Перед глазами тут же картина, как папашка ее на спине по залитой солнцем поляне катает, а она смеется и руками размахивает, как маленькая ветряная мельница. И снова слезы градом. В этот раз от умиления. А через мгновение уже от тоски, потому что все это только мои фантазии.

Эти перепады настроения меня точно с ума сведут.

Через день мне снова позвонила Дина:

— Ну что? Как ты там? Можно поздравить?

— Можно, — расплылась в счастливой улыбке.

— Рожать будешь? — подозрительно уточнила она.

— Естественно

— Ну ты даешь, Юленька. То от всех нос воротишь — этот кривой, этот косой, у этого руки из одного места растут, а то от случайного мужика решаешь потомством обзавестись. Хулиганка.

Он не случайный. Он послан мне судьбой.

— Да я такая, — хмыкнула самодовольно. Чего не отнять, того не отнять. Про таких как я поговорку и придумали: в тихом омуте черти водятся.

— Счастливый папаша уже в курсе? — Дина затронула больную тему, и раз уж она сама напросилась, я решила вывалить ей все, что на душе накипело.

Десять минут причитала, описывала свои сомнения, приводила доводы за и против, спорила с собой. Дина все молчала. Я даже заподозрила, что подруга задремала на другом конце трубки, или пошла обедать.

— Дин, ты тут? — ворчливо окликнула ее.

— Тут.

— Тогда чего молчишь? Чихни хоть что ли, чтобы я знала, что ты жива.

— Разве тебе нужен собеседник? По-моему, ты прекрасно справляешься сама. Тихо сам с собою я веду беседу… — подруга заунывно продекламировала известные строчки.

— Ты мне зубы не заговаривай!

— Ты столько всего наговорила, что у меня голова кругом пошла, — призналась она.

— Голова у нее кругом пошла, — снова недовольно проворчала я, — Скажи, лучше, как мне быть.

— Как, как, — пробубнила она, — понятия не имею. Я этого мужика не знаю и ни разу не видела. Он точно нормальный?

— Нормальнее всех нормальных.

— Тогда скажи про ребенка.

— Вдруг ему этого не нужно? Вдруг не обрадуется?

— Все равно скажи. Обрадуется — не обрадуется, это уже дело другое. Ты же понимаешь, сообщить в любом случае надо.

— Понимаю.

Вот и все. На этом и порешили. Скажу и точка. А дальше пускай сам думает, что делать с этой информацией.

Хочет— пусть радуется, хочет — пусть волосы на голове и всех остальных местах рвет. Я, конечно, очень надеялась на первый вариант. Надеялась на то, что дровосек будет счастлив, схватит меня в охапку, прижмет к себе и никогда больше не отпустит. И будем мы жить долго и счастливо. Я даже согласна навсегда забыть о прелестях городской жизни и переехать в его избушку на курьих ножках, лишь бы быть рядом с ним.

Все решено. Готовься Павел. Я еду! И не одна, а с Анфисой!

Вот только соберусь, подготовлю нужные слова, поднакоплю смелости и сразу приеду.

Накопить смелость оказалось не так уж и просто. Целую неделю я мысленно проговаривала речь, прокручивала в голове предстоящую встречу, и в итоге пришла к выводу, если продолжать в том же духе, то не о какой смелости даже мечтать не стоит. Эти разговоры в голове от двух действующих лиц — сплошное мученье. Как в анекдоте — сама придумала, сама поверила, сама обиделась. Поэтому я просто открыла календарь, обвела кружком ближайшую субботу и твердо решила, что поеду.

Ух, какая решительная! Просто железная леди. Сама себе в зеркало не улыбаюсь. Зверь, а не девушка! Зверюга! Рррррр.

Почему-то мне показалось, что ехать в лес с пустыми руками — это неправильно. Он там скромно живет. С хлеба на воду, конечно, не перебивается, но и не шикует, а я его еще в прошлый раз хорошенько объела. Поэтому решила привезти с собой гостинцев, а в итоге накупила два пакета еды. Специально набрала с десяток разных коробочек чая, помятую о том, что в сторожке был в ходу только настой ссаного веника. Вкусняшек всяких. Тушенки.

