Более того, она считает, что, раз он не говорит, значит, не любит ее. Оттолкнуть мужчину за то, что тот молчит, равносильно подтверждению того, что ему нечего сказать. Мужчине нужна уверенность: его принимают таким, какой он есть, и тогда он сам постепенно открывается навстречу подруге. А когда партнерша старается заставить его говорить или упрекает за «оттяжку», этой уверенности он не чувствует.

Мужчине, которому необходимо отдалиться, прежде чем он научится делиться своими чувствами и открываться навстречу чувствам подруги, нужно очень и очень много слушать ее. Он нуждается в ее благодарности за это, а в результате и сам начнет говорить больше.

Чем больше женщина втягивает мужчину в разговор, тем сильнее он сопротивляется. Стараться заставить его заговорить — это не самый лучший метод, особенно если партнер в «оттяжке». Вместо того чтобы задаваться вопросом: «Как мне разговорить его?», женщине следовало бы спросить себя: «Как мне достичь большей близости, более тесного контакта с ним?»

Если у женщины есть потребность больше общаться с партнером (а она есть у преобладающей части женщин), она вправе пытаться это делать, однако ясно сознавая и принимая тот факт, что временами мужчина бывает готов к участию в разговоре, а временами инстинктивно отдаляется.

Ощутив в нем эту готовность, она, вместо того чтобы задать ему два десятка вопросов или открыто понуждать к разговору, может сказать, как высоко ценит его и как благодарна ему, даже если партнер просто выслушает ее. Вначале, видимо, ей даже стоит намекнуть, что говорить ему совсем необязательно.

Как, например, это сделала Мэгги. «Джефф, ты мог бы немного послушать меня? У меня был трудный день, и мне хочется поговорить об этом. Тогда я приду в себя». Поделившись в течение пары минут наболевшим, она остановилась и заметила: «Я, правда, очень благодарна тебе за внимание к моим чувствам. Это так много значит для меня». Подобная оценка вдохновляет мужчину на еще большее внимание.

Без такого рода комментариев он может потерять интерес к тому, что говорит партнерша, так как для него «просто слушать» означает «ничего не делать». Он не понимает, насколько ценно его внимание для нее. Большинство женщин инстинктивно осознают, как важно выслушать человека. Однако надеяться, что и мужчина будет знать это без известной тренировки — значит ожидать от него в данной ситуации женского поведения. К счастью, получив от партнерши выражение благодарности за то, что слушает ее, он начинает понимать всю важность и ценность беседы и учится уважать ее.

Сандра и Ларри были женаты двадцать лет. В один прекрасный день Сандра потребовала развода, но Ларри хотел сохранить их брак.

«Как он может говорить о продолжении нашей семейной жизни? — возмущалась она. — Он же не любит меня. Он не испытывает ко мне никаких чувств. Когда мне нужно поговорить с ним, он всегда уходит. Он холодный и бессердечный человек. Он все двадцать лет был таким. Я не собираюсь прощать его, не собираюсь оставаться с ним. Я слишком устала от попыток пробиться сквозь его бесчувственность».

Сандра и не догадывалась, как сама породила собственные проблемы. Она винила исключительно мужа. Считала, что в течение двадцати лет делала все, чтобы у них были теплые отношения, настоящая близость и полноценное общение. А Ларри лишь противился ее усилиям.

Услышав на семинаре о сходстве между мужчинами и резиновой подтяжкой, она разрыдалась, и в ее слезах было так много готовности простить мужа за все. Сандра поняла, что «его» проблема на самом деле являлась «их» общей проблемой. И отдала себе отчет, как сама способствовала ее возникновению.

— Помню, на первом году нашей семейной жизни, — рассказывала она потом, — я была очень открытой, говорила о своих чувствах, а он уходил. И я начала думать, что он не любит меня. После того как это повторилось несколько раз, я прекратила свои попытки. Мне не хотелось снова испытать эту боль. Не зная, что в другое время Ларри был вполне способен выслушать меня, я не давала ему шанса. Я словно оделась в броню. И хотела, чтобы он первым сделал шаг мне навстречу.

