«Вылезли?»

«Нет, в нем и захлебнулись. Хренова тонна шмота нашего теперь в нем замурована».

«Думаю, вы что-то неправильно делаете».

«Ребят, а вот тема, здесь о японском шпионе, Тануки. Он как раз в районе Киммерийских гор был замечен!»

«Ой, как на нашего Чебурашку то похож!»

«Думаешь, его лапок дело?»

«А чьих? Он японец! И Они — японские демоны! Сто процентов не с проста!!!»

«Так, девочка… Увольняю нахрен всех своих аналитиков-консультантов и беру тебя. Сколько хочешь зарплаты? Анальные, йопт, консультанты!!!»

«А петуха тоже этот Чебурашка заколдовал?»

«Нет, петух просто в нацию вступил».

«В японскую? Чебурашка всех в японцы принимает?»

«Дурак? Чебурашка — шпион! А в нацию, не японскую, а новую, принимает Неизвестный!»

«А Неизвестный тоже японец?»

«Неизвестно».

«Неизвестный-сан, если читаешь этот флуд, прими меня в нацию! Чего тебе стоит-то, а???»

«Десять штук вечнозвенящих это стоит! Вот ссылка на форум, где набор осуществляется. Туда вали».

«Уже валю! Спасибо!!!»

«Гы, наивное создание… Думает, примут… разводилово это. Бабки собирают, а никого не принимают».

«Дурачок, читай внимательней!!! Там не десять! Там ОТ десяти!!! Нужно минимум полтос выслать, что бы твою заявк рассмотрели!»

«А где этот петух живет? Может свой отряд сводить, попробовать?»

«Не… не води. Потонете в бетоне. А это, то еще удовольствие. Как его убивать, еще тактики нет».

«Когда петух-сан любуется танцем червя в тени сакуры — срубить ему голову ударом меча. Полюбовавшись танцем обезглавленной птицы, насладитесь игрой бликов солнца на каплях крови, после чего отдайте тушку слуге и прикажите приготовить ваше любимое блюдо».

«Рецепт курятины по-японски?»

«По самурайски».

«Придурок. Я тебе человеческий совет, а ты — какой-то диалект полу-папуасский мне в ответ»

«Петух… Петух тот, что под шконкой сидит, или такой, что на заборе кукарекает?»

«Не кукарекает, епокошит, тебе ж сказали».

«Ага, японский петух».

«А может китайский?»

«Или корейский?»

«Если петух корейский ваще жесть, он быстро качнется и ваще жопа».

«Блин, народ, как вы их различаете? Японцы, китайцы… теперь еще и корейцы…»

«Прикинь, еще вьетнамцы бывают, гы»

«Да что их различать? Вся разница: одни — на островах жрут рис, другие — у нас под боком наворачивают лапшу. И те, и другие — палочками, щуря и без того узкие зенки на жёлтых мордочках».

«Кстати, народ зацените хентай новый. Вчера только друган прямо из Японии выслал».

«Это вроде китайский. У японцев более рубленные прямые иероглифы.

«Одинаковые. Вернее, в настоящее время уже появилась разница, но до 50-х двадцатого века иероглифы внешне не отличались».

«Блин. Как же меня бесит этот большеголовый стиль рисования. И дурацкая мода на этих чивиков».

«Это джапы у нашего художника скоммуниздили. Помнишь иллюстрации к книгам про Незнайку? Родоначальник жанра!»

«Блин, этож надо быть такими больными отморозками… Хентай, йопт, на фоне братоубийственно резни… Как эти узкоглазы еще не кончились, при таком вот подходе к собственной нации?»

«Ну, ты будешь ржать, но ниггеры по утилизации населения переплюнули даже джап и "красных кхмеров". В Руанде во время резни тутси совершалось пять убийств в минуту. То есть выше, чем даже в сумме у яп и пол-потовских ушлепков».

«Тутси… резня Тутси… вспомнил попсовую группу Тутси».

«Фашисты, блин!»

«Нет, фашисты негров не любили».

«Зря ты так. Как раз в СС нигры отлично вписались. Почитай историю».

