Результаты симуляции получились для нас неутешительными. Отбить мы сможем пять, максимум шесть Боевых Платформ. Да, по сравнению с той памятной битвой с одной Пирамидой это было впечатляюще, у нас всё-таки появился Дредноут и шесть «Миротворцев» с пилотами-универсалами, но, блин! На экране последний оставшийся в живых «ЧУПА-ЧУПС», полностью лишённый авиации, взорвался ярким облаком, после выстрела из Главного Калибра с бортов двух новых Ксеносов, Кубика и Шарика. Меня аж передернуло.

— Мда… — глубокомысленно заявил я.

Какой смысл набирать флот, пусть даже из лучших человеческих кораблей, если Ксеносы настолько превосходят нас в боевой мощи? Да у них тупо феноменальный перевес по суммарному тоннажу! Их Платформам по размеру соответствуют, разве что, Орбитальные Станции! Но, во-первых, у них нет такого мощного оружия, а во-вторых — они, сука, не двигаются!

Я впал в депрессию… гхм… точнее, размышления. Девочки о чём-то шёпотом переговаривались, стараясь не мешать моему мысленному процессу.

— Divide et impera, — произнес я всплывшую из глубин памяти фразу.

— Что ты сказал? — заинтересовалась Маша. Дашка также навострила уши. Больше тут никого не было, я предполагал, чем закончится симуляция, поэтому сбежал от своей банды, дабы не уронить боевой дух.

— Разделяй и властвуй!

— И что это значит в нашем случае?

— Враг моего врага — мой друг! — продолжал я сыпать мудростью веков.

— Эмм… — Маша и Даша зависли.

— Эх, молодежь! — улыбнулся я покровительственно. — Нужно сделать так, чтобы Ксеносы колбасили друг друга!

— Ну, они же и так колбасят, не? — предположила Дашка.

— Недостаточно сильно! — я стукнул кулаком по столу. — Нужно колбасить более лучше!

— Эмм… — опять задумались девчонки. — А как это сделать?

— Нужно с кем-то договориться! — ухмыльнулся я.

— А с кем? — заинтересовались малые.

— Ну, смотрите! — я начал загибать пальцы. — Ангелы! Этих отметаем сразу! Они меня выебут и высушат… гхм… извините и забудьте, что дядя Илай сказал! Убьют и выпотрошат, я имел ввиду, конечно же! Они знают, кто такие Симбиоты и, подозревают, что очкуют! Я их не виню — на их месте я бы тоже очковал! Ясно с этими?

Девочки синхронно махнули головой.

— Едем дальше! — я согнул второй палец. — Фараоны! Серые головастики мне не нравились еще с прошлой жизни, ведь они, пидарасы такие… гхм… извините, я опять увлекся! Опять забудьте! Эти гады людей похищали и опыты проводили! И вообще чересчур агрессивные, и пока непонятные! Так что, тоже мимо! Понятно?

— Ага! — махнули головами мои несовершеннолетние слушательницы.

— Интекты! — я загнул третий палец и улыбнулся. — Ненавидят Вселенную-13, ненавидят Систему в принципе, прилетели из жопы мира. Нас, в принципе тоже ненавидят, но. Как-то не очень яростно! Да и особо не трогают, честно говоря, потому что мы не в системе. Имеют гоповатую зеленую армию, с которой у нас самих, практически, полное взаимопонимание! Ну, Рыцари еще у них непонятные есть и Медузы отвратительные, но с ними можно просто не пересекаться! Итак, девочки, ваш выбор?

— Гасить всех! — сказала Маха.

— Поддерживаю предыдущего оратора! — кивнула Дашка.

— Херасе, вы у меня кровожадные! — восхитился я. — Мы обязательно всех замочим, но попозже и по частям! А пока нужно сделать что?

— Начинать гасить всех по-частям? — предположила Даша.

Я изобразил фейспалм.

— Лететь на переговоры с Интектами!

— Нам готовить весь флот? — деловито осведомилась Маша, почесала носик и добавила. — Хотя, лучше Дредноута дождаться! Чтобы наверняка!

— Зачем? — удивился я.

— Ну переговоры жеж! — в свою очередь удивилась Маша.

— И чо?

— Ксеносов начинаем гасить с Интектов!

— Тю! — понял я. — Это другие переговоры! Мы поговорим и никого гасить не будем!

— А! — протянули девчонки. — А такие переговоры разве бывают?

Я вздохнул. Нет, их уже не исправить!

— Бывают, девчули, бывают!

— Может хоть «Флюгу» захватишь? — спросила Маша.

— Или «ЧУПА-ЧУПС»? — не теряла надежды Даша.

