— Вообще-то, яхту! — ухмыльнулся я.

— Название корабля — это серьезно! — настаивал друг.

— Да что ты раздуваешь из гондона дирижабль! — в сердцах ляпнул я и, меня осенило. Судя по глазам Алекса — его доже.

— Дирижабль… «ДержаБля»! О!

— Зачёт! — мы степенно пожали друг другу руки.

— А девиз? — уточнил Ахрип, делая пометки в планшете.

— Гхм… Девиз… — задумался я. Посмотрел на Алекса. — Есть Идеи?

— Ну если он держит, то… Кхм… Если любишь — отпусти? — предположил ниндзя.

— Ага, от создателей «Если ты устал иди побегай» и «Если у вас горит квартира идите спать», — кивнул я. — А что-то серьёзное?

— Ну… — протянул друг. — «От судьбы не уйдешь»?

— О! Точно! — я ткнул Ахрипу. — Перефразирую нашу старую народную мудрость. Пиши! От судьбы уйти можно, от нас — хуй… то есть нет! «От нас — нет»!

— Хуй! — обрадовался ниндзя.

— Алекс! У нас дети! — возмутился я.

— Это в качестве полового воспитания! Вместо пестиков и тычинок! — привел доводы ниндзя. — И вообще! Ксеносов им убивать, значит, можно? А от крепкого словца сразу в обморок падают? Двойные стандарты, друг мой! Это как в той песенке: Жопа есть, а слова нет! Только хуй!

Я вздохнул.

— Вы сами — как дети малые! Ладно, пусть будет «хуй»!

Я повернулся к Ахрипу.

— Как дела у вас, гно… ваших людей? В целом?

— Всё хорошо! — Ахрип глубоко затянулся. — Цеха благодарны вам за предоставленное место и защиту, но многие шепчутся, во что нам это обойдется?

Он хитро прищурился и посмотрел на меня. Я пожал плечами.

— Вас, капиталистов, которые так чётко косят под пролетариат хер поймешь! Вы были готовы клятву принести! Договор подписать! А когда я сказал, что прилетайте просто так! Безвозмездно, то есть даром! И потом разберемся! То вы чёта межеваться начали!

— Бесплатные презервативы бывают только в Домах Терпимости! — глубокомысленно изрек Ахрип.

— Очень, блядь, глубокомысленно! — восхитился Алекс. — Я тут как раз народный фольклор собираю! Старинные сказки, легенды, тосты…

— Тосты? — загорелись глаза у Глав Мастера. — Дорогой! Тебе исключительно повезло! Я тебе помогу!

Он зажал сигару в зубах и на столе внезапно оказались три огромные кружки, ГлавМастер залез под стол, крякнул и рядом на стол бухнулся пузатый бочонок.

— Что это? — ткнул Алекс в бочонок.

— Тебе нужен тост? — задал риторический вопрос Ахрип. — А тост без бражки всё равно, что брачная ночь без невесты!

Алекс покосился на меня.

— Я, вообще-то, сейчас не пью!

— А я что, пью? — Ахрип кивнул на бочонок. «На глазок» он вмещал литров так пятьдесят. — Что тут пить?

Алекс опять посмотрел на меня. Я показал ему кулак. Ниндзя вздохнул.

— Вы меня не так поняли! Я совершенно не пью! Понимаете?

Я прошептал губами: «Пепси». Друг вздохнул еще тяжелее и добавил.

— Не имею физической возможности!

Ахрип ухмыльнулся во всю бороду.

— Вот по этому поводу! Первый тост!

Главный Мастер разлил по кружкам, взял свою, залез на стол вместе с ногами, чтобы оказаться выше нас, поднял кружку и начал.

— Мой прадед говорил. Имею желание купить Верфь МК-1285РТ! Но не имею возможности! Имею возможность купить третью жену, но не имею желания! Так выпьем! За то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!

Алекс жалобно посмотрел на меня.

— Не! Ну за такое — грех не выпить! — сказал я и взял свою кружку…

Вернувшись на Дыню, первым делом мы зашли к Нобелю. Точнее, приползли, так как постоянно падали, и, кажется, кто-то из добрых людей нам помог. Надое им потом спасибо сказать! Вспомнить бы, правда, кто это был! Изучение гномского (или гномьего?) фольклора затянулось, а Ахрип, собака, оказался бойцом тренированным, поэтому сидели мы долго. Нобель фыркнул, но быстро уложил нас в «Саркофаги» и вывел всю бормотуху из организма, оставив небольшую слабость в чреслах и лёгкую посталкогольную депрессию.