«Даже форму черную выдавать не нужно — просто "зиг-рунен" на жопах нарисовать».

«Форменная пальмовая юбка СС и форменное перо за ухо… ну, можно на лоб приклеить форменный череп обезьянки. вот и вся форма, там же тепло»

«Ага и в таком виде — на Восточный фронт, гы!»

«Под Сталинград».

«Ну, кто там только и не воевал. Даже румыны. Которых, по ходу, взяли для того, чтобы не так ржать над итальянцами».

«Муссолини страшный человек был. Хуже Дракулы в тыщу раз. Чем то похож на Путина. Только по русски ни бельмеса не понимал, ирод. Но что взять с неруся?»

«Блин, и это шпион? Вот этот чебурашка??? Они что, совсем ипанутые, в нашем чекторе таких рас вообще нету! Самое то, что бы не выделяться, гы.»

«Для тебя это открытие? Ипанутость джап? Да их на острова с летающей тарелки за ипанутость и вышвырнули, как Бена Гана».

«А по описанию раса тчифу очень интересная. Это зверодемоны, разных пород, и у каждой своя специализация».

«Блиииин… Что это за гадость??? Наполовину мужик, наполовину медуза? Бе-э…»

«Интересно, это у джап какая-то дурь такая забористая уродилась, или им своей в голове хватает?»

«Фантазия джап не знает границ. Там ещё девочка-кишечный паразит есть».

«Ваще безбашенные»

«Ага, реально обезбашенные. Я лично видел, как на состязаниях спецназа северокорейский шмырёк с обеими сломанными руками продолжал атаковать своего соперника — нашего сержанта СпН, которому едва макушкой до груди доставал, и то в прыжке. Правда блок сержанта пробить не смог. Так и прыгал, пока не сержант устал его сдаться уговаривать. Ну и замазаил мелкому в ухо».

«Замазаил — это джапо-выражение, ибо в джапо-экранизации сказки Ма-Зай — это тот, кто собрал всех покемонов».

«Покемоны — китайские звери, не?»

«Так джапы — это китайцы и есть. Только Годзиллой контуженные…»

«Так что, ждем японского вторжения?»

«Ага, прямо в Огнещелку».

«Может они у нас Киммерию отжать хотят, а?»

«Наваляем».

«Пацаны, а давайте снова мега рейд соберем и прокатимся по миру? Как тогда, три года назад? Помните, сколько фана было?»

«Давайте, все равно боссы взбесились.»

«Ага, те что не взбесились — разбежались».

«Что, напомним миру о Русской Угрозе? Я ЗА!»

«Ок, народ собираю рейд! Записывайтесь!»

«О нет, Роджер… Только не ты. Ты лох и придурок, трижды на простом РБ слился, неудачник».

«А куда пойдем? Фрицев били, лягушатников били, даже финнов били…»

«Ага, кого мы только не били… наверное, и нету уже таких наций».

«Погуглил. Блин, по ходу, единственными нами пока не опиздюленными остались только индусы и всякая мелочь вроде разных Мьянм, да индейцы с латиносами».

«Может с корейцев начнем?»

«Почему?»

«Они собачек обижают».

«Как?»

«Едят».

«Собачатина с жуками под сливочным соусом».

«Корейцы собак бьют, чтобы образовались гематомы, и мясо пропиталось кровью. Сажают в мешок и давай лупить. Так насмерть забивают.»

«А вот рецепт «Кошки по гуаньдунски». Их варят живьем».

«Вот за это китайцев самих живьём варить надо. Да и вообще всю эту немочь косоглазую».

«Да ладно вам, китайцы едят блюдо под названием "яйцо мальчика". Сами гуглите это национальное блюдо. После этого замученным собакам уже не удивляешься».

«Это ж не корейская еда».

«Какая, нах, разница??? Идем на восток! И всех ипем по очереди! Нас уже сто семнадцать тысяч в рейд записалось!»

«УРААААААА!!!»

…

К вечеру рейд набрал полмиллиона игроков. Выход был намечен через три дня. Ой, что-то будет…

Глава 28. О жреце, окончательной смерти, маленьком чуде и Дагестане.