Интерлюдия

— Здравствуй, коллега, — окликнули меня, отвлекая от пасмурных мыслей.

— Что? — поднял я глаза на стоящего рядом.

Подошедший оказался мужиком лет шестидесяти, в руках он держал кипу книг.

— Скажите, вы знакомы с богом отличных историй и пророкам его — Рыбальченко? — произнёс мужчина и протянул мне ворох книг.

Я посмотрел на обложку, затем на другую, третью и недоуменно поднял глаза на вещавшего.

— Рой разумных насекомых Сталина против межгалактических захватчиков четвертого Рейха!? — недоуменно глядя на собеседника процитировал я название книги.

— Да-да! Вас это тоже вдохновляет? — с фанатичной искрой в глазах спросил у меня… Ну, судя по всему, это был сам автор данных шедевров.

— Ну, — и я прислушался к собственным чувствам, а вернее заглянул в интерфейс.

На вас действует эффект: «Психоделическое объединение» (хаос)

Эффект:

Психоделическое опьянение: 2

+35 к необдуманным и спонтанным действиям.

+35 к шансу активации дополнительных бафов школы Хаоса.

Срок действия: 600 секунд.

Внимание, активирована пассивная способность «Боевой кураж».

Сила эффекта «Психоделическое опьянение» увеличено до 9 (максимальный безинтоксикационный порог).

Продолжительность действия эффекта «Психоделическое опьянение» увеличено в 36 раз.

И тут я «поплыл». Демоны в моей голове ликовали от хаоса. Они рвали и метали мое собственное «Я» и мочились на тлеющие остатки того, что раньше считалось рациональным мышлением. А дальше я, как в старые времена, уступил своё тело демонам, заняв место стороннего наблюдателя, который только и мог что вставлять реплики из зала.

Я подскочил на ноги, схватив за загривок этого толстячка.

— Забористое чтиво, человечка, — брызжа слюной рассмеялся я в лицо немного поехавшего писателя. — И это мы ещё не курили твою беллетристику! Ну что, отсыпишь немножко для своего самого преданного фаната?

На месте Рыбальченко любой другой бы сбежал от психа, но он, как истинный предводитель поставы имени себя, растянулся в счастливой улыбке.

— Конечно конечно, друг мой! — часто закивал он, но потом приуныл. — Только печать книг денег стоит…

— Деньги не проблема, выворачивай карманы проорали моим ртом демоны.

не найдя ничего более-менее ценного, я принялся сдирать с себя майку.

— Вот, возьми! — протянул я то что когда-то была белоснежной одеждой. — Майка конечно не новая, постираешь короче. Она даёт +3 к силе заклинаний аспекта Хаоса.

Я не врал. Но рыбальченко не был игроком, и не мог видеть статы одежды.

Демоны так радовались своим переворотом внутри моей головы, что в следующую секунду я рухнул на одно колено.

— Что мне ещё нужно выполнить, чтобы получить всё ваше творчество, Пророк?

Кажется такое приветствие ему понравилось, но желая сохранить имидж доброго бога он потянул меня на себя, поднимая на ноги.

— Поднимись на ноги, мальчик, — благотворительно позволил он. — Хотелось бы конечно расширить нашу паству, но другие глухи к моим призывам. Они не хотят даже слушать о моих творениях, не то что читать!

Приложив руку к небритой щетине демоны внутри моей головы призадумались.

— Пророк, посмотрите на себя, вы и не умеете преподать себя. К тому же, чтобы привлечь неофитов нужно заинтересовать их, показать почему Хаос лучше чем другие школы!

— Хаос!? Какой такой хаос? — не понял Рыбальченко, но и я его уже не слушал.

— Дайте мне четверть часа, Мастер, и я превращу это унылое мероприятие в праздник безумия!

А в следующую секунду у демонов получилось открыть портал в звёздное небо.

Рывок, рывок, ещё рывок… Я то парил, то падал. Ветер свистел в ушах, из глаз хлестали слёзы, но демоны постоянно перехватывали друг у друга управление и скачками через порталы вели меня к огням большого города.

Стук по окошку, вмонтированному в стену рядом с зелёным банком разбудил бородатого гоблина. Ну как, бородатого… Если за бороду можно было принять куцые пучки волос, украшенные розовыми заколками для пятилетних девочек, то да, гоблин был бородатый.