В свою комнату я попытался пробраться тихо, как ниндзя! Хотя я же не ниндзя! Видимо, это меня и подвело! Овечку я разбудил, когда попытался принять душ. Мне тут же было напомнено про моё обещание, насчет: «исполнить свой супружеский долг». И «хоть я и будущий Император и надежда Человечества, но скотина порядочная» и «молодой жене нужно больше внимания», и вообще «мы свадьбу так нормально и не сыграли, а я обещал, между прочим».

Моя жена как-то сильно перевозбудилась, похоже, от вида сисястых союзниц. Я уж было, грешным делом, подумал не влечет ли её к женщинам, но потом сообразил, что это больше похоже на ревность и «пометку территории». Или как это правильно называется у женщин?

Я, честно говоря, немного подустал бухать, в смысле наводить мосты с будущим электоратом, и хотел самоустаниться от сеанса сексотерапии, но когда меня самым наглым образом вытащили за член из душа — и это не фигура речи, уронили на кровать, залезли сверху, и поинтересовались, наклонившись.

— Как ты думаешь, у меня красивая грудь?

То я сглотнул и ответил фразой из старого анекдота.

— Да ну её нахуй! Эту рыбалку!

Силы в моём новом теле было уже гораздо больше, поэтому мы ловко поменялись местами и добиться ответа на свой вопрос у Овечки не получилось. У неё банально оказался рот занят! В глазах промелькнуло возмущение, я же, отлично зная её физический возможности, решил не усугублять, поэтому улыбнулся и ответил.

— У тебя самая красивая грудь во Вселенной! Гхм… Во всех Вселенных!

Взгляд у неё мгновенно успокоился, она плотно сжала губы и… Какие, нахер, эльфийки?!!

Вы знаете сколько времени могут заниматься сексом два СуперЧеловека? Нет? А я знаю! Но вам не скажу!

Когда мы, вспотевшие и счастливые лежали на полу, так как поломали очередную кровать, Овечка гладила меня по груди, а я напряженно смотрел в потолок.

— О чём ты сейчас думаешь, любимый? — проворковала красавица жена.

— О тебе, конечно! — Шах и Мат! Я старый воин и знаю, что отвечать на такие вопросы в таких ситуациях!

— И что ты обо мне думаешь? — кокетливо улыбнулась, возможно, самый сильный боец Обитаемого Космоса.

— Что ты у меня самая лучшая! — улыбнулся я в ответ и поцеловал её в губы. Она счастливо улыбнулась и положила голову мне на грудь.

На самом деле думал я, конечно же, совсем о другом. Меня давно терзал один вопрос. Чувствуют ли Симбиоты что-то во время секса?

— НЕ ЧУВСТВУЕМ. К СОЖАЛЕНИЮ… — прозвучал у меня голос в голове.

Э-э-э-э… Второй вопрос: присутствуют ли они во время секса отпал сам собой…

— Внимание! Неизвестные корабли! Назовитесь!

— Наемное… гхм… или уже нет? — я на секунду задумался. В бардаке войны мы всё-еще наемники? Или нет? Учитывая наши сложные отношения со Вселенной-13, склоняюсь, что в «системный код» мы уже не входим и нужно себя идентифицировать как-то по-другому. Но, это потом. — «Превозмогатели» тут. Командир Илай.

— Командир, говорит Граф Самсон! Приказываю! Деблокировать систему и уничтожить флот Ксеносов!

— Идите в жопу, Граф! — громко сказал я в эфир.

На той стороне замолкли и я, пока, отключил передатчик.

— Гхм… Ничему их жизнь не учит! — пробормотал я. — Они что, снобизм с молоком матери впитывают? Или их в детских садах на золотых горшках наглости учат?

— Илай! — возмущенно произнесла стоящая рядом Принцесса.

— О! Маруся, извини! Я не про тебя! Ты — нормальная!

Сбоку зашипел Фантом.

— И не нужно мне тут козьи морды строить! — сказал я Телохранителю. — У вас тут через одного! Что ни Граф — то даун… Еще раз сорян, Принцесса!

— Дайте я поговорю со своими людьми? — настаивала Мару.

Я скептически усмехнулся.

— Минутку!

— Командир… Илай… Нам нужна ваша помощь! На планете девять миллиардов мирного населения! — голос Графа уже был не такой наглый. — Вы не можете это просто так оставить! Нам нужна ваша помощь! Во имя человечности!