— Или может всё-таки возьмем всех и правильные переговоры проведем? — не сдавались мелкие.

— Нет! — покачал головой я. — Рано вам в большую политику! И, вообще, как сказал Аль Капоне: «Всегда вытаскивай змею из норы чужими руками!»

— Уууу! Какой Командир глупый! А зачем вообще змею из норы вытаскивать?

— Нууу… — я задумался и немного разозлился. — Короче, идите в жопу! Малы вы еще для серьезной философии!

— Хи-хи…

— Он праснулся и ни хочит! — Хмурый хмуро смотрел на меня.

Орк сидел в белой пижаме на краю койки и грустил. Я сидел напротив, слева сидела Пепси, справа был Нобель, за нами стояли Компот и Фокус. У нас был научный симпозиум на тему «Кто виноват и что делать?». Конечно же, я был председателем комиссии, а Хмурый — ведущим спикером!

— Он ни хочит ва мне аставтса! — повторил Орк. — Казёл какой-та!

Я понимал негодование этого большого и Сильного Орка. У зеленой Орды случилось величайшее за последнее время событие — в Орка вселился Дух, он же Симбиот. А теперь Дух огляделся, охренел от увиденного и попросился наружу. Честно говоря, и Духа я тоже понимаю — представляю, что творится в голове у ЭТОГО Орка.

— Что будем делать, коллеги? — степенно обернулся я к собравшимся.

— Ну, вообще-то я не вижу проблемы… гхм… коллега! — краем рта улыбнулась Пепси. — Хреновина настроена на зеленых, при доброй воле Чело… гхм… Орка и Симбиота, мы вполне можем их разделить!

— Ну, Симбиот согласен! А вот Орк, походу, не очень! — я повернулся к зелёному громиле в белоснежной пижаме. — Хмурый, сука, отдай Симбиота взад!

— Ни атдам! — заерепенился зелёный. — Он мой!

— Ну какой от него толк, если он с тобой взаимодействовать не хочет? — попытался я взять «лаской».

— Пусть буит! Иму станит скучна и он вылизит!

Не зря зеленый книжки читает, ой не зря! Ведь действительно такое произойти может. Сколько Симбиот еще в засаде просидит? Я вздохнул и зашёл с другого бока.

— Хмурый! Давай так! Мы этого Симбиота из тебя вытащим! А другого вставим!

— Какога такога другога? — заинтересовался Орк.

— Хорошего! Который будет с тобой разговаривать! На одной волне! Такого же уеб… гхм… отчаянного парня! Достойного ВарБоса!

— А ты миня ни абманишь? — подозрительно прищурился Хмурый.

— Да ты что! — сделал я честные-пречестные глаза. — Я же Командир!

Хмурый задумался.

— А хде ты такохо вазьмьошь?

— Да есть у меня мысли, — тихо буркнул я, оглянувшись на «научников», которые с интересом слушали наш диалог. — Мне кажется у меня есть подходящие тебе… гхм… по беспределу…

— Ну харашо! — кивнул Хмурый.

— Проф, давай! — кивнул я Пепси, пока зелёный не передумал.

Вся процедура заняла минут пятнадцать. Хмурый всё еще лежал без сознания, а Пепси задумчиво рассматривала Хреновину, которая опять была «заряжена» Симбиотом.

Внезапно, дверь широко распахнулась и в комнату вкатился Железный Колобок, он же Кровавый Извращенец Тоби в боевом снаряжении, но пока без шлема.

— Илая!!! Пьятачиха ражаит! Тибя требуют!

Он буквально сшиб с ног Пепси, которая ойкнув, выронила Хреновину, которая в свою очередь, треснула Тоби по лысой макушке. Раздался треск и гоблин судорожно икнул. Стену за нами снесло взрывом и потолок обрушился мне на голову.

— ИК!!! — с испугу Извра икнул еще раз. Раздался еще один взрыв, но потише. Сверху кидануло еще немного камней с потолка.

— Тоби, падла! Прекращай!

— Илая! Што такоэ? ИК!!! — гоблин, похоже перепугался больше всех. Он еще раз икнул, где-то за стеной рвануло и зеленый тут же закрыл себе рот двумя руками.

— Хорош тут всё взрывать, дебил!!! А то я тебя вырублю! — я огляделся. Все вроде были живы и почти здоровы. Хмурый хмуро смотрел на Тоби из-под кровати, куда также заползли Нобель и Пепси. Фокус лежал без сознания, а Компот потирал спину, на которую ему прилетел камень. Задней стены не существовало, оттуда испуганно смотрел персонал Лаборатории, который изначально находился в другом помещении.