Громовержец и впрямь был страшен. Золотой лавровый венок на слегка облагороженной сединами лысеющей голове съехал набок, расшитые золотом одежды смяты, руки сжаты в кулаки, на левой ноге отсутствует сандалия.

- Явились?!! – налившиеся кровью глаза испепеляюще сверлили Гефеста.

- Явились! – понуро опустив голову, подтвердил Гефест.

- Несите засранца в тронный зал! – и резко развернувшись, владыка Олимпа величественно скрылся из вида.

- Может и впрямь пронесёт… - удручённо пробормотал кузнец, беря Аполлона за гладкие ноги.

Так они с Фидиппидом в тронный зал и вошли, неспешно неся довольно тяжёлое тело златокудрого повелителя высоких искусств.

Зевс уже сидел на троне и, подперев рукой подбородок, задумчиво глядел куда-то вдаль, где клубились за пределами Олимпа подсвеченные полной луною ночные облака.

- В общем… это… - Гефест осторожно опустил Аполлона на ближайший лежак. – Я, в общем-то…

- Я всё прекрасно видел! – как будто пребывая в полном душевном спокойствии кивнул Громовержец. – Вы оба дико облажались! Я повторяю, ОБА!!!

- Ну я как бы… - промямлил божественный кузнец. – Короче…

Тем временем Аполлон неожиданно для всех пришёл в себя и принялся удивлённо обозревать многочисленные вмятины на своих золотых доспехах.

- Спящая красавица изволила проснуться? – зловеще пропел Зевс. – Итак, сперва я выслушаю твою версию, Гефест!

- Это… короче… бог Аполлон не справился с управлением и, не рассчитав правильную траекторию до Пифона, врезался в его заднюю часть…

- Правильно, брат, вали всё на меня! – хрипло прорычал повелитель искусств, поднимаясь на ноги. – Это сейчас наилучшая тактика. Только есть один нюанс…

- Какой такой нюанс? – удивился Гефест.

- Я был сбит! – развёл руками Аполлон. – Самым наглым образом. Сбит Пифоном на подлёте к цели…

- Как так? – встрепенулся Зевс. – Я ведь сверху смотрел и ничего такого не заметил… Разве Гефест оснастил нашего монстра ракетами воздух-воздух?

- Не было никаких ракет! – отрицательно мотнул головой божественный кузнец. – Рогами Минотавра клянусь!

- А снизу лучше было видно… - болезненно скривился повелитель искусств, снимая искорёженный наплечник. – Ты этого спроси… помощничка нашего… он, наверняка, всё отлично разглядел…

- Фидиппид?

- Да, здесь я!

- Эта наглая морда правду говорит?

- В общем-то да! Когда он подлетел к чудищу на расстояние выстрела из лука, тот неожиданно обдал его струёй горячего пара из задней части туловища…

- Как это? – Громовержец посмотрел на прячущего глаза Гефеста. – Он ведь дышать огнём должен был из пасти, а не из задницы?!!

- Наш великий изобретатель… - Аполлон отвесил Гефесту издевательский поклон, – по всей видимости немного напутал и прикрутил на место зада Пифона огневую начинку из его головы… Я всё очень хорошо смог рассмотреть перед тем, как был сбит струей шипящего кипятка…

- Это правда? – Зевс зловеще поднялся с трона. – Отвечай!!! ЭТО ПРАВДА?

- Мнэ-э-э… - неуверенно промямлил кузнец.

- Всё ясно! – кивнул Громовержец и с нечеловеческой скоростью выхватил из-за спины верный молниеметатель.

- Растуды меня в качель! – только и успел выдохнуть побледневший Гефест.

- О да!!! – проревел владыка Олимпа.

Хорошо осведомлённый о том, что именно дальше будет, Фидиппид с разбега сиганул в ближайший бурлящий фонтан.

Порою ситуация в этом лучшем из миров меняется с совершенно калейдоскопической скоростью. Вот только казалось совсем недавно ты бегал курьером у всевозможных греческих царей, доставляя их сумасбродные послания, БАЦ, и через какое-то время ты уже служишь на побегушках у всемогущих богов.

Что и говорить головокружительный карьерный рост на лицо.