— Ты вендор?

— Ходять всякие, фастают, — пробубнил он, а затем, будто я не слышал, преобразился в облике, став настолько приветливым, насколько может быть гоблин.

— Добгого дня дагагой друг, — несмотря на первый час ночи поприветствовал меня зеленокожий. — Махическое атьдиление Сбег-гбанка, и я, Гмегок Титис, будем гады пинять ваши экспег-гы или помочь своими.

— Вот, обналичить, — попросил я положив руку на металлическую пластину опытоприемника.

— Какую сумму желаете обналичить? — стараясь подавить зевок произнёс он.

— А сколько у тебя денег в наличии? — задал я встречный вопрос от которого он завис.

— Максимальная сумма для начных сделак пяцот экспег-гов. Живаете абналичить?

— Действуй, — приказал я.

В следующую секунду шкала моего опыта дрогнула на одно деление.

— Воть, — произнес он протягивая мне набитый деньгами пакет из Пятёрочки. — Ваши дьвести дьвенадцать тысяч пятьсот гублев.

— Эй, а почему так мало? Должно быть ровно двести пятьдесят тысяч, — взбунтовался я.

— Начной налог и камиссия банка, — бросил мне гоблин и, чувствуя дальнейшее препирательство, захлопнул окошко.

По-хорошему хотелось научить этого ушастого манерам, но посовещавшись между собой, черти внутри моей головы решили что время дороже, ведь их ждёт сам пророк!

Импам хотелось ублажить своего кумира, найти самого лучшего портного, заказать лучшую кафедру для него. А ещё у них был план отгрохать мраморный фонтан с вином!

Естественно меня никто не спрашивал, да я и не вмешивался, заинтересовавшись — где эти самопровозглашенные правители моей головы посреди ночной Москвы собрались достать фонтан с вином. Но чертята оказались довольно упрямыми и находчивыми.

Роскошный фонтан, в идеале вырезанный из цельного куска мрамора, было решено заменить надувным бассейном, который они добыли нагло вломившись в торговый центр через портал. Вино сменить на пиво, кафедру для речи Пророка поменять на табличку «газон засеян», только надпись сменить.

С табличкой проблем не возникло, она сама попалась на глаза импов, а вот пиво пришлось поискать. Видели бы вы глаза бармена, когда я ввалился в полупустой паб и с лёгкой руки временного правительства моей головы, потребовал выкатить два десятка кег пенного.

Вместо роскошной мантии эти придурки сменяли одежду на полицейскую форму. Форму, кстати, они не торгуясь сняли с полицейского, напихав в его подштанники все оставшиеся деньги.

Идиоты, мля! Идиоты, которые теперь торчат мне пять сотен опыта.

В общем не прошло и получаса, как возле той самой приснопамятной лавочки вновь открылся портал, в который сначала выкатились кеги, а затем вышел я, стараясь не уронить ничего из рук. Десять минут суходрочки насосом, ещё 10 минут перелива и вот, пенный алтарь графоманства Бога уже стоял посреди пересечения аллеек.

— Ого, что за праздник? — поинтересовался первый потенциальная адепт пророка Рыбальченко.

— Благодать Великая снизошла на голову твою, юный неофит, — произнес я и, схватив за волосы парня, окунул его головой в бассейн с пивом.

Парень что-то кричал из-под пенной шапки, барахтался, но наши весовые категории были совсем неравны.

— Мухин? — Прокричали где-то из-за спины. — Выходи, падла! Думал в интернете пиздеть, а потом появиться здесь будет нормально?

Я повернул голову и увидел целую толпу мужиков, что озираясь топали в нашу сторону.

— Мухина не видел? — произнес высокий, поджарый парень ничуть не смутившись тем, что сейчас я топил мужика в надувном бассейне.

— А кто это?

— Понятно, — отмахнулся он от меня. — Инга, скажи охране что тут папарацци.

Удивительно как быстро сработали ребята из фейсконтроля. Два здоровых диплодока в бронежилетах выросли будто из-под земли, испытывая крайнее желание скрутить и выволочить меня с праздника для избранных.

