'Итак, приступим,' - почесал гопник руки и приступил...
Шкаф... В шкафу для одежды на деревянных вешалках висело несколько шикарных камзолов. Все как один черные, словно безлунная ночь и все расшиты серебром, золотом и какими-то ярко-синими нитями. Но не вперемешку, а каждый своим цветом. Коле вот приглянулся серебристый. Город городом, а грабёж грабежом... Когда ещё удастся облегчить закрома пиратов... Камзол оказался большеват, а вот прекрасные сапоги с высоким голенищем шили как раз на него. Гопник покрутил обувь в руках, вздохнул и подытожил:
- Доплыву...
И принялся одевать сапоги на ноги, конечно не забыв одеть прежде упомянутый камзол...
Видели когда-нибудь гопника в шикарном капитанском камзоле... Полностью согласен, только шпаги не хватает... Но тут же, по бокам шкафа, имелись две небольших оружейных стойки, в одной стоял большой двуручный топор, кстати весьма искусно выполненный, а вот с другой стороны стояла ложе для двух шикарных шпаг. Почему именно для шпаг и шикарных? Так вот одна из них, смотрит на Колю серебряной рукоятью и ножнами обтянутыми тёмной кожей. Тут же рядом, на стойке висел пояс, к которому ножны и шпаги крепились. В общем думал наш 'Джентльмен удачи' ровно 0.00001 секунду и после, пояс со шпагой был собственно одет на пояс, который его - Колин.
Далее. Массивный письменный стол красного дерева с изящной чернильницей, письменными принадлежностями и коробочкой с какими-то печатями. Ящики. Бумаги, бумаги, бумаги.
'Какие нафиг бумаги, бухло где!?'
Но тут Коля вспомнил, что он как-бы благородный грабитель и вообще алкоголь на него в этом мире не действует. Отчего расстроился.
Бухло оказалось в массивном серванте, которым он занялся после письменного стола. Да, немного непоследовательно, но почему-то после облачения в капитанский камзол решено было сделать 'крюк' к столу. Но увы... Здесь, кроме пузатых бутылок и бокалов, имелись какие-то непонятные склянки, коробочки, футлярчики.
'Да хрен с ними, время поджимает дурень!' - сообщил некий другой, более здравомыслящий Коля, гопнику.
Но здесь внимание 'мародёра' привлекла большая деревянная коробка сантиметров 50 на 40. Коробка была немедленно открыта и от содержимого глаза полезли на лоб.
'Да вы **** шутите да..., какое **** фентези...'
В коробке лежал револьвер. Также в специальном деревянном бруске, с множеством просверленных отверстий, капсюлями вверх на зрителя смотрели несколько десятков блестящих патронов. Револьвер довольно сильно отличался от земных аналогов, точнее не отличался, скорее был похож на те, какими пользовались ковбои в старых фильмах. Но барабан ещё больше и длиннее, массивная белая рукоять, длинный ствол, синеватый металл.
Дальше конечно Коля должен был взять 'ВундерВафлю', пойти на капитанский мостик (ну или аналог) и с криком 'Самолёт летит в ИзраЕль' всех победить. Но ничего подобного не произошло. Так как по телу гопника прошла очень нехорошая дрожь. Он ясно понял одно: трогать эту штуку не стоит даже ради цистерны спирта. Волшебного такого спирта, что будет действовать на него и в этом мире.
Коля захлопнул крышку и положил футляр на место. Но внезапно новая порция дрожи прошла через тело. Поддавшись ей, он наклонился, засунул руку под сервант и с удивлением обнаружил там рычажок, на который немедленно надавил. Тут же, снизу серванта, отделилась крышка отделения, что до этого маскировалась под декоративный элемент.
'Закон жанра, епона-на!'
Отделение занимали два изящных кинжала, кстати весьма немаленьких таких кинжала с лезвиями сантиметров по 50 диной. Один тонкий, почти как игла, другой широкой, сантиметров шести шириной. Само собой, оба в ножнах. Кроме этого имелся широкий пояс, или даже не пояс, а что-то вроде 'патронташа', нашпигованного десятком темных тубусов разных оттенков, сантиметров по двенадцать длиной и около пяти толщиной. Тубусы плотно лежали в отделениях и фиксировались надёжными застёжками. Заканчивались трофеи на чёрном бархатном мешочке с какими-то камнями. Вы не поверите, но гопник не стал заглядывать внутрь мешочка, а лишь бряцанул содержимым и немедленно упаковал находку за пазуху камзола.