Потом вдруг вспомнила, что у него топор совсем старый и ржавый. Внезапно моему беременному мозгу показалось крайне логичным приехать в гости к дровосеку не только с новостью о своей беременности, но и с топором в подарок. А что, по-моему, отличный презент! И в споре — железный аргумент, и к ушибу как компресс приложить можно… на тот случай, если кое-кто лохматый с первого раза не поймет, какая радость ему привалила.

В общем, накануне перед жизненно важной поездкой, я отправилась в магазин строительных товаров. Чтобы купить самый топористый топор для самого бородатого лесника на свете.

Народу в торговом центре — не протолкнуться. Пятница, вечер, хорошая погода, поэтому все, как одержимые, закупались мясом, углями, пивом и прочими мелочами для пикника. Возле отдела с мангалами царил особый ажиотаж. Толпа людей перекрыла проход между стеллажами и мне пришлось обходить эту «пробку» другим путем, через ряды, в которых стояли камины. Тут почти никого не было, только мужчина в темно-сером костюме, неторопливо прохаживающийся мимо витрин.

Я быстро проскочила мимо него и устремилась в садовый отсек. По моему мнению, самые лучшие топоры должны были продаваться именно там. Однако меня ждало разочарование — лейки, горшки, мешки с землей и удобрениями и ни одного, даже самого завалящего топора. Пришлось спрашивать у консультанта, который был почему-то бледен и трясся от страха, как заяц. Не такая я и страшная. Вроде бы. Или его девушки, интересующиеся топорами, пугали?

Высокий мужчина в темно-сером костюме уже трижды попадался мне на глаза, заставляя недовольно хмурится. Что он тут под ногами путается? Прогуливается, как в зоопарке. Шел бы по своим делам и не мешался!

Что он вообще в этом отделе забыл? Холеный такой мужик, недешевый. Я очень сомневалась, что он умел заколачивать гвозди, или имел хоть смутное представление о том, с какой стороны подступиться к дрели. Такие как он обычно платят, чтобы за них все делали, а сами и палец о палец ударить не могут.

Он мне не понравился. Хватило одного беглого взгляда, чтобы понять, что это — не мой формат.

А какой мой?

И снова перед глазами бородатый бирюк с натруженными руками. Вот это да. Вот это я понимаю мужик, все сам может! А этот что? Так, пародия с завышенным самомнением.

Когда эта пародия попалась мне на глаза четвертый раз, я едва сдержала крик негодования.

— Ходят тут всякие, — прошипела себе под нос, но достаточно слышно, чтобы этот тип услышал.

Он только хмыкнул выразительно, но никак на мой невежливый выпад не отреагировал. Джентльмен хренов!

Спустя пять минут отчаянного блуждания между стеллажами я наконец вышла туда, где вдоль стен были развешены пилы, топоры, молотки и прочие орудия пыток, о назначении которых можно только догадываться. Прошлась туда-сюда, осторожно пальчиком потрогала сверкающие зубья пилы, покрутила в руках странные штуки, похожие на инструменты безумного хирурга. Потом взялась за топор. Тяжелый зараза! Топорище гладкое, лезвие сверкает. Так и вижу, как дровосек им будет размахивать. Бум! Бах! Хрясь!

Идеальный подарок, для идеального мужчины!

Я уже собиралась волоком оттащить его на кассу, но тут в поле зрения снова попал мужик в костюме. Да что за напасть?! Он меня преследует что ли??? Сейчас я ему устрою! Эх, устрою! У меня топор, между прочим, есть! Его бросать можно. Куда бы ни попаду — всяко мало не покажется!

Мужчина, по-моему, почувствовал мой боевой настрой и поспешно прошел мимо меня к стенду, на котором было представлено электрооборудование. Покосился в мою сторону, ухмыльнулся и взял в руки бензопилу.

Я немного напряглась. Топор — это серьезно, но бензопила еще серьезнее. Особенно когда ее вот так грозно поднимают над головой и угрожающе приближаются!

Я опешила, причем настолько, что начала от него пятиться, до тех пор, пока не уперлась спиной в металлический стеллаж. Вздрогнула от этого прикосновения и замерла.