Разговоры Сандры с мужем носили главным образом односторонний характер. Обычно она старалась разговорить его, задавая вопрос за вопросом. Потом, еще до того как объяснить, о чем, собственно, хочет поговорить, расстраивалась и злилась из-за односложности ответов мужа. Когда же наконец она добиралась до излияния своих чувств, они всегда были одни и те же. Ее огорчало, что Ларри такой замкнутый, малоразговорчивый, словно бы и не любит ее.

Их односторонние беседы были примерно такими. Сандра: Как у тебя прошел день? Ларри: Нормально. Сандра: Что случилось? Ларри: Все как обычно. Сандра: Какие у тебя планы на этот уик-энд? Ларри: Мне все равно. А у тебя? Сандра: Хочешь, пригласим друзей? Ларри: Не знаю... Ты не знаешь, где телепрограмма?

Сандра (расстроенно): Почему ты не разговариваешь со мной? Ларри (молчит). Сандра: Ты любишь меня? Ларри: Конечно, люблю. Я ведь женился на тебе. Сандра: Ничего себе «люблю»! Да мы уже даже перестали разговаривать. Как ты только можешь вот так сидеть и не говорить ни слова! Тебе что, на все наплевать?

В этом месте Ларри обычно вставал и шел пройтись. Вернувшись, он вел себя так, будто ничего не случилось. Сандра тоже держалась таким образом, словно у них все прекрасно, но в душе старалась загнать любовь и нежность поглубже. Внешне она была все той же любящей женой, а внутри постепенно накапливались горечь и обида. Время от времени все это вскипало, и тогда она начинала очередной односторонний разговор, допытываясь у мужа о его чувствах. И каждый раз убеждалась все больше: он не любит ее. И так целых двадцать лет, после которых Сандра решила, что больше не желает жить лишенной тепла и истинной близости.

На семинаре Сандра сказала:

— В течение двадцати лет я пыталась заставить Ларри говорить со мной. Хотела, чтобы он раскрылся, стал чувствительным, ранимым. Я не понимала, что тоскую по человеку, который своей поддержкой дал бы мне самой возможность быть такой. Я действительно нуждалась в этом. За этот уик-энд мы с мужем говорили о наших самых интимных чувствах больше, чем за все двадцать лет. Я чувствую себя такой любимой! Именно этого мне так не хватало. Я считала, что это Ларри следует стать другим. А сейчас я знаю, что и с ним, и со мной все в порядке. Мы просто не знали, как поддерживать друг друга.

Сандра всегда жаловалась на то, что Ларри не разговаривает с ней. Она убедила себя, будто его молчание делает невозможным истинную близость. На семинаре женщина научилась делиться своими чувствами, не ожидая и не требуя, чтобы муж делал то же самое. Вместо того чтобы возмущаться его молчанием, она научилась ценить и благодарно принимать это молчание. А вследствие этого и Ларри стал проявлять большую склонность выслушивать жену.

Сам же Ларри научился искусству слушать и стал практиковаться в нем, стараясь не думать, что приносит слишком большую жертву. Мужчину вполне можно научить слушать, и это дает гораздо больший эффект, чем попытки сделать его более открытым и чувствительным. Приучаясь слушать близкого и дорогого человека и ощущая его благодарность за это, он сам автоматически начнет раскрываться навстречу ему, все более нуждаясь в словесном общении с ним.

Это происходит постепенно, когда мужчина чувствует, что его ценят, ему благодарны за внимание и не держат на него обиды за малоразговорчивость. Не надо заставлять его говорить — и он естественным путем начнет это делать сам. Но сначала ему нужно ощутить, что его принимают таким, какой он есть. А уж если женщина все равно не удовлетворена тем, чего ей удалось добиться, значит, она забыла, что все мужчины — выходцы с Марса!