Или вот как сейчас. Не прошло и двух минут, как Гефест с Фидиппидом волокли по Олимпу почти бездыханное тело бога Аполлона, теперь же всё поменялось с точностью до наоборот. Теперь Аполлон с Фидиппидом несли дымящуюся после хорошего электрического разряда тушу Гефеста и несли не куда-нибудь, а в покои самого Асклепия.

Асклепий был уже обо всём осведомлен, поскольку слухи на светлом Олимпе распространялись с совершенно умопомрачительной скоростью. Зевс ещё не успел зачехлить любимый молниеметатель, а боги уже вовсю обсуждали метко подстреленного молнией Гефеста.

- Кладите тело сюда на кушетку! – важно распорядился Асклепий, средних лет кучерявый мужчина с сильно испитым лицом. – Куда это он ему попал?

- В правую пятку, спину и макушку… - зевая пояснил Аполлон. – Слушай, коновал, у тебя каких-нибудь пилюль от спины не найдётся?

- Я тебе что тут бесплатная передвижная аптека? – зло огрызнулся Асклепий, проверяя у пациента пульс.

- Ну ладно-ладно уже и спросить просто нельзя…

- А кто это там ещё в дверях топчется?

- А это… - повелитель искусств весело подмигнул Фидиппиду. – Это отличный парень, спас только что мою задницу от очередной внеплановой прожарки…

- Правда что ли?

- Угу! Если бы не он, лежал бы я сейчас вместе с дураком Гефестом на твоём разделочном столе…

- Прошу только не сгущай, пожалуйста, краски! – яростно замахал руками врачеватель. – Разряды Зевса не смертельны, та штука слишком сильно током не бьёт…

- Лучше расскажи это Гефесту после его пробуждения и я посмотрю, что он с тобой после этого сделает…

- Тоже мне остряк нашёлся… - скривился Асклепий, поднимая веки безучастному ко всему божественному кузнецу. – Как за женскими контрацептивами так ко мне сразу все бегут… гормональные таблетки, импланты, спирали, презервативы… Думаете у меня здесь врачебная лавка чудес?

- Довольно-довольно, только не при посторонних…

- Ага, значит остроты мгновенно иссякли… славно-славно…

- Лучше скажи, что с Гефестом теперь будет?

- А что с ним будет? – удивился Асклепий. – Оклемается через денёк и станет скакать как козлик на полянке резвее чем прежде, вот только… волосы на макушке расти уже никогда не будут…

- Обидное напоминание о серьёзном проступке!

- И не говори!

***

На следующий день согласно очередному сумасбродному плану, придуманному за ночь самим Громовержцем, был спущен Фидиппид со светлого Олимпа в небольшую греческую деревушку, расположенную в живописной местности под загадочным названием Долина Семи Кустов.

Вынырнув прямо из густого утреннего тумана, марафонец заколотил кулаками в первую попавшуюся хижину и был тут же окачен из-за дверей скисшим молоком.

- А как же пресловутое греческое гостеприимство?! – отплёвываясь, гневно заголосил бегун.

- Какого рожна тебе надо? – раздражённо донеслось из-за дверей.

- Я ищу одну прекрасную пастушку, говорят, она живёт как раз в вашей деревне…

- Имя-то есть?

- Ага, Фидиппид!

- Да не твоё, дубина стоеросовая! Зовут эту девицу как? У нас тут молодых пастушек много… Природа вон какая… благодать… на таком чудесном воздухе рождаются самые красивые и самые здоровые во всей Греции дети…

- Хорош мне тут врать из-за двери!

- А я и не вру… - обиделся неведомый обладатель пропитого баса.

- Дафной девицу эту зовут! – заглядывая в выданную Зевсом восковую дощечку, поспешно ответил Фидиппид.

- Ну есть тут такая! Что тебе, собственно, парень, от неё нужно?

- Свадьбу сыграть надо!

За дверью громко присвистнули:

- А губа у тебя, милок, не дура…

- Да не я жениться буду…

- А кто же, если не секрет?

- Да есть тут один женишок, а я его так сказать уполномоченный представитель…

- Да ну?

- Рога фавну гну! Согну дам одну. Вот так-то!

- Богатый и знатный человек этот твой жених? Или нищеброд какой? Кто таков будет?

- Лучезарный бог Аполлон!!!

- КТО?!!

- Придёшь на свадьбу, узнаешь, - потеряв всякое терпение, гаркнул марафонец. – Говори, где Дафна живет, а то я тут сейчас у тебя под дверью…