — восьмидесятые годы ушедшего столетия были популярны оперативные отряды. Однажды они проводили проверку паспортного режима в одном из общежитий МГУ.

Ранним воскресным утром здание было оцеплено, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась проверка всех комнат, санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители — всё по отработанной много раз схеме.

А в одной из комнат на семнадцатом этаже жила студентка геологического факультета. Её соседка была в отъезде, поэтому у ней ночевал молодой человек. И вот утром раздаётся стук в дверь. Неприятностей им обоим не хотелось. Но что делать? Если не открывать, то у проверяющих всё равно есть ключи от всех комнат. Прятаться под кроватью или в шкафу — бесполезно. И тогда парень открыл окно, выбрался на карниз и замер — перед ним зияла пропасть метров в шестьдесят…

Дружинники сразу почувствовали, что что-то не так, но в комнате никого лишних не оказалось. Тогда старший наряда приказал коллеге:

— Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе.

Тот высунулся, смотрит — парень стоит: ни жив, ни мёртв от страха. Оперативник на минуту забыл о своём «долге» и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал:

— Никого нет.

— Как нет?! — пролепетала девушка и упала в обморок.

В каждом отделе милиции существуют камеры вещественных доказательств. И вот как-то один опер принёс туда человеческую голову и предложил кладовщице расписаться в получении. Та переспросила:

— Какую ещё голову?

Опер спокойно вынул её из сумки. Сотрудница мухой вылетела из помещения, а у второй случилась истерика. Через несколько минут в КВД сбежались находившиеся неподалёку сотрудники, в том числе и начальник ГОВД. Поднялся страшный шум:

— Ты что, с ума сошёл?

— А куда же её девать? Это же вещдок.

— Ты что, так и тащил её по городу?

— А как же ещё?

— Ну-ка забирай её немедленно и неси в морг!

— В морге её тоже не принимают, это же не тело.

Тащить куда-то голову оперу очень не хотелось. Но никому из присутствующих не хотелось, чтобы «вещдок» оставалась в КВД — поэтому человека с головой всё-таки выпроводили.

Как-то на Центральном рынке города Чебоксары к мужчине средних лет подошёл парень и тихо предложил купить новенькую порнокассету. Мужчина вроде бы заинтересовался, и продавец предложил:

— Хотите посмотреть сюжетик прямо здесь?

Покупатель кивнул. «Нелегал» договорился с отделом видеотехники Дома торговли и вставил кассету в магнитофон, а минут через десять спросил:

— Ну что, берёшь?

— Беру! — ответил «покупатель и схватил продавца за рукав. Свободной рукой достал из внутреннего кармана удостоверение, в котором чёрным по белому было написано, что Вадим Валентинович Антонов является… министром внутренних дел Республики Чувашия.

От шока продавец даже не пробовал бежать.

У старожилов белорусской станции Барановичи до сих пор ходит легенда про великого русского писателя Льва Николаевича Толстого, который, будучи старцем, побывал в Белоруссии. Курьёзный случай произошёл по вине станционного жандарма.

…Подошедший поезд стоял на путях, а блюститель порядка всё время с подозрением приглядывался к благообразному старику с окладистой бородкой в подпоясанной холщовой рубашке, по виду крестьянину, не понимая, что ему нужно на перроне среди «чистой публики». Но старик вёл себя смирно, ничего не позволял ничего лишнего, и жандарм, скрипя сердце, смирился.

Но вдруг заметил, что старик бодро направился к поезду. Да не куда-нибудь, а к вагонам первого класса.

— Мужик, а туда же. Так дело не пойдёт! — возмутился жандарм и бросился следом, догнал, когда тот по ступенькам поднимался в вагон. — Куда прёшь, борода? Осади назад!

Произошло бурное объяснение. Лев Николаевич был настолько возмущён действиями жандарма, что направился в здание вокзала, потребовал у дежурного книгу и изложил в ней свою жалобу-протест. А дальше поехал… в вагоне первого класса.