После надел пояс с тубусами и засунул за него кинжалы. Правда здесь Коля начал осознавать, что шанс доплыть до берега стремительно приближается к 0 по причине того, что общий вес трофеев составил килограммов так семь.
'Ну, устану, сброшу 'балласт' ...'
Жаба повелела заглянуть в спальню, но лишь вор бросил взгляд на сундуки и кровать, нутро просигналило, что самое ценное уже прихватизированно и можно приступать к осуществлению мечты детства. Но здесь Коля почему-то вспомнил слова Владимира на счёт того, что конфликтовать с местными как-бы дело наказуемое. А отправить на дно человек так 300...
Надо отметить важный момент. Гопник версии 2.0 имел два режима функционирования. При жизни, в версии 1.0, режима имелось три. Но третий, по причине бездействия алкоголя, сейчас был недоступен.
Режим первый - под управлением головного мозга, он же стандартный. А вот второй режим можно свести к ёмкому выражению 'на кураже'. И в порту, начиная с момента созерцания залпа 'хулиганского' фрегата, был активирован второй режим. Но успокоившись в процессе грабежа капитанской каюты, Коля перешёл в режим первый и внезапно осознал, что уже успел отправить на тот свет троих человек... а после вспомнился океан бездны, куда его в первые ночи тянуло ненавистное щупальце.
В общем угроза расплаты подняла на повестку дня вопрос: 'Топить или не топить, вот в чём вопрос...'
И вы не подумайте, не такой Коля человек, чтобы резать людей налево и направо без причины. Но причина сейчас имелась... Нет не вечная, вроде кто прав, а кто виноват в данной ситуации. Ведь если уйти в 'философский онанизм', то можно вполне дойти до: 'Пиратам ведь тоже детей кормить надо...' Нет. Причина была более простая: либо ты - либо тебя. В общем Колины моральные нормы утверждали, что топить надо. Так как люди, что стреляют по мирному городу уже не люди, а звери. Но перспектива погружения в океан бездны, или что он там такое, пугала настолько, что, Коля чуть не расплакался и от отчаянья закрыл глаза. Да, настолько этот 'океан' неприятный. Однако спустя секунд десять гопник глаза открыл и расплылся в своей фирменной улыбке, так как наблюдатели писали следующее:
Чёрный наблюдатель: - Однозначно на дно...
Белый наблюдатель: - Я против, но борщ на плите, так что не до вас, хулиганье.
После чего Коля, умудрившись пройти своей фирменной походкой в развалочку шесть метров от двери спальни до люка в арсенал, начал сноровисто спускаться по ступенькам вниз. Установив зажигалку лизать бок новой бочки, он торопливо поднялся по лестнице и затворив люк, бросился к окну.
Прямо через плотную тёмную ткань, подошвой сапога он проломал оконную раму и..., и нога во что-то упёрлась... Удар, ещё удар ногой! После гопник панически бросился к шкафу, схватил со стойки секиру и прошёлся ей по окну срывая ткань и круша останки рамы.
- М-л-я-я-я-я-я-я-я!
Окно было надёжно перекрыто железными прутьями, что небольшими дугами перегораживали оконный проём сеткой натянутых струн. Моментально в голове возникла некие весы, на одной чаше лежало действие 'бежать тушить зажигалку' а на второй 'бежать тушить зажигалку очень быстро'. Так как логичнее наверно всё-таки сначала затушить, а потом прорубать проход на свободу. Но сверху послышались непонятные крики, намекающие, что кто-то явно заметил беспорядки в капитанской каюте.
Гопник взвыл и стал лупасить секирой по прутьям решётки в месте их соединения с 'подоконником' и действие это принесло результат неожиданно быстро. Лезвие, явно сделанное не из простой стали, 'перегрызло' один из прутьев. Коля замолотил железом по железу с новой силой.
В дверь каюты заколотили. Стук этот моментально породил новую идею. Бросив топор, Коля принялся толкать письменный стол к двери в коридор. Но не ради двери, засов вроде крепкий, а чтобы прикрыть люк в арсенал. Но стол был привинчен намертво. Буквально завыв от переизбытка чувств, он переключился на сервант, но на этот раз задействовав инженерную мысль. Вбив лезвие между стеной и невинной мебелью, 'мародёр-неудачник' поворотом рукояти, как рычагом, отодрал шкаф от стены. После рванул сервант руками, отчего мебель бухнулась на пол.
