С любовью, Сэнди.

Дорогой Генри,

Меня раздражает то, что ты так устал. Меня выводит из себя, когда ты утыкаешься в телевизор. Мне горько, что ты не хочешь поговорить со мной. Я боюсь, мы отдаляемся друг от друга. Боюсь рассердить тебя.

Извини, что была с тобой за обедом холодна. Прости, что обвиняла тебя в наших проблемах. Мне нужна твоя любовь. Не мог бы ты уделить мне время сегодня вечером или на днях, чтобы послушать, как идут у меня дела?

С любовью, Лесли.

P . S . Мне бы хотелось услышать от тебя следующее:

Дорогая Лесли,

Спасибо, что ты написала мне о своих чувствах. Я понял, ты скучаешь без меня, и мне тебя недостает. Давай условимся, что сегодня поговорим с тобой где-то от восьми до девяти.

С любовью, Генри.

Это надо делать тогда, когда вы раздражены и хотите почувствовать облегчение. Вот несколько видов таких писем:

1. Послание близкому человеку.

2. Письмо другу, ребенку или члену семьи.

3. Письмо коллеге или клиенту. Вместо слов: «Я люблю» можно написать: «Я ценю» или «Я уважаю». В большинстве случаев я не рекомендую «отсылать» эти послания.

4. Послание в свой адрес.

5. Послание к Богу или Высшей силе. Поделитесь с Господом своими переживаниями и попросите поддержки.

6. Любовное послание при обмене ролями. Если вам трудно простить кого-либо, представьте себя на месте этого человека и напишите от его имени письмо в свой адрес. Вы будете поражены, насколько быстро у вас проявится способность прощать.

7. Послание-монстр. Если вы очень сильно разгневаны, в вас говорит злоба и желание судить и карать, отразите свое состояние в письме. После чего сожгите его. Не показывайте письмо своей половине, за исключением случаев, когда вы оба умеете справляться с негативными эмоциями. В этом случае даже письма-монстры могут сыграть положительную роль.

8. Письмо в прошлое. Когда события в настоящем выводят вас из равновесия и напоминают о чувствах, не нашедших выхода в детстве, представьте, что вы вернулись в то время. Обратитесь с письмом к одному из родителей и поделитесь своими переживаниями и попросите поддержки.

Как мы отмечали на протяжении всей книги, для женщины необыкновенно важно иметь возможность поделиться переживаниями, почувствовать, что ее любят, понимают и уважают. Для мужчин также много значат одобрение, снисхождение и доверие. Самая большая проблема возникает во взаимоотношениях тогда, когда женщина говорит о своих переживаниях, а мужчине в результате начинает казаться, что его не любят.

В ее словах ему слышатся осуждение, требование, обвинение, возмущение и обида. Когда он отвергает чувства женщины, ей представляется, что она нелюбима. Успех взаимоотношений целиком зависит от двух факторов. От способности мужчины выслушать женщину и с любовью, уважением отнестись к ее чувствам и от умения женщины делиться своими переживаниями, проявляя при этом доброжелательность и такт.

Взаимоотношения предполагают, что супруги сообщают друг другу о своих меняющихся чувствах и потребностях. Наивно считать, будто полное взаимопонимание продлится вечно, однако существуют богатые возможности совершенствовать эти отношения.

Нереально ожидать, что общение между мужчиной и женщиной всегда будет легким. Некоторые чувства очень непросто выразить, не задев при этом самолюбие партнера. Многие пары, между которыми существуют прекрасные отношения, иногда отчаянно стараются найти универсальный способ общения, устраивающий обе стороны. Очень непросто понять точку зрения другого человека, в особенности если тот говорит малоприятные для вас вещи. Также сложно проявлять такт и уважение по отношению к другому, когда ваши собственные чувства были задеты.

Свою неспособность достичь взаимопонимания многие пары ошибочно объясняют тем, что они недостаточно любят друг друга. Конечно, в этом вопросе любовь имеет немаловажное значение, однако умение общаться и понимать играет более серьезную роль. К счастью, этим умением можно овладеть.

Общение без проблем было бы естественным для нас, если бы мы росли в семьях, атмосфера в которых отличалась открытостью и взаимопониманием. Однако у прошлых поколений так называемые нежные отношения предполагали отказ от выражения отрицательных чувств. Они считались чем-то постыдным, что необходимо прятать подальше.

В менее «цивилизованных» семьях проявлениями любви в общении могли считаться действия, вызванные негативными чувствами. Сюда относились физические наказания и разного рода словесные оскорбления. Все это делалось якобы ради того, чтобы помочь ребенку отличить хорошее от дурного.

Если бы наши родители умели благожелательно общаться и не подавляли своих негативных чувств, то мы бы еще в детстве научились методом проб и ошибок справляться со своими отрицательными эмоциями. На положительных примерах мы смогли бы овладеть умением правильно общаться и, что особенно важно, знали бы, как выражать сложные (способные вызвать отрицательную реакцию) чувства. В итоге к восемнадцати годам мы делали бы это с достоинством и тактом. Тогда нам не пришлось бы прибегать к написанию любовных посланий.

В этом случае мы бы могли наблюдать, как отец с участием и пониманием слушает мать, когда она делится с ним своими переживаниями. День за днем мы являлись бы свидетелями чуткого, заботливого и внимательного отношения любящего мужа к жене.

Мы наблюдали бы, как мать доверчиво и свободно говорит с отцом о своих чувствах, не упрекая и не обвиняя его при этом. По своему опыту мы бы знали, что человек может испытывать раздражение, но при этом не отталкивать другого своими недоверием, осуждением, надменностью, отчужденностью, холодностью или эмоциональным давлением.

За восемнадцать лет мы научились бы управлять нашими эмоциями, как научились ходить, читать и писать, а позже вести подсчеты в чековой книжке. Это был бы приобретенный навык.

Но для многих из нас все обстояло по-другому. Мы взрослели, овладевая неэффективными навыками общения. Поскольку мы не имеем достаточных знаний для выражения наших чувств, то, находясь в плену негативных чувств, общаться в доброжелательной, достойной манере представляется для нас сложной и порой даже непреодолимой задачей.

Чтобы понять, насколько это трудно, проанализируйте свои ответы на следующие вопросы.

1. Испытывая гнев или обиду, каким образом вы выражаете любовь, если в детские или юношеские годы наблюдали, как ваши родители либо ссорились, либо по обоюдному молчаливому согласию уклонялись от споров?

2. Как вам удается заставить детей слушать вас, не прибегая к окрикам и наказаниям, если ваши родители практиковали именно эти методы, стремясь добиться послушания?

3. Каким образом вы просите о поддержке, если в детстве неоднократно испытывали равнодушие к себе и непонимание?

4. Не будет ли вам трудно выразить свои чувства, если в вас живет страх быть отвергнутыми?

5. Как вы общаетесь с супругом или супругой, когда ваши чувства говорят вам: «Ненавижу»?

6. Легко ли вам сказать: «Прости меня», если в детстве вас наказывали за совершенные ошибки?

7. Сможете ли вы признать свои промахи, если боитесь быть отвергнутыми?

8. Сможете ли вы свободно проявить свои чувства, если в детстве вас постоянно осуждали и отвергали, когда вы расстраивались и плакали?

9. Не будет ли вам трудно попросить то, что вам необходимо, если в детстве вам постоянно давали понять, что вы не должны требовать большего?