Разумеется им это не удалось, однако мне пришлось отпустить неофита, который только-только проходил обряд посвящения.

— Мухин! — осклабился парень, который только что попросил охрану проводить меня к выходу.

Я не успел даже глазами хлопнуть, как его увесистый кулак прошёл по зубам хватающие воздух неофита. Охранники тут же переключились на буяна, но хорошо поставленная двоечка осадила их рьяные порывы.

Между тем, вокруг нас образовалась целая плеяда желающих пообщаться с будущим неофитом Рыбальченко. Пришлось вступаться за юного адепта нашей общей религии. Ну как вступаться… Получилось так что я был один против толпы, а неофит, которого другие именовали не иначе как «Мухин» уже барахтался в надувном бассейне с пивом, пытаясь подняться от предыдущего удара.

Я бы их конечно раскидал, как бог черепаху, вот только из-за того что рядом был тот самый демиург, который написал мою историю, временно пришлось довольствоваться силами обычного человека. Несколько ударов по щам, пинок в грудь, и вот я уже барахтаюсь рядом с неофитом великого Пророка Рыбальченко.

Но мне все-таки удалось затянуть в бассейн ещё двоих, после чего началась пенная вечеринка. Хлоп, и челюсть выскочила чтобы тут же встать на место, следом на место встал сломанный нос, выпустив лишь несколько капель крови, а хорошо поставленный удар ногой в грудь заставил взвыть от треснувших рёбер. Повреждения моего бренного тела тут же восстанавливались пассивкой «Боевой кураж», однако такие радости как боль я чувствовал в полной мере.

Не знаю, сколько мы барахтались стоя по колено в пиве, но кураж задир иссяк и, обессилев, вся кавалькада принялась переводить дух, грозно зыркая друг на друга с разных уголков бассейна.

— А Мухин где? — Произнес двухметровый писатель-боевик.

К своему удовлетворению я заметил как его глаза заплывают от пропущенных ударов.

— Слинял, падла! — добавил широкий немного круглый коллега.

— Это что, пиво? — удивился один из тех кто только что меня «месил».

— Не просто пиво, а самые настоящие «saldens»! — хлебнув прямо из бассейна поправил его третий. — Не думал что Сергей раскошелится на подобное!

— Это не он, а я, — прикрыв глаза вмешался в разговор я.

— Зачем? Тебе что, пива мало? — спросил кто-то из них.

Сила непонятного бафа начинала сходить на нет, возвращая в мой разум частички критического мышления.

— Да… Захотел и сделал, — отмахнулся я.

Представляю как по-идиотски буду выглядеть если начну объяснять мотивацию чертей внутри моей головы. За такое и в дом с мягкими стенами угодить можно.

— Слушай, а ты вообще кто такой? — поинтересовался заводила с фиолетовыми мешками вместо глаз.

Я ещё даже не придумал что ответить, как за меня это сделал голос из-за спины.

— Родственник, мой, — произнес знакомый мне голос.

— Что, серьёзно? Эд ты не шутишь? — удивился заводила.

— Не шучу, — сквозь зубы произнес он, а я буквально почувствовал как его взгляд испепеляет мой затылок. — Троюродный внучатый племянник по материнской линии. А что с Мухиным?

— Слинял куда-то, — ответил тот что был постарше и по круглее. — Когда мы прибежали твой родственник его топил!!! Он что и ему что-то в интернете написал?

— Да я откуда знаю? У него и спрашивайте, — произнёс за моей спиной автор моих приключений и поехал дальше.

— Ты это, извини что ли, родственник, — виновато произнёс парень с фингалами. удивительно как он вообще меня видел. — Не сильно мы тебя?

— Да всё нормально, — отмахнулся я не открывая глаз.

— Миша, — решил преставиться парень с фингалами.

Другие тоже представились. Один оказался Евгением, второй тоже был Михаилом.

— Денис, — произнес я.

— Слушай, что у вас за отношения с Эдом, — Поинтересовался второй Михаил. — Ты вроде как здесь, значит прибыл по его приглашению, но при этом он уехал будто вы не знакомы.

— Да сложно всё, — решил сказать я полу правду. — Мы и не знакомы толком, но звёзды так сошлись, что он подложил мне большую свинью, а я в итоге стал из-за этого только сильней. Так что у меня зуб на него, а у него на меня…

— Дела семейные, — кивнул тот, кто недавно представился Евгением.

Повисла неловкая пауза. Наконец тот, который Михаил, начал первым подниматься из бассейна.

— Ладно, пойду я отсюда, ребята. Скучно тут стало, да и переодеться надо.

— Ну да, ну да, — заржал Евгений. — Опять небось молодую ромфанточку подцепил и решил преподать ей основы писательского мастерства в более уединенной обстановке?

— Не вариант, — невесело ответил Михаил. — В этом году все с супругами до женихами, приехали. Так что если мероприятий на сегодня больше не будет, я пойду отсыпаться.

— Почему не будет? — хлебнув пивка прямо из ванной удивился я. — Вы же писатели-фантасты, блин! Что, не можете придумать, чем себя развлечь?

— Так это уже не фантастика, а реальность. После Сопряжения больше нельзя обосновать свои придумки «я так хочу». Под каждой, блять, книгой, под каждой главой найдется умник который скажет например что орки не могут быть красными, а только лишь зелёные! И ведь чёрт возьми он будет прав.

— А вот тут не согласен, — перебил его я. — Орки бывают и серыми, и красными, и даже фиолетовыми, как баклажан. Всё зависит от клана.

— Ну вот, и я о том же, — Скривился Евгений. — Без обид, Денис, но даже здесь, в ванне пива, нашелся умник, который думает, что он умнее паровоза.

— Да я не думаю, я знаю, — продолжил я гнуть свою линию. — Могу даже вас познакомить с одним.

— Хорош заливать, — отмахнулся он, тоже решив покинуть такой уютный бассейн.

— Спорим?

— На что? — Легко согласился он.

— Если ты проиграешь, то я лично побрею тебя налысо! — предложил я.

— А если проиграешь ты, то остаток вечера будешь ходить голый! — выкатил он свои требования.

— Ну, голый я могу и так походить, без спора, — Ухмыльнулся я. — Но если ты настаиваешь…

Спор был подтвержден крепким мужским рукопожатием, которое разбили два Михаила, после чего Евгений улыбнулся.

— Ну что, давай знакомится с орком. Только где ты его возьмёшь… — Растянулся в кривой улыбке он.

Вкупе с синяками таких размеров, что они вряд ли бы поместились под блюдца. Смотрелось это криповато.

— Готовь череп, патлатый, — улыбнулся я, прикладывая правую руку к татуировке, а левой складывая знаки призыва.

Да, та самая татуировка, которую мы сделали, когда я набухал послов из чужого мира, никуда не делась. Вспомнил про неё я только сейчас, когда с голым торсом плавал в пивной шапке. Какой же я тупорез, если не вспомнил про неё когда дрался с Распутиным и Скамосом! Одно слово — дебил. Но нет смысла горевать по пролитому молоко, поэтому когда глифы на пальцах сложились в правильном порядке, я влил в активацию весь запас маны и кастанул призыв.

И вновь по ушам ударил звук рвущейся мокрой тряпки. Я хотел вызвать только Кортра, но, очевидно, руническая татуировка так не работала. В паре метров от земли материализовались сразу пятеро: старый друг — орк Кортр, эльф в деловом костюме, которого назвали Галадон, вампир, что присутствовал на встрече послов и чьё имя я забыл, а также Годрек Скудозуб — теперь уже бывший тан подгорных кланов, а ныне пенсионер с тайской пропиской.

Все пятеро обрушились на нас точно лавина, надувной бассейн не выдержал и лопнул, отправив нас в ближайшие кусты…

— Хатт вас подери, это что ещё за… А, ЗИЛ, дружище! — выплевывая изо рта мокрую бороду проревел дварф, потом встретился взглядом с эльфом. — И ты здесь, Галадон сын Гериниеля.

— Ты призвал нас и мы пришли, — шипящим змеиным голосом произнес вампир. — Где твой враг?

— Никаких врагов нет, я позвал вас на пьянку! — примирительно улыбнулся я и обратился уже к Евгению. — Ну что, проспорил? Готовь череп, дружище.

Злорадная улыбка вылезла на лицо